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与你相伴成长

来访者和我们说得每一个事实，在外人看来，其实很简单解决的

赵磊

来访者和我们说得每一个事实，在外人看来，其实很简单解决的，你别那么想就可以了啊。但是对于心理工作者来说，我们一定要让来访者把他（她）心里所认为的那个事实，全部讲出来，把那些伤痛全部讲出来。当伤痛出来了，心才能变大，他（她）才可以容得下万物！

1温暖

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悦澄

温暖了

相关回答

崔黎明

真正的爱是：我注视你，如星辰凝望海洋。不控制，不索取，只是温柔地存在。

吴容珍

心窄快乐窄，心宽快乐宽!

朱艳秋

来访者：有一段时间，我总觉得自己在人群中显得格格不入，觉得自己的沉默寡言与他人的活泼开朗形成鲜明的对比，甚至觉得自己像个怪物。当时心理咨询师朱老师跟我说：「你好像总觉得自己是有问题的。」也不知道怎么了，我听见这句话眼泪一直不断地流。后来我慢慢明白，我不肯接纳真实的自己，只是一味按照大众的要求去活着。也是朱老师这句话让我明白，原来我们身上的一切都是可以的，都是被允许的，脆弱、爱哭、内向，这些词汇在当今的字典里甚至包含一丝丝贬义，但是这就是我，真正的爱自己，是完全接纳自己，爱自己的笨。虽然这很难真正做到，但是明白了这一点，并慢慢长出自己，生出自己的力量，就一定会越来越爱自己。

冯二玲

每一个母亲都是完美的。所有的母亲都以完美的方式做到了最基本最重要的：孕育和给予生命。还有什么能比孕育和给予生命更让生命完满的呢？至于孩子诞生后所发生的一切，相对于这最基本的“孕育生命”来说都是次要的。因为是我们选择了母亲，因为此生我们需要这位母亲。母亲是否经常在场或者曾经在场并不重要，她已经给予我们生命，已经完成了她的任务，如果她能给予更多，那就更美好，但是如果她不能给的更多，那也是足够的。一个无法感谢自己母亲的人，意味着我还想索取更多，但是母亲已经给予了你生命，没有更多在那里了。做出抗拒母亲的决定很容易，但是要找回母亲的路很长。我们真的如是地看到母亲了吗？还是我们只是看到我们附加在她身上的特定形象呢？令人奇怪的是，更常出现的画面是我们对她的批评，好像她是我们评论的对象，好像她得从我们这里取得作为我们母亲的权利。接着，只有当她符合了我们的标准，我们或许才会允许她慢慢变成或者成为我们的母亲。如果我们把母亲看进眼里，刹那间我们会明白她在为一个更伟大的力量服务，为生命服务，因为这个她就是她真正的样貌。如果我们审视内在，我们曾经感受过或者这样想过，曾经这样对待过我们的母亲，那我们必须开始明白，与母亲的付出相比，这是多么愚笨和盲目的啊！拒绝母亲的后果是，我们在拒绝自己。我们与母亲连结的方式，也是我们与自己身体连结的方式。那些内在与母亲疏离，拒绝母亲的人，也会经验到与自己身体的疏离，甚至会厌恶身体。我们与母亲的关系会在日后我们与他人的关系，尤其是与伴侣及孩子的关系中再现，也会在工作生活中呈现出来。无论过去还是现在，我们在人生中所能经验到的最亲密的关系，都是和母亲的关系。母亲，是生命在子宫里就赋予我们的关系。一个人在人生中能做的最伟大的事情，是对母亲说：谢谢你妈妈！

王冰冰

从“需求”方面来说: 需求感较强的一方主动提分手，需要面对需求感无法再被满足以及分手的痛苦，作为被分手方，也是同样。需求感较低的一方主动提分手，失去和分手的痛苦会相对较低，即使是被分手，痛苦也并不会加深太多。但是，需求感强的一方，往往不会轻易、主动说分手。所以综合以上情况来看，是被分手（需求感强不敢分手）的一方会更难过。因此，分手后谁更难过这一点，其实跟“谁先提出的分手”没有什么直接关系。重点在于更加不想分手、更加放不下的那一方，才更难过。

薛梅

我站在一楼，有人骂我，我听到了很生气。我站在十楼，有人骂我，我听不清，还以为她在跟我打招呼。我站在一百楼，有人骂我，我放眼望去，只有尽收眼底的风景。高度不够，看到的都是问题，格局太小，纠结的都是鸡毛蒜皮。

你来说说自己想法吧