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与你相伴成长

爱是对自我价值的幻想，人最终爱的是自己。因不够接纳自己，

张亮

爱是对自我价值的幻想，人最终爱的是自己。因不够接纳自己，便需他人认可来证明自身价值，多数人的爱只是从对方反馈中获取价值感。一旦对方反馈不佳，价值感就会降低，这正是伤害的主因。真正认识到自我价值不取决于他人反馈，能认可接纳自己，便是爱自己，此时他人的精神伤害基本不存在。

1温暖

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严松间

温暖了

相关回答

孙力

There is no coming to consciousness without pain. 没有痛苦，就没有意识的唤醒。

梁春霞

有一种心伤，叫你在乎的人，并不在乎你，而是“断崖式”冷落你。想必很多人，都有过这样的经历，明明前段时间还聊得火热，字里行间感受到了情谊满满。每天都会问候不断，像是你的影子一样，让你对其心生依赖。可突然有段时间，他彻底从你的世界消失，“断崖式”冷落你。你翻看曾经的聊天记录百思不得其解，极其想要个说法，可又找不到质问的理由，只好任由情绪将自己吞没。那种被失望吞噬的感觉，真不好受。你也明白，对方之所以“断崖式”冷落你，是因为不在乎，没有拿你当朋友，你于对方而言，是可又可无，并不重要的存在。既是如此，那我们也没必要为一个不在乎自己的人，而黯然神伤。与其苦苦挣扎，倒不如选择接受。接受你爱错人，接受自己不被爱的事实。等你接受了这些后，也就不会那么难受了。

粟文斌

父母的认知对孩子一生的发展至关重要。这种认知，并非要求父母博闻强识、通晓古今，而是懂得在亲子关系中进退有度，顺应孩子的天性——如《中庸》所言“率性之谓道”，又如心理学家温尼科特所倡导的“足够好的母亲”，不苛求完美，只求恰如其分地滋养，让花成花，让树成树。 · 0~3岁：给予无条件的爱与全然陪伴。此阶段孩子处于基本信任感建立的关键期（埃里克森心理社会理论），父母温暖的回应是其安全感的基石。国学亦有“三岁看大，七岁看老”之说，幼年根柢稳固，方能枝繁叶茂。 · 3~6岁：建立规则，在游戏中探索世界。孩子进入主动性与内疚感的冲突期，规则的建立帮助其形成边界意识，游戏则促进创造力与社会性发展。《弟子规》中“晨则省，昏则定”等细则，正是此阶段“童蒙养正”的体现——在玩中学规矩，在规矩中得自在。 · 6~12岁：学会放手，归还生活与责任。孩子步入学龄期，勤奋感成为主要发展任务。父母应从“护航”渐转“守望”，把生活和责任交还给孩子，正如《道德经》“生而不有，为而不恃，长而不宰”，助其建立自信与担当。 · 12岁之后：逐步退后，有求方应。青春期孩子寻求身份认同与自主空间。父母应不干涉、不指责、不控制，从“管理者”变为“顾问”——如孔子“不愤不启，不悱不发”，只在孩子需要时提供支持，正如温尼科特所言，一个“足够好”的父母，懂得随着孩子的长大而逐渐退场。总之，父母的智慧在于知时知量：0~3岁全情投入，3~6岁立规引路，6~12岁渐次放手，12岁后守望相随。顺其天性，予其所需，便是最好的教育。

顾昕

中国人不习惯“直接”表达情绪，告诉对方“我有**的情绪，我希望你能***”。这种间接的情绪表达方式，增加了对方理解难度。加上为了宣泄情绪，附加的很多其它内容。比如A因为B的某些行为，被刺激产生失望、生气等情绪，但觉得这些情绪是对方的责任，所以用指责的语言来表达而宣泄，希望对方关注自己。有时候，会加上“大声”、“质疑”、“总是”、“老是”等词来强化，说明自己的情绪很强烈。就更难抓住重点，更难理解了。不能理解，也就无法有效回应。

孔德雪

通过与真实的自己合作，你就可以成为你自己的支撑者，你自己的人生的掌陀者。

谭丽梅

如果将「你失去的所有东西」换算成「你现在拥有的东西」用数字记，那它的绝对值将是0。「你现在拥有的东西」换算成数字，不管你情况几何，如何记数，它可能是1，可能是999，但绝无可能是0。无论何时，「你现在拥有的东西」永远都大于「你所失去的东西」，请你安心。

你来说说自己想法吧