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与你相伴成长

相关回答

石萍

我们无法决定自己能否成为成功的人，但可以做一个体面的人。即便遇到别人的伪装，笑一笑，沉默便好。这世上无解的问题太多，件件较真无济于事。—苏芩

陈媛丰

成功与否很重要，健康与否很重要，学识高度与否很重要，富裕与否很重要，这些都会给你的生活带来很多影响。相对而言，上述事项确实重要，但不是绝对重要，比上述事项更重要的事情，就是弄清楚“你究竟是谁”，寻求内心平和，靠梳理生活常常做不到，唯一可行的方法是深刻地理解你是谁。

邢娜

转引（缺爱的人，在人际关系里总是想拯救他人，总是过度负责，把自己的缺失疯狂弥补在他人身上）你有没有遇到过这样的情况：朋友随口抱怨工作太累，你立刻放下手头的活，帮他查资料、写方案，忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成；伴侣偶尔情绪低落，你小心翼翼迁就讨好，把他的烦恼当成自己的重担，哪怕委屈自己也要哄对方开心；在家里，你像个小大人一样去调解矛盾，安抚父母。你看上去强大、无私、充满爱心，但夜深人静时，你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。如果以上描述让你感到熟悉，那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。缺爱的人，正用“拯救”他人的方式，无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”？拯救者情结，指的是个体在人际关系中，会不自觉地把自己放在拯救者的位置，强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责，通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。这听起来很伟大，但其内核并非真正的爱，而是一种隐秘的交换：“我为你付出一切，所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后，都站着一个未被看见的孩子拯救者情结并非天生，它几乎总是源于童年期的创伤，尤其是“缺爱”的体验。原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里，父母是孩子的“守护者”，但在某些家庭，孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之，他们学会了一件事：只有当我变得“有用”时，我才是被需要的，才值得被爱。爱的条件化如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。对自身无助的逃避承认自己需要帮助，对他们来说是危险的，因为可能无人回应。于是，他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者，他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

李丹

一个拒绝母亲的人，是在拒绝生命。因为母亲给予了我们生命。抗拒母亲就是在抗拒自己，因为我们是母亲生命的延续。一个不爱自己的人，永远得不到别人的尊重和爱。而爱自己的选头，就是接受母亲，感谢母亲。 ——— 伯特.海灵格

郑庆艳

标题：真爱就是和自己和解（一）内容：《我是真的爱你》这部剧已经播放完了，剧中讲的真爱就是怎样和自己和解。有人说，一个人只有温暖纯良才有资格谈爱与自由。而一个人的温暖纯良是从自我和解而来的。那么我们如何做到放下心中执念，与自己和解呢？第一：从某种意义上解释，人之所以会放不下对某个人的执念，无法与自身达成和解，本质上是对缺失性格的一种执着。爱情的起源，其实来自于“人际吸引”，因为人是群居动物，自身需要建立亲密关系，从而满足自己与他人的依赖。人们在亲密关系上的依赖，其实是在满足自己在童年时需求感的缺失。比如你在童年时缺乏他人的认可和赏识，那么你在寻找伴侣时会对“给予自身关注感的人”更加钟情。所以我们在潜意识中，会选择那些与自己需求互补的人。当我们脱离了原生家庭后，我们希望有一个人的出现能满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”。

陈丽思

人生没有白走的路当下跨出去的每一步都是你未来少受的苦致那些一直走在自我努力道路上的你

你来说说自己想法吧