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与你相伴成长

对自己最好的心理学治疗，就是把内心所有的委屈、痛苦、不堪

王倩倩

对自己最好的心理学治疗，就是把内心所有的委屈、痛苦、不堪、压抑，找个知心人或者没人的角落，倾诉三十分钟以上

1温暖

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严松间

温暖了

相关回答

翟桦

我们这具身体，它其实不是我们的，它并不听我们的，它该胖该瘦，你压根说了不算。所以这具身体，它是借给我们用的。我们的身体，它连接着所有宇宙的物质和能量，它就是连接宇宙能量的那个天线，你所有的一切，它们都能感知到，它做你的垃圾桶。每一个身体里面都有着一个宇宙空间，都有一个跟外界的宇宙相联结的密码。首先，我们要全然地放松才能够启动它。当我们紧张或者是恐惧的时候，整个身体就是紧绷的，这个大门就是关闭的。当我们开始学会放松的时候，全然地开始欣赏这个世界的时候，我们内在的那个大门就开始敞开。我们对于身体有感知了，才能对这个世界开始有感知。这时，我们对于这个世界才是有温度的，才是活生生的。当我们能时刻感知到身体，感知到当下的真实，我们就能开始打开意识之门，也开始能够打开整个能量之门。这时，我们的细胞开始不再负重前行，不再有那么多垃圾，不再有那么多委屈、悲伤、那么多承载，你的每一个放松的心意，它都能够承接。每一个细胞都有内在的智慧，每一个细胞都有着像精灵一般的内在的那份顽皮和活泼。你在跟它沟通的时候，它就会向所有的发射器一样放大10倍、100倍、1000倍告知宇宙。在当下，你需要做的只是去向生命之流臣服，感受，臣服，感受，臣服。

付玲

好像我们从出生到长大成人，就开始被各式各样的长辈教育，你要这样做，你要那样做，当我们想要有一个认为比较好的点子，或者想法时，还没有讲述完，就要被否认掉了，他们给出的理由可以给你列出来一二三四五六，总之就是不可以。我们会感觉怎么想要做成一件事怎么就这么难呢。其实是我们与父母在沟通过程中并未同频，我们都在讲着各自认为对对方好的理由和出发点，而否认了我们真正需要的到底是什么，我们的人生不被定义，我们要自己做主，哪怕前进道路撞的头破血流

王倩倩

每次发现自己纠结于别人的看法/或因别人的评价感到难受时。别急着反击或自责。停下来问问自己：这个触动了我哪个部分？是觉得自己不够好看？不够优秀？还是行为不合“规矩”？等等。然后问，这个真的是来自于我的价值观吗？如果不是，是谁给我的？我可以放下它们吗？可以，我放你们走了。如果不可以，为什么呢？我在害怕什么？

王新春

小时候一害怕就跑，跑得远远的，躲起来。现在长大了，身体还记得那条路。焦虑一来，第一反应还是跑。但今天可以试着：不跑，也不硬撑。就站在原地，喘口气，告诉自己：“我在这儿，没事。”

陈晓娟

1. 觉察“投射”而非“指责” 关系里的矛盾，往往不是对方“做错了”，而是你把自己的期待、恐惧投射到了对方身上。比如你因过往被忽视的经历，就认定伴侣的沉默是“不在乎”，其实对方可能只是需要独处空间。觉察这种投射，才能跳出“你错我对”的对抗，看见对方的真实需求。 2. 觉察“边界”而非“越界” 健康的关系需要清晰的边界，自我觉察的核心是分清“我的事”和“你的事”。不要把“我为你好”当作控制的借口，也别因害怕冲突就一味妥协。比如尊重对方的消费习惯，不强行干涉；同时明确自己的底线，不委屈求全。边界感不是疏远，而是关系长久的底气。 3. 觉察“情绪触发器”而非“情绪化反应” 对方的一句话、一个动作就引爆你的情绪时，别急着发作--，先觉察情绪背后的触发器。可能是对方的语气像曾经否定你的人，可能是某个细节戳中了你未被治愈的伤口。看见触发器，你才能从“被动情绪爆发”转为“主动情绪管理”，避免把关系变成情绪的战场。 4. 觉察“索取”与“付出”的平衡关系的崩塌，常源于一方过度索取、一方过度付出。自我觉察要看见自己的需求：你是在“求关注”还是“真的需要支持”？也要看见对方的付出：别把对方的包容当作理所当然，也别用“牺牲式付出”绑架对方的回报。平衡的爱，是彼此滋养，而非单方面消耗。 5. 觉察“接纳差异”而非“强求一致” 每个人的成长背景、思维方式都不同，关系里的差异不是“分歧”，而是互补的契机。自我觉察要放下“改变对方”的执念，接纳对方和你不一样——你喜欢规划，对方偏爱随性；你注重细节，对方不拘小节。尊重差异，才能在关系里做真实的自己，也允许对方做自己。

傅益红

幸福的人并不是拥有一切，而是懂得欣赏和感受平凡生活中的美好。

你来说说自己想法吧