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与你相伴成长

疗愈产生于两个人之间。人世间，伤痛是在关系中造成的，而伤

周美芳

疗愈产生于两个人之间。人世间，伤痛是在关系中造成的，而伤痛也只有在关系中得以疗愈。欧文·亚隆

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感情那些事

相关回答

王倩倩

我想做一个简单的人，做人简单，做事简单，生活简单的人。我希望我合作的也是简单的人，如果不是简单的人，能互相尊重也行，如果要我改变成为社交能手，那我做不到，一开始我就会告诉对方做不到，来节约双方的筛选成本。我掏出真心，如果对方回馈真心，我会很珍惜。如果对方忽视我或者伤害我，我会逃离。遇到内耗你的人，先逃离，先让自己缓缓。不一定每次都需要回击，因为回击对于一个内向的人来说，真的很消耗能量呀。谁消耗我，我就放弃谁。

崔黎明

真正的接纳，不是你刻意去做什么，而是当你不再逼迫自己时，它会自然而然地发生。真正的自由，是你允许自己成为现在的样子，而不是强迫自己变成另一个样子。

张瑞琴

男人是吸引女人的，男人开始付出多了，就注定这个女人不是你的，懂吗？是你付出多了，就注定这个女人不是你的。谁付出，谁弱势，谁被谁收拾。没有一个技巧，可以让你恋爱好。但是，当你理解了道，则拈花飞叶，皆可为术。

张凤琴

很多女生看到一句话都会泪目： “你无法确定他爱不爱你，直到有一天你们分手了，你看见他爱别人的样子，才发现当初他根本就不爱你。＂有这种情况的不在少数。提醒各位女性朋友，珍爱自己，擦亮眼睛，及时止损！

彭充

来看看自己在对待个人感情和私人关系时，是否有以下表现： 1. 很容易进入一段关系，在未深入了解时就笃定可以共度余生，或者表现出强烈的爱慕及渴望，甚至为对方进行不匹配彼此认识程度的付出； 2. 在关系中用甜言蜜语去讨对方欢心，比如“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。但回避真诚、深度的交流； 3. 在关系中营造紧迫感，比如，只给对方很短的时间决定要不要在一起。但遇到严肃的事情，例如见父母时，又会一拖再拖； 4. 对方一旦接受了追求，热情会迅速变淡。不再费心做和最开始同样的事，转向其他目标。无论对方做出怎样的努力，也无法让你对这段关系表现出从前的热情和兴趣； 5. 毫不避讳地谈起自己的过往情史，说自己有多么轻而易举地获得女性的爱，又如何洒脱地将她们抛弃，这种吹嘘会让尊重女性的人感到不适，但自己却毫不在意；根据以上特征和历史人物启发，小说家Peter Trachtenberg将这种行为赋予了一个新的名词“卡萨诺瓦综合征”（Casanova Complex）。

邢娜

(转引)1 大多数人甚至不知道自己已经 “患病”。他们以为自己的礼貌是道德，沉默是成熟，自我牺牲是高尚。但面具之下的真相是：讨好他人，不过是 “恐惧” 戴着微笑的面具。疾病的根源这种病并非成年后才出现，而是从你第一次因为说 “不” 被惩罚时就开始了 —— 第一次有人让你 “别这么难搞”，第一次因为保持沉默而得到奖励。你很小就明白：获得认可就等于安全。你被教导 “让别人不舒服的人就是坏人”，被灌输 “冲突很危险，和谐才神圣”。于是你开始适应：把愤怒压在心底，压抑自己的本能，用 “维持和平” 的需求取代自己的欲望。久而久之，这成了习惯，变成了信念，最终定义了你的身份 —— 而世界还会为此为你喝彩：“你真是个好孩子”“你真有礼貌”“跟你共事真轻松”。他们赞美这种 “疾病”，因为它让你变得可预测、无威胁，让你永远不会挑战他们。疾病的症状等你成年时，这种病已经完全 “成熟”，以你几乎察觉不到的方式显现：没做错事却道歉，不是因为愧疚，而是出于本能；为了避免气氛紧张，同意自己不认同的人的观点；明知一段关系在消耗自己，却因为害怕孤独而不愿结束；比所有人都努力，却比谁都不敢发声；容忍侮辱、拖延和不尊重，还说服自己 “没什么大不了”。直到有一天你醒来，才发现自己的人生，早已变成一长串 “没什么大不了” 的拼凑。而你拼命讨好的人，却一直在索取、要求、期待。因为这种 “病” 不会让别人对你更友善，只会让他们对你更得寸进尺。人类不会对 “善意” 做出反应，只会对 “代价”“后果” 和 “底线” 做出反应。没有底线的人，永远无法赢得尊重，只能乞求尊重 —— 而且通常连自己都没意识到这一点。这就是 “讨好者” 致命的缺陷：他们试图用 “善意” 购买 “尊重”，但善意是免费的，而免费的东西毫无价值。世界奖励的不是慷慨，而是坚定；不是顺从，而是决心；不是软弱，而是力量。

你来说说自己想法吧