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一个人觉得委屈,往往是因为“对方没有给他他想要得到的东

孙三丽
一个人觉得委屈,往往是因为“对方没有给他他想要得到的东西”,这种东西可能是具体的实物,也可能是抽象的东西,比如一个想法、一句安慰、一个拥抱等。 感到委屈的人,总是把自己的地位拉得很低,把对方摆得很高,让对方操纵自己的情绪,总希望对方像父母一样答应自己、满足自己、无微不至地照顾自己。如果自己的需求或期待无法得到满足,就会感觉委屈。 但是,在成年人的世界里,满足自己的需求是自己的责任,对方没有义务给你提供百分之百的满足。在生活中,我们时常看到一些人在餐馆、酒店、超市、医院或其他公共场所对服务人员提出过分的要求,一旦得不到满足,就会生气、暴躁,对别人进行无端的指责,或者向经理、负责人恶意举报。这些人的内心,或多或少都有“委屈”的小情绪存在。

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王雅君
这种模式在绝大多数关系中,都是有代表性和象征意义——父母改变孩子为例。 父母改变 孩子的结果,主要归结为四种情形,我们几乎天天发生“父母让孩子好好学习”为例。 第一种情形:父母让孩子好好学习,孩子没有好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习,没考上大学。结果是父母改变孩子不成功,父母自己反而内伤了。 第二种情形:孩子如父母希望一样,好好学习,考上了重点大学。父母想读北京大学没读成,把孩子送到了北京大学去。结果就是父母孩子改变孩子成功,但孩子内伤了。 第三种情形:父母想改变孩子,让孩子好好学习,孩子不断地对抗,双方充满冲突,都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这个模式有关。父母想改变孩子,孩子不要,孩子的关注点在对抗上,也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功,跟孩子的关系也受伤了。 第四种情形:父母想要孩子好好学习,通过同理心倾听,给予一种全然的信任和关爱,尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候,父母提供支持,这样孩子能够安心学习,就会获得很大进步。孩子很开心,成绩也会很好,父母也很安心。结果是父母改变孩子成功,跟孩子的关系也更好了。 前三种情形我们都成为悲剧模式,而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信,没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。

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