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元宵佳节, 愿我们都有良人相伴, 愿我最爱的人幸福安康,
宗阳
元宵佳节, 愿我们都有良人相伴, 愿我最爱的人幸福安康, 愿生活如元宵的灯火, 璀璨浪漫!
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萨如拉
移情与反移情
杨国栋
人这一辈子,无非是一个过程,用顺其自然的心态,过随遇而安的生活,做喜欢的事,做简单快乐的自己。
陈翊
心理学题目:你现在在家,这时候 1、婴儿开始哭 2、你想去上厕所 3、电话响了 4、门铃响了 5、你发现浴室的水龙头没关 你会优先解决哪个?请给五个选项排序 没有对错之分,也没有标准答案,只是每个人的选择会不同。
华燕
其实,未分化正是造成理想化期待的一个原因。虽然意识上很清楚“我是我,孩子是孩子”,但潜意识里依然觉得孩子是自己的延续,会期待他做作业的时候“像我”。未分化还表现在,每天收到老师发的作业通知,“我”都会感觉自己有责任督促孩子完成作业,孩子没做作业,就是妈妈的责任;当老师来电话说孩子不识字,不会算数,要求“我”在家陪他多练习,否则跟不上进度会影响孩子的自我感觉云云,“我”就立刻有见诸行动的表现,因为感觉老师批评的是“我”和孩子的共同体。 由此想来,可能每当“我”要求孩子学习,他感受到的是“妈妈在叫我为她学习”,而不是“我为自己的学习负责”。 此外,“我”会希望孩子不仅完成作业,而且要完成的“好”,比如字要写得整齐、干净,因为潜意识里觉得孩子作业做得好=妈妈好,做得不好=妈妈不好,妈妈不能在老师面前显得不好,于是无意识地要求孩子反复擦了重写,擦了重写,搞得孩子很泄气,产生抵触情绪。其实,那个战战兢兢,害怕“不够好”的,是“我”。 当“我”把自己和孩子剥离出来看,就发现,孩子很好,学习态度很好,而且,虽然慢一点,但一直在进步。那个一直打扰他节奏,激起他情绪的,一直是“我”。让“我”失望的,恰恰是自己。 惭愧之余,“我”也知道这是早年对父母模式的认同和内化,好在潜意识意识化以后,行为模式的改变就相对容易了很多。“我”开始允许一些以前不接受的事情:不想做作业就先玩吧;字写得歪扭就这样交上去吧;老师来电话,“我”态度很端正,回家还是以孩子的感受为主,让他以自己的节奏去学习…… 这样做了以后,你会发现也没有什么不好的后果。孩子得到允许,情绪好了,也更主动了。而对“我”来讲,打破严厉的超我,让自我再长大一点,看似是对孩子的养育,也是对自己的养育。
甘恬
新生开学,一位中学校长在发言中告诉他的老师:为什么近些年孩子的抑郁率那么高,我们用自己的眼光看到的“矫情,脆弱”,其实藏着远远被忽略、轻视的挣扎。 14的孩子是通过友谊来决定“我是谁”,所以看一个14岁孩子在人际关系中的挣扎,我们要给予理解。 其实不单单是青春期的孩子,在物质极大丰富的今天不同的年龄阶段,会有不同程度“被理解,被尊重”的需求。 对于一个学生来说,遇到一个愿意欣赏他,愿意付出信任的老师变化是巨大的。对于一个孩子来说,遇到一个愿意理解他,愿意陪他“犯错”的家长勇气是空前的。对于我们自己来说,学会真正的读懂自己,接纳自己,去正用自己的情绪卡点是我们人生长河中不断给自己存储的底气。 毕竟刨除那些外在附加的恐惧,来日方长,冷暖自知。
李艳红
(1)情感需求与物质需求应有一个平衡。接触过很多案例,妻子既希望自己的先生能够上进、成功,承担起家庭的经济负担,同时又渴望对方给予自己理解、关怀、精神的交流。聪明的女人,会先搞清楚自己对先生的期待,在两者之中找到平衡,而一味抱怨只会将对方推向远方。 对于男性也是一样,要考虑自己能给伴侣和孩子、家庭提供什么。比如在某一个阶段,能提供更好的物质条件,稍微兼顾情感需求,然后在另一个阶段,不处于爬坡期了,可给予家庭更多的精神支持,这样就基本可以保持一个相对稳定的状态。 (2)明确家庭目标。每个人在人生的不同阶段拥有不同的目标,每个家庭在不同阶段也需要有明确的目标。这个目标并非从个人的角度出发,而是从家庭整体利益的角度出发,带领家庭每个成员各尽所能,为实现共同的目标而努力。这样去设置目标、奔向目标,才能尽量避免大家处于太不均衡的状态。
你来说说自己想法吧