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有句话说:“你的认知程度,就是你的人生上限。一个人的认知

韩仁杰
有句话说:“你的认知程度,就是你的人生上限。一个人的认知,引导着他的行为,进而决定了他的人生走向。” 生活中大部分的纠结与痛苦,从来不是事件本身有多可怕,而是我们对事件的认知困住了自己。 你怎么看世界,世界就怎么对你;你怎么理解痛苦,痛苦就怎么折磨你。 所有让你辗转难眠的纠结、撕心裂肺的难过,本质上,都是认知太低造成的。 痛苦的本质:不是事件本身,而是你给事件贴的认知标签。 心理学上有个“ABC 理论”:A是发生的事件,B是你对事件的认知和解读,C是事件引发的情绪和行为。 真正决定你痛苦与否的,从来不是A(事件),而是B(认知)。 就像同样面对半杯水,认知里藏着匮乏的人,会盯着只剩半杯的遗憾,越看越焦虑; 认知里装着富足的人,会看见还有半杯的希望,越想越安心。 你给事件贴什么标签,就会收获什么情绪。 困住你的从来不是现实,而是你看待现实的角度。 一件事是灾难还是教训,是委屈还是成长,全看你用什么样的认知去解读。 认知像滤镜,你戴着眼见为实的悲观滤镜,看到的全是痛苦; 你换上穿透表象的清醒滤镜,反而能从困境里找到出路。 世界上最大的监狱,是人的思维;最可怕的痛苦,是认知带来的自我囚禁。 打破认知桎梏,才是摆脱痛苦的唯一出路。

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相关回答
田大朋
世界上只有一种自我救赎,那就是看透了自己的缺失之后呢,你自己1.1点一天一天的去把它找回来。咱们怎么去解决自己的讨好和缺爱呢,同样也总结了2个方法,首先,第一个方法叫做停止绝对化,什么叫绝对化,如果我不满足别人的要求,别人就会讨厌我,如果我不这样做,我就一定会发生坏结果,如果我不这样做,别人就一定会不喜欢我,这就叫绝对化,根据我们心理学的认知疗法,其实这是一种思维的扭曲,因为是你自己把这个事情想的太绝对了,其实呢,并不是这样的逻辑,我给大家一个小方法下次呢,你把它替换成可能,比如说这次我拒绝了他,他可能不高兴,但是也不一定对不对,比方说我不答应帮他这个忙,他可能有些想法,但是没关系,有想法也没关系啊,我下次再帮他就好了,你看把一定换成可能这个词儿一换,你是不是忽然就发现自己一下子就轻松了,你把这个捆绑在自己身上的绳索一下子就解下来了,对不对,所以我们给到大家的方法是不是都特别的,简单而且非常的好。 用第2个方法解决讨好和缺爱,第2个方法叫建立新模式,比方说,当你下意识的准备自我否定,或者说你准备情绪爆发之前,请你不要立即做出反应,你现在觉察一下自己,我现在当下是什么样的感受,这种觉察呢本身就可以帮我们梳理内在的世界,记住了要先让自己成为自己,因为任何一段关系的好坏,其实都是你自我投射的影像罢了。如果说一个人需要赚很多钱啊,或者说一个人觉得我要需要别人为我花很多钱来证明我自己的能力和价值,那说明了什么,说明了这个人的内在是极度的匮乏的呀,因为他的自我认可是不高的,他不断的需要外界的钱,外界别人对自己的好来不断的认可自己才能找到自己的存在和被爱的价值,其实本质上呢,这就是一种缺爱,但是缺的不是被爱的感觉,而是被认可和被肯定的感觉,而造成这种结果的原因是什么呢,是他在早年间的情感需求没有得到满足,心理学上有一个概念,叫做竞争自我,意思就是啊一个人,他的自我意识是源自于他和别人的互动,简单来说呢,就是我们从小到大成长的过程,我们在早年你的父母,你的养育者对待我们的方式和对待我们的评价就逐渐内化成了我们内心的一种生命,也就是后面造成了我们对自己的认知和评价,他就会主导我们对自己的看法,所以最初这个地方是来自于哪里啊,来自于你的养育者来自于你的父母,来自于你从小成长环境对你的反馈。

你来说说自己想法吧