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与你相伴成长

你生命前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后

曾广胜

你生命前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 --卡尔．荣格

1温暖

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悦澄

温暖了

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个人成长

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赵莎莎

亲密关系的基本规则是什么？亲密关系说到底是二人游戏，所以我们现在谈论的是游戏规则，用一句话来表达，就是“爱其所是，而不是爱我所愿”。展开来说，意思就是我爱的是你本来的样子，而不是我希望的你的样子。当你遵守这个规则的时候，就会发生以下事情：你放弃了对对方的改造，对方会觉得被你接纳；不改造对方，也让你处在自由的状态中，你们的关系也不再是教育者和被教育者的关系；你不会把对方过度理想化，所以你不会失望；你也不会把自己的东西投射给对方，所以能够分辨清楚你和对方的边界；

庄会谦

当你强大的时候，有人总是会原谅你的缺点，当你弱小的时候，有人总是会放大你的缺点。这是弱肉强食的森林法则。你不想被欺负，唯一能做的就是强大自己。

王倩倩

我们对外界的诸多不满和苛求，本质上都来源于对自己的不接纳。我以前是出了名的“完美主义斗士”。孩子碗里的饭粒没吃干净，我能自责半天，觉得是自己没教好；工作上一点小纰漏，能让我焦虑得一整晚睡不着。直到去年体检，查出一堆毛病。医生只说了一句：「你绷得太紧了。」那一刻我才明白，所有对自己的苛责，都成了扎向自己的刺。后来当我再面对孩子弄的脏兮兮的桌面时，我会微笑着说：没关系，我们一起收拾一下吧。真正强大的开始，是学会对自己说「算了，没关系」。先拥抱真实，才能走向完整。

张瑞琴

切记，对任何人都不要死缠烂打，觉得不行了，直接放手，你对你父母都没这么好，没必要对一个陌生人死缠烂打。没错，恋爱不过是没有血缘关系的陌生人的游戏。成了，有了孩子了，才叫做熟人。

王彤

当“焦虑”爱上“回避”，爱情变成了一场你追我逃的困局。你（焦虑型）渴望亲密，用不断的付出去换取一丝安全感；他（回避型）渴望空间，用沉默和疏远来应对压力。你进一步，他退两步。你越焦虑抓取，他越冷漠逃避。这并非不爱，而是两种依恋模式的本能舞蹈。焦虑的呐喊，碰上了回避的静音，奏响的只能是令人疲惫的孤曲。破局的关键，不在于改变对方，而在于打破这个循环的“舞蹈脚本”。 1. 识别“触发点”：当你的焦虑被触发，是选择步步紧逼，还是能先自我安抚？当他开始回避，是选择指责，还是能给予空间并明确自己的边界？ 2. 转变沟通模式：学习用“我感到…”代替“你总是…”，将索求变为分享，将指责变为邀请。 3. 重建安全基地：将过度关注对方的精力收回，投资于自我成长。当你内心足够安稳，才能停止在关系中“过度警觉”的探测。这个过程知易行难，尤其是在情绪风暴来临的时刻。如果你感到独自挣扎无比艰难，或许，你需要一个专业的“局外人”帮你们看清舞步，并教会你们一支新的双人舞。而你，是准备好先停下追逐舞步的那个人吗？

赵莎莎

成年式的爱情是分享，分享的前提是热爱生活，保持对这个世界的探索欲。如果你自己都不懂得如何快乐，那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢？如果你对这个世界都不好奇的话，别人分享他的好奇你又怎么会感兴趣呢？你自己都不懂得如何快乐，你就无法找到一个与你分享快乐的人。你可以找到一个哄你的人，每天逗你，带你玩，他把你逗的很开心，这听起来很浪漫，也很愉悦，但是你要知道这个快乐并不是你的，别人带给你的快乐是无法保持持久供应的，又有谁愿意天天输出不间断的去哄别人开心呢？所以只有你是一个成人，你才能遇到成人式的关系，你是一个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐。让自己拥有更多的成人的能力，才是维系好一段关系的最基本要素。

你来说说自己想法吧