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与你相伴成长

比昂有一个很重要的概念，每当个体往前发展一步，便会引发内

程璐璐

比昂有一个很重要的概念，每当个体往前发展一步，便会引发内在的崩解与焦虑，产生暂时的人格失序，回到较混乱的心智状态

0温暖

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相关回答

刘伟

童话不是爱情，但爱情是一切童话。

刘淑珍

这个世界上最浅薄的关系就是，你没有随他的意，他就忘记你所有的好.

人性就是这样，不记千般好，只记一时错。对付不尊重你的人，用不着翻脸。草木不同季，人分不同频。

静水深流自生威，山不增高自成峰。时间自会让轻浮者现形，让厚德者生根。

你越轻松，越不在乎结果，结果反而越好。——曾仕强

徐晶

只有你走出自己，你才真正平和。很多男人不理解，一张照片为什么暴露那么多信息。因为一张舒适的照片没有意图，很自然；而一张有意图的照片会呈现特殊的张力，比如场景、位置、细节所流露的关系；而一系列的照片就是主权宣示。男人没有态度和边界，眼里只有自己，就会不停被利用被套路。而不是拥有有意识的，可以由自己掌舵的人生。真正的掌舵是觉醒，是态度，是知道自己在对方世界的位置，而不是以自己为中心的世界。当你站位对方，就会永远平和，永远没有脾气，因为你会蹲下来：你需要什么，我没有恶意，我想帮你，我想跟你在一起，我需要做些什么。而不再是：我就这样，你为什么不接纳我，你为什么凶我，你为什么指责我，你为什么不理解我，你为什么不崇拜我，不称赞我……

代晓侠

一个情绪成熟的人往往具有三个特点： 1、负责。在遇到事情的时候，敢于面对自己的错误，接下自己的锅，不会将责任推给别人。 2、有适应能力。能根据环境的变化调整自己的行为和情绪。例如在与他人意见不一致的时候，能够权衡大局利弊，控制自己情绪波动带来的冲突。 3、能够考虑他人的情感。在交流中能够与他人共情，理解他人的立场与情感，能够帮助他们更好的解决问题。与之相对的，情绪不成熟的人往往在这三个特点上有所缺陷：他们不能很好地管理情绪；容易以自我为中心，强调“我”的想法和观点；过度依赖他人，像一个小孩子一样需要他人帮忙做决定。

高瑞

武志红：夫妻关系是家庭的核心，别拿自己的尺子量对方，不要把权力规则带回家，孩子不该是你的最爱。

邢娜

转引害怕冲突的人，其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕，真正让人崩溃的，是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平，其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪，也不是怕声音变大，他们怕的是：如果我表达了不满先攻击自己，来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气，而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖，以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。你有没有发现，你经常在冲突的第一时间，不是觉得他不对，而是觉得“是不是我太敏感了？”、“是不是我表达方式不好？”、“是不是我又不够成熟？”你明明受伤，却反过来骂自己。这其实是一种防御机制：只要我先责备我自己，别人就不会离开我。你用攻击自己，换来了关系不破。可是，这段关系，真的值得你拿自己来换吗？害怕冲突的人，其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。你内心深处有一个信念：只有我够好，别人才不会离开。你不敢惹对方不开心，因为你觉得自己没有那个资格。你以为你配合、讲理、懂事，就会被珍惜；可现实往往是——你越害怕冲突，别人越不把你当回事。因为你自己都不站在你自己这边，谁还会呢？那怎么办？怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来？第一步，不是去怼人，也不是学几句冲突话术。第一步，是找回你自己。你可以先从觉察开始：每一次你想说“算了”的时候，先停一下，问自己：我是真的不在乎，还是害怕失去关系？每一次你忍下委屈的时候，问问自己：如果我表达出来，对方就真的不爱我了吗？如果真的是这样，这段关系值得吗？每一次你想自我反省时，问自己：我是在成长，还是在自我打压？你会慢慢发现：不是你没有【攻击性】，而是你的攻击性全拿去守护关系了，没留一点给自己。我们要慢慢把它收回来。你可以愤怒，你可以不满，你可以说“不”，你可以不配合—— 弗洛姆说：“爱，不是吞没自我，而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系，必须以牺牲你为代价，才能继续，那它本身就是病态的。所以，亲爱的，别再为了关系，弄丢了你自己。你是可以被讨厌的，你是可以被误会的，你是可以有边界、有锋利的。你值得一个可以承受你的全部的关系，而不是你小心翼翼维持的幻象。你不是靠讨好顺从才能被爱，你本身，就值得被爱。哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界，你还是你，一个真实的人，一个完整的人。

你来说说自己想法吧