情说App
与你相伴成长
打开APP

关心和评价是有区别的。关心是站在你的角度为你考虑,你的感

张秀丽
关心和评价是有区别的。关心是站在你的角度为你考虑,你的感受是很舒服;评价考虑更多是事情的对错,而不是你的感受;

0温暖
0回答
#
相关回答
王倩倩
熊丽
亲爱的,你是否有这样一种感觉? 你觉得身边的人,都总是在轻视你 他们不把你当回事儿 好像一点都不在乎你的感受 你为此感到非常的难过 你不理解 为什么你对身边的人 都那么掏心掏肺,那么的真诚、用心和付出 可到头来? 当你很需要他们的时候,他们却如此的轻视你! 亲爱的,如果你遇到过这种情况 那我不得不残忍地告诉你: 他们对待你的方式其实是你教会的! 可能从很早以前,你都是在轻视你自己 回想你的生活,什么时候 你有真正的重视过你自己? 你是否,真的很在意今天自己吃得健康 今天自己穿的舒适,又美丽? 你是否真的在意自己的身体,总是热爱运动? 你是否在乎的尊重自己内心的感受 还是说很多时候你压抑、委屈、愤怒、伤心难过 但你却压抑着一直都没有说 如果是这样,我不得不说 其实你一直,都在轻视你自己! 如果你是这样对待自己 那么不管你走到哪里 你都会发现 身边的人也在用同样的方式对待你 或者你总是遇到这样轻视你的人 是的 他们轻视你的这种方式 其实,是你教会的,这是一个残忍的事实! 如果你此刻,还感到有怨恨、感到愤怒, 甚至感到痛苦! 亲爱的 我邀请你去觉察,向内看,告诉自己 “亲爱的,我看见你了 亲爱的,我看见你了 我终于看见,我一直在忽略你,轻视你? 亲爱的,对不起 我一直以来都是如此的忽视轻视你, 不尊重你的感受! 对不起 我一直都让你活在这份轻视里面 并用这样的方式,教会了周围的人 用同样的方法对待你! 对不起,对不起 请你原谅我,从今天开始! 从今天开始,我将学习,重视你 我将学习,在乎你的感受 我将学习尊重你的感受 当我有情绪的时候,我总能够平静的表达!”

凌丁玲
丈夫习惯性出轨却维持“挺好的感情”,核心心理原因可归结为“情感需求与生理/刺激需求的分离”,以及“对‘完整关系’的依赖远大于对‘忠诚单一性’的坚守”,二者共同构成了他既不愿离婚、又无法停止出轨的矛盾行为。 具体可拆解为三个关键心理层面,均指向“自我需求的双重满足”,而非单纯的“感情好坏”: 1. 核心动因:“刺激需求”与“安全需求”的并行不悖 他在婚姻中获得的是“安全需求”——稳定的陪伴、熟悉的情感联结、家庭的归属感,这些构成了他内心的“基本盘”,所以主观感受“感情挺好”;但出轨满足的是完全不同的“刺激需求”——新鲜感、征服欲、打破平淡的兴奋感,甚至是对自我魅力的反复确认。 对这类人而言,这两种需求并非对立,而是“缺一不可”:婚姻是“保底的安全区”,出轨是“额外的快乐源”,他既不想因出轨失去安全区,也无法忍受安全区带来的平淡,因此选择“脚踏两条船”来同时填补。 2. 认知偏差:将“出轨”与“感情”进行切割 他内心存在一套自洽的“扭曲逻辑”,将“忠诚”从“感情”中剥离: - 认为“出轨只是身体/一时的放纵,不代表我不爱你”,把性行为或短暂的婚外情定义为“无关紧要的消遣”,而非对婚姻的背叛; - 甚至将“维持好婚内感情”作为自己出轨的“心理补偿”或“免责理由”——觉得“我对家庭负责、对你也不错,偶尔犯错可以被原谅”,混淆了“责任”与“忠诚”的边界。 3. 深层心理:低自我价值感或“成瘾性人格”的驱动 - 低自我价值感:需通过“不断吸引新的异性”来证明自己的价值,婚姻的稳定无法提供这种“动态的肯定”,只有出轨带来的“被选择感”才能让他获得短暂的自信,本质是对自我的不接纳; - 成瘾性人格倾向:对“即时快感”和“新鲜感”有依赖,无法忍受长期关系中的平淡和责任压力,出轨带来的刺激像“心理毒品”,形成“平淡→寻求刺激→短暂满足→回归平淡→再次寻求刺激”的循环,与感情好坏无关,仅与“无法延迟满足”的人格特质相关。 简言之,他所谓的“感情挺好”,本质是“婚姻提供的好处足够多”,而不是“对妻子的爱足够专一”。出轨是他用来填补婚姻无法满足的“心理漏洞”的方式,而非对现有感情的否定——这也是他能在两者间长期摇摆的关键。

你来说说自己想法吧