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它叫做爱自己。 焦虑的人不允许自己焦虑,为此会做很多事情
高翔
它叫做爱自己。 焦虑的人不允许自己焦虑,为此会做很多事情。去逃避,去证明,去转移。可是当你向右转的时候,它又会从你的右小腿处冒出来。 你试着对抗它,对抗本身又被它吞进肚子,滋养了它的壮大。 所以试着想一些别的,想想你自己,你喜欢的样子,喜欢做的事情,享受的感觉。抓住它,哪怕你仍带着焦虑。它得不到你情绪和关注的滋养,自然会萎缩。 去做自己想要做的事情,而不是用尽精力去对抗焦虑。(昨晚写字的时候,汤公子在我的纸上睡着了。我不想打扰它,歪着写了一首。)
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个人成长
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刘玉东
营销界大佬华杉的一段话,他指出了一个很重要的事实——对于99%的生意人而言,当两个人同时来找他,一个是已经向他付了钱的,一个是还没向他付钱的,他肯定会优先接待没付钱的那个。 夫妻也是这个道理,一旦对方得到了保证、有了绝对的安全感,他就会开始对你懈怠、开始挑剔你甚至背叛你 在感情中,千万不要给对方绝对的安全感,因为绝对的安全感,就极有可能会导致对方作恶——就像一家公司,一旦它取得了绝对的垄断地位、有了绝对的安全感,消费者就别想着有好日子过了
彭晓雪
NLP正向思考,积极行动,改命法宝
黄倩文
不成长的状态,就是一遇到痛苦,就逃,抱怨,到处诉说,抱怨,转移,抱怨不满,不接受,不面对。 其实大道至简,非常简单就是停下来,勇敢面对。 只要有一次成功,敢面对内在感受了,就松动了,习惯了就好了。越面对,越有力量。 越逃越放大越无力。
严松间
任何关系的本质,都是一场经营互动的结果,需要不断地往里充值,才在有需要的时候,取出来,化解危机。
王慧芬
人生不必执着向上攀,也可向四处走。人不能只做正确的选择,偶尔也要做喜欢的选择;与其追求成为更好的自己,不如更好地成为自己。按自己的节奏生活,就是人间值得。
郭红玲
《看见情绪的价值》首页这句话,瞬间醍醐灌顶: 《孟子》曰:“行有不得者皆反求诸己,其身正而天下归之。”任何时候,我们不能坐以待毙,而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西,我们反过来求助于自己,只要我们做好了,想要的幸福自然会如期而至。 如果我们想要过得幸福,就要学会用情绪去支撑他人,包括我们的爱人,如此,最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢? 我们先要理解真正的爱是什么?作者说:“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要,“以对方的感受为评价”即不能自我中心,想给什么就给什么,无论对方是否喜欢;“付出”而不是“索取”。 现实生活中,我就见过一对夫妻,妻子想要安全感,需要丈夫每次争执的时候注意下态度,尊重她,不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样,反而认为妻子应该包容他这个缺点,还认为自己对妻子很好,甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。 另外一个关键点,爱是付出,是心换心,而不是索取,这一点现实生活中,很多人抱怨另一半不爱自己,这个时候,不妨反思一下,自己为爱付出了多少?你付出的是对方需要的吗? 经营爱情和婚姻就如果垒房子,爱是根基,而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下,高情绪价值是锦上添花,二者相得益彰,互相促进情感正向循环。
你来说说自己想法吧