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说话容易,张口就来。 说话很难,怎么说你都不认同,就像

张善实
说话容易,张口就来。 说话很难,怎么说你都不认同,就像我洋洋洒洒写半天,你可能会说:“这写的啥啊”。 要想说好话,我认为我们应该首先标定一下自己在哪个段位上。 第一个段位,“可说”,张嘴发出声音,连成语句就是说话,至于说的什么可能自己都不知道。 第二个段位,“会说”,夸夸其谈、出口成章、滔滔不绝,都是会说的表现,自己说的很高兴,至于听众,不管他了,爱咋咋,我自己高兴了就好。 第三个段位,“到位“”,不仅会说,可以出口成章,可以锦口秀心,关键是还可以符合对方的地位和角色、符合当时的场景,让对方可以高兴。 第四个段位,“共识”,对方高兴不是最终目的,还要与对方达成共识,实现”让我们的思想进入到对方的脑袋中“,当然这时候才有可能”对方口袋的钱流入我们的口袋中“。 第五个段位,“传神”,可以是“一语点醒梦中人”,可以是“此时无声胜有声”,可以是佛陀拈花微笑而传法,这个是我们永远追求的目标。

1温暖
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严松间
温暖了
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陶莎
人们带着攻击性的生命力向外伸展,往往需要经历两个关键的心理阶段: 第一阶段:从“不敢活”到“敢活”——获得存在的安全感。 如同一个柔弱无助的婴儿,在感知到外界的不安全时,会本能地蜷缩起来,不敢展露自己的棱角与力量。此刻,若能从父母(或重要养育者)那里获得足够稳定的接纳与支持,个体便会逐渐确信:“我的力量不会招致毁灭,我的存在是被允许的。” 这是生命力的第一次解放——从恐惧“被灭”中走出来,敢于让真实的自己初步显现。 第二阶段:从“敢活”到“善活”——学会力量的负责任表达。 当攻击性得以释放,新的课题随之出现:个体开始意识到自己的力量可能对他人(最初常是母亲这个爱与依赖的客体)造成伤害。因为爱,所以不愿因自己的“伸展”而伤害所爱之人;因为共情,所以会产生内疚。穿越这个阶段的关键,在于学习如何让力量带有觉知与边界,而非退回压抑。 这是在实践中领悟:“我的力量可以不必毁灭他人,我能在关系中既真实又温暖。” 大部分人的成长,正是穿越这两个阶段的漫长旅程。最终目的,不是消除攻击性,而是让这股原始的生命力得以被祝福地伸展——它既来自我们自身被充分接纳的底气,也来自我们对自己能够妥善运用这份力量的信心。由此,我们不仅能勇敢地活出自己,也能由衷地祝福他人同样的生命力绽放。 这是一种从“挣扎”到“从容”的成熟:带着不伤及根本的勇气,也怀着不忍伤害他人的温柔。

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