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与你相伴成长

比起不断追求“成为更好的自己”，或许更重要的是学会“更好

李晓琳

比起不断追求“成为更好的自己”，或许更重要的是学会“更好地成为自己”。人不一定总要选“对”的事，偶尔也要选自己真心喜欢的事。我们总想着要变得更好、更优秀，但或许比这更重要的是：学会接纳真实的自己，活出自己本来的样子。与其勉强自己活成某种“正确”的模样，不如放松一点，听从内心的声音，做让自己快乐的事。人生不是考试，没有标准答案，偶尔选自己喜欢的，反而更对得起自己。

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个人成长

相关回答

张筱婕

首先要建立自尊，付出要有分寸才会被尊重。比如你有一本心爱的书，为了讨好身边的人，你一页页撕下来送给别人，别人只会觉得你这本书不过是可以随便撕来送人的破烂。但是如果你自己是其为珍宝，爱护有加，只愿借与同样爱书的少数人分享，就能真正交往到志同道合的朋友，这本书也才算分享的有意义。我们的付出和善意也一样，只有自己先珍惜了，别人才会尊重。

黄关一

我们最累的，很少是身体，更不是外在，我们的内心，那么多的声音，那么多的个自己，在对话，在纠缠，在斗争，有若干的部队，有若干的战斗，这才是我们最累的地方。内耗无法解决，不是因为无法解决，而是因为我们参与其中，斗得不亦乐乎，有时候那个“累”是用来证明我们存在的。也就是说并不是“不能”，而是“不愿”、“不想”。就像我们看别人会很清楚，我们的内心，也要想办法看到，真正看到了，可能那些斗争，也就不存在了

赵玉红

当一个人生气的时候，看起来是情绪失控，其实背后常常是一种选择。他在选择一条更省力的路。因为我用头脑去处理问题的话，需要分析、理解、权衡，这些都要耗费时间，也需要一定的心理能力。但当我直接生气，路径就变得非常短。我只要让情绪起来，就已经在行动了。所以很多时候，人不是完全控制不住情绪，而是在无意识中倾向于用情绪来替代思考。因为这更快速也更直接。并且，愤怒还带有明显的退行意味。人在强烈情绪里，会退回到更早年的心理位置。小孩在没有发展出足够语言和思考能力的时候，只能通过哭、闹、发脾气来表达需求，他们也会发现只要情绪越强烈，大人的回应就越快。这种经验如果被保留下来，就会进入成年后的关系。当一个人说不清、想不透，或者不愿意面对复杂性的时候，就很容易调动情绪来“处理问题”。而情绪在这里，其实承担了一种工具性的功能。我对你生气，是在向你施加压力。我希望你感受到不安，从而退让、妥协，甚至替我完成我不愿意完成的部分。这背后隐含着一个关系位置：我可以失控，而你需要负责。所以有时候我会说，生气里包含着一种变形的撒娇。一个人把自己放在一个失控的小孩位置上，同时把对方推到一个必须收拾局面的成人位置。问题在于，这种关系安排并不稳定。在亲密关系或者家庭关系中，对方的承受度更高，这种方式有时会被容纳。但一旦关系的基础没有那么牢固，或者对方也不愿意进入这个位置，冲突就会迅速升级。你想用情绪压住对方，对方的反应却更强烈。你期待对方让步，结果演变成对抗。到最后，关系本身被消耗掉了，问题也没有得到处理。从这个角度讲，一个人处理冲突的方式，确实反映了他的心理发展水平。当一个人能够调动思考、语言和对关系的理解，他的选择会更多，也更灵活。情绪仍然存在，但不再承担全部功能。理解这一点，不是为了让自己压抑情绪，也不是让你不能生气。而是，也许我们可以在情绪上来的那一刻，稍微停一下，意识到自己正在用一种更原始的路径。这个停顿本身，就是改变的开始。

付伟丽

当我们与他人的期望不同时，我们就特别需要别人的理解。我们希望他人不要忽略我们的感受，不要把它不当一回事。不要独断地决定什么是真实的、正确的或者错误的，获得理解的经验是培养理解他人能力的基础。

李鹏程

带着问题前行，也许有天就会发现解决的方式与办法；带着伤痛前行，也许有天就会发现伤痛的意义与力量；带着情绪前行，也许有天就会发现情绪的作用与引领；而如何发现，则是需要良师益友与您一同探讨与共享。

孙海霞

女儿有一个爆点，就是被拒绝时会发脾气。早上要求给她取快递，封控在家无法取的。她就火了，我当时想孩子真是不懂事，太任性了。有揍她的冲动。我就赶紧离开现场，去厨房，感受自己是和女儿对立起来了，就去试图理解女儿，很快我就轻松的告诉女儿，为什么不能拿快递，女儿反倒掉头同意了，不发脾气了。自己情绪稳定很重要

你来说说自己想法吧