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有人在地铁里踩了我一脚。谁的错?我的错?明明是他踩了我,
田大朋
有人在地铁里踩了我一脚。谁的错?我的错?明明是他踩了我,为什么是我的错呢?难道我不应该要求他道歉吗?我可以要求他道歉,但是道歉有什么用?而且我要求他道歉,不需要花时间吗?他耍无赖和我吵架,不是更需要花时间吗?我的时间难道没地方花了吗?对方还可能反咬一口。你怎么把脚乱放呢?那怎么办?我要说我的错,我的错,然后心平气和的走到旁边,这是因为我的时间比他的值钱,浪费同样的时间。我的损失大,谁的损失大,就是谁的错。
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个人成长
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张凤琴
压抑~让你获得安全 我们在生活中,难免遇到让自己觉得难捱的情况,我们时常会忍一忍。虽然我们觉得当时有压抑,但至少当时你获得了安全:在你没有能力或者准备去应对那个冲突时,压抑保护了你。 每一个压抑都避免了一次我们暂时不愿意去面对的冲突。 至于我们现在还要不要压抑,取决于我们有没有准备好应对一个可能的冲突,或准备好表达真实的自己。 老实说,每个人都无法避免出现压抑的情绪。当我们还小的时候,我们依赖父母和他人,我们没有足够的能力独立,没有足够的能力保护自己,不压抑几乎是不可能的。压抑让我们退回到自己的空间内,让我们得以喘息和休憩。 压抑虽然保证了安全,但是确实委屈甚至扭曲了我们真实的自己,甚至有些人会形成习惯性的压抑。如果一个人被锁在箱子里很久,他的腿是不能马上站立和走路的。如果我们有了压抑的习惯,我们很难在不需要压抑的时候依旧压抑,会变得特别得委屈和愤怒。 解除习惯性压抑的方法是:努力地觉察和区分,过去(童年)那些“不得不”的压抑。然后你需要明白——我现在已经成年了,我真的还需要这样吗?现在我的力量与能力,比过去的自己大几十倍。我已经有能力去改变,有能力真实地表达自己了。 如果我们还愿意承受压抑,那也要接纳自己暂时就是这样的。不要自责和自我伤害。害怕、压抑的惯性是客观存在的,解除任何一个习惯都需要时间与力量,不能一蹴而就。
虞燕兰
520快乐
什么是亲密关系中的真爱? 绝对的爱是无条件的:通常我们在亲密关系中所谓的爱,事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是无条件的,完全与任何情境和情势无关,无法从他人那儿获取,也非由他人的行为而触发,而是因为你就是你!一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
吴英梅
白展堂在遇见红绫时说你要是个贼该多好,但他遇见佟湘玉时却说,我要不是个贼该多好。 不爱时你会要求别人,但是爱人时你会要求自己关于爱与不爱的区别,你是怎么看的呢?
张丽坤
一个人在关系中付出的越多,就会对关系越在意。
郭朋雅
在两性关系中,经常在我们要的时候,以孩子的状态去索取; 在我们要不到的时候,又以父母的状态去指责、教育对方。 很少有成人态去面对对方,因为我们的内心,都住着一个没长大的孩子!
周鹤宁
每个人都无法选择自己的父母,也不是所有的父母都是成熟的,有些父母本身内在还是一个匮乏的状态,所以他们很可能选择寄生在儿女身上,比如脾气暴躁,无法共情孩子,甚至打骂孩子,不断从孩子身上获得优越感。 如果我们遇到这样的父母,拉开一定的物理距离也很必要。然后建立心理防御机制。同时我们也要知道,关系中可以有爱,也可以有恨,不管是孩子恨父母,还是父母恨孩子都是正常的,恨的对面不是爱,是不恨,所以不要担心我们对父母有恨,就是不爱他们,有喜怒哀乐都是正常的,我们拥有对自己情绪的控制权。 如果您对这个话题感兴趣,欢迎留言。如果想看其他话题也可以留言哦!
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