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当来访者和我们长篇大论,诉说内心的苦楚,表达心中的不忿时

赵磊
当来访者和我们长篇大论,诉说内心的苦楚,表达心中的不忿时,我们可以看到来访者压抑很久的事件,能看到来访者内心的伤口,能看到来访者无法控制的情绪。这对我们来说,需要一颗完全投入进去的内心,去感受来访者遇到的痛苦,帮助他们看到痛苦,看到那个难过的自己。

1温暖
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小雪
温暖了
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陶莎
自恋性暴怒的四个心理阶段:一条从受挫到毁灭的路径 第一,任何不如意,都在挑战我的自恋。 对于活在全能幻觉中的人来说,世界本应顺我心意。因此,哪怕是最微小的挫折——被拒绝、被忽视、计划被打乱——都不是普通的事件,而是对“我是谁”的根本性质疑。不如意,即攻击。 第二,任何不如意背后,都藏着主观恶意。 既然“我”是好的、全能的,那么阻碍我的力量必然是坏的、故意的。这是一种原始的心理投射:将内心的挫败感转化为对外界的敌意归因。就像孩子碰到桌子,老人会带着孩子打桌子,并说“它坏,它撞我们”——原本客观的意外,被解读为桌子的蓄意伤害。在这种视角下,世界充满了针对“我”的敌对力量。 第三,你必须向我道歉。 既然你是恶意的,既然你伤害了我(的自恋),那么你必须认错、必须低头。道歉在此刻不仅是情绪需求,更是对世界秩序的修复——只有你承认“我错了,你对了”,我的全能感才能重新归位。 第四,如果你不道歉,我们就斗个你死我活。 当道歉没有如期而至,冲突便从“事件”升级为“战争”。此刻,对错已不重要,输赢决定一切。要么你低头,恢复我的全能;要么我毁灭你,用你的消失来证明我终究不可战胜。自恋性暴怒走到这一步,便彻底沦为毁灭欲的狂欢。 这四步,是一个人在一瞬间完成的内心剧本:从“我不舒服”,到“你故意害我”,到“你必须认错”,到“不死不休”。 理解这个链条,才能真正看懂那些“因小事暴怒”背后,究竟发生了什么。

赵莎莎
1.名人们购豪宅,找情人或者剃发出家,其共同点就是追求“享乐”。 2.沉溺于声色的人和出家的人互相看着对方时,都会觉得对方可怜。前者认为后者受了过度的刺激疯了,放下那么多好玩的享乐的事情不玩了,后者却觉得前者还没有发现,或者还不能欣赏更加好玩的享乐的东西。流浪汉与工作狂互相看着对方时,都会觉得对方可怜。 3.别人不理解你的四大原因: ①你没把自己的想法告诉别人,或者你告诉了却没有说清楚; ②你想让别人理解自己,自己的行为与自己的想法却相反; ③别人不理解你的原因是,你自己都不理解自己; ④别人也理解了你或你的一些东西,但你认为别人不理解你,还在为别人不理解你而伤心。 4.没有人会自愿的和愉快的处于被他人帮助的地位,因为被帮助意味着自己的无能,弱小和卑微。人的内心里有一种天然的追求平等甚至追求卓越的力量,在被帮助的时候,这种力量就被隐藏在内心深处,并变成一种对助人者的敌意。 5.在这个世界上没有东西比不被觉察的仇恨更具有毁灭性了。 6.理解人性的最好途径之一,就是观察幼小的孩子,只要没睡着,孩子总是需要看点什么,听点什么,问点什么,或者做点什么的。 7.即使从表面来看,也看得出那些所谓懒惰者仅仅是在某些方面懒惰,而且另一方面勤快,从能耗的总量来说,他们并不低于勤快者。这就是“选择性的局部懒惰”,跟“选择性的局部勤快”一个意思。没有一个人会是“非选择性的全面的懒惰者或者勤快。” 8.关禁闭之所以是一种惩罚,是因为它剥夺了人勤快的可能性。 9.这个世界上没有绝对值得信任的人和事,只要信任,就一定伴随着一定程度的风险。心理健康的人,会模糊处理这一问题,只要有大部分把握,就选择完全的信任,并在这种信任的基础上做该做的事情。 10.信任不是一种态度,而是一种能力,一个人对外界的人和事的信任,是其对自己的信任向外投射的结果。

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