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与你相伴成长

情绪来了又走，像天上的云。你不能阻止它的发生，但你可以选

白雪峰

情绪来了又走，像天上的云。你不能阻止它的发生，但你可以选择如何面对。所有的内耗，最后买单的都是自己。心不静时，宁愿独处，也别轻易开口。一句冲动的话，像一根钉，即使拔得出，痕也留定了。不争，不是软弱，是如海般的包容，如月般的澄明。你心宽了，世界就静了。

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个人成长

相关回答

唐嘉璘

如果，他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等，却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶；或贬低你“女人都一个样”，却强迫你配合他的性幻想。如果，你感受到他的行为矛盾，热恋期将你捧上神坛，视为女神，争吵时却骂你“装清高”；要求你保持纯洁形象，比如不许穿短裙，不许交往异性朋友，自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号，有可能你正在被“角色化”。你该怎么做？首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你，明确告诉他，“我喜欢穿什么，是我的事，我自己决定，这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪，立刻改密码，对他说“信任是关系的基础，否则我们无法继续。”当他说“你变了，不像从前那么纯洁”，冷静回应“人本来就会成长，如果你只爱过去的我，那我们需要重新考虑我们的关系。”注意，他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔，“我太害怕失去你才会这样”，但心软与妥协只会让他变本加厉。你要学会阿德勒的“课题分离”，这是最好的打破操控的方法，要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。当他说“你不如我前任温柔，她对我特别好”。如果你回答，“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是，“那是你的感受，但我不接受比较。如果你更爱前任，可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”，错误的回应是，自责，然后说，以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是，“我是完整的人，有欲望很正常。如果你无法接受，说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生，去治愈他。你只可以给提示，但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变，且你能在关系中保持自我价值感，不再被贬低动摇，那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现，这是提醒你离开的信号：他持续双标（要求你贞洁，自己却出轨）；你出现躯体化症状（失眠、暴食、抑郁等）；朋友都说“你像变了一个人，都不认识你了”。离开需要勇气和决心，但一旦决定，一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对，无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛，拯救自己永远不晚。

那晓旭

如果一个孩子小时候能够全情投入，忘我玩耍,那么,他长大之后,也有能力用同样的专注来面对所有交给他的任务。 by 鲁道夫·斯坦纳

王倩倩

至少曾经认真地爱过，努力地走过。带不走的，就让它随时间沉淀；留不下的，就让它在记忆里发光。

郭玫

年轻时学屈原，但要活着；中年时学阳明，确要良知；年长时学庄子，只要快乐。且行且珍惜，过好当下要知足。

叶婷

从底层逻辑看孩子成长过程中的几个叛逆期，家长们从容面对孩子才能真正成长。在一个健康个体的心理发展进程中，会不可避免地经历几个所谓的“反叛期”。在那些“关键时期”，孩子们会表现得兴奋、爱冒险和追求独立。其中，兴奋、爱冒险是来自英雄原型，而遑求独立是来自自性原型。在这两种来自生本能的原型的交互影响下，他们似乎开始挣扎着要离开父母的掌控（子宫），为自己开拓出一块新的存在空间一那是他们生本能的自然流露与表达，是一个健康成长的个体想要离开自己原来所依赖的旧世界、探寻自我存在的新空间的一种必然心理趋势。正是靠着这样的独立精神（自性原型的特质)和勇气（英雄原型的特质），一个生命个体才能够逐渐摆脱对父母的共生依赖，从幼儿成长为少年，从少年成长为青年，成为一个独一无二的独立的“我”，最终达到不同程度的自我实现。

傅益红

孩子不是问题的本身，所以，我们应该要和孩子站在一起，一同去解决那些问题。同理心是建立同盟的开始，唯有站在他的位置去理解他、包容他，才会使他因信任而有信心去接受你的建议与帮助。

你来说说自己想法吧