转引 害怕冲突的人，其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕

转引 害怕冲突的人，其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕，真正让人崩溃的，是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平，其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪，也不是怕声音变大，他们怕的是：如果我表达了不满先攻击自己，来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气，而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖，以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。 你有没有发现，你经常在冲突的第一时间，不是觉得他不对，而是觉得“是不是我太敏感了？”、“是不是我表达方式不好？”、“是不是我又不够成熟？”你明明受伤，却反过来骂自己。这其实是一种防御机制：只要我先责备我自己，别人就不会离开我。你用攻击自己，换来了关系不破。可是，这段关系，真的值得你拿自己来换吗？ 害怕冲突的人，其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。 你内心深处有一个信念：只有我够好，别人才不会离开。 你不敢惹对方不开心，因为你觉得自己没有那个资格。 你以为你配合、讲理、懂事，就会被珍惜； 可现实往往是——你越害怕冲突，别人越不把你当回事。 因为你自己都不站在你自己这边，谁还会呢？ 那怎么办？ 怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来？ 第一步，不是去怼人，也不是学几句冲突话术。 第一步，是找回你自己。 你可以先从觉察开始： 每一次你想说“算了”的时候，先停一下，问自己：我是真的不在乎，还是害怕失去关系？ 每一次你忍下委屈的时候，问问自己：如果我表达出来，对方就真的不爱我了吗？如果真的是这样，这段关系值得吗？ 每一次你想自我反省时，问自己：我是在成长，还是在自我打压？ 你会慢慢发现：不是你没有【攻击性】，而是你的攻击性全拿去守护关系了，没留一点给自己。 我们要慢慢把它收回来。 你可以愤怒，你可以不满，你可以说“不”，你可以不配合—— 弗洛姆说：“爱，不是吞没自我，而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系，必须以牺牲你为代价，才能继续，那它本身就是病态的。 所以，亲爱的，别再为了关系，弄丢了你自己。 你是可以被讨厌的，你是可以被误会的，你是可以有边界、有锋利的。 你值得一个可以承受你的全部的关系，而不是你小心翼翼维持的幻象。 你不是靠讨好顺从才能被爱， 你本身，就值得被爱。 哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界， 你还是你，一个真实的人，一个完整的人。