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想念了，就承认这份想念，但不必立刻转化为打扰对方的行动。

王富菊

想念了，就承认这份想念，但不必立刻转化为打扰对方的行动。难过了，就接纳这份难过，但不必演绎成一场自我否定的悲剧。不担心「如果我不主动联系，关系就淡了」，不追求「必须马上有一个确定的结果」，不神化「深夜的emo是否揭示了关系的真相」，按时入睡，保持自己的节奏。

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郭鑫

在依恋关系中。有人恋爱时像小年糕，有人却像独行侠，其实这和童年形成的依恋模式有关。大家看一看自己属于哪种依恋关系，第1种安全型你忙你的忙完记得找我，信任对方也相信自己值得被爱。第2种焦虑型为什么不回消息？是不是不爱我了？敏感多疑害怕被抛弃。第3种回避型别老黏着我给彼此点空间不好吗？恐惧亲密，习惯自我保护。在亲密关系中焦虑型的宝宝也不要自责，试着把你为什么不理我，换成我有点想你了，减少指责感。

张洪霞

许多时候，我们脑海里闪过各种各样的想法，可是站在地上的双脚却很难行动起来，这是为什么呢？原因很多，其中一个原因就是：我们自己内在总有一个声音在告诉自己“我没有能力做好这件事”，这句话就像一个魔法棒，在每次准备行动的时候就会牢牢的抓住我们双脚，寸步难行。

张钦霞

爱上一个人是一瞬间的事。或许是某个时刻，TA的某个姿态，某个表情，也或许是某种才华让你瞬间心动，从此着迷。而婚姻是权衡利弊之后的选择，是经济共同体，是价值互换，是合作。目的是在社会中更好的生存和繁育后代。所以说，爱情是激情，是冲动，是非理性行为。而婚姻是种理性行为。如果是从激情开始进入的婚姻，那么对你来说，最大的功课可能就是要学会用理性经营婚姻。

杨永勇

最近一段时间再没能捕捉到梦境了，上次记录自己的梦还是两个月前，即使偶尔记得那些浮光掠影，也觉得意义不大。记梦似乎成了一种习惯，状态好的时候天天记录，状态不好就几个月没感觉，梦如镜花水月，飘散如轻烟淡雾，只能顺其自然。还好，在上次的梦里，正式地和刚故去的老父亲告别，看他穿着那身工作服，驾驶他的东风，一路向北。那个梦，我记录了下来。一路走好，老游侠。在下一个十字路口，我们会蓦然相逢。梦是欲望的满足，也许吧，过往，当下，未来。荣格大师说，心理分析的方法有很多，但高手有梦就够了。

李娟丽

因为没有完美的人生，所以何去何从遵从自己的内心，相信都是正道。

王彤

我们常常把最伤人的话，留给最亲的人。 “算了，我受够了！” “行啊，那分手吧！” “离就离，谁怕谁！” 这些话像利剑一样刺出，但你的心里，真的希望如此吗？很多时候，这只是一种“攻击性”的求助——因为太害怕受伤，所以抢先一步竖起尖刺；因为太渴望被在乎，所以用决绝来试探对方的底线。这在心理学上，有时被称为 “安全毯效应”——我们像害怕被抛弃的孩子，用愤怒和疏远来当作自己的“安全毯”，掩盖内心的脆弱和不安。又或是陷入了 “情绪瀑布” ，负面情绪如洪水般倾泻，淹没了我们理智沟通的能力。说最狠的话，其实是在赌对方能否看穿你的心口不一。那个摔门而出的人，潜意识里或许一直在等一句：“别走，我们好好说。” 如果你也正在经历这样的拉扯，感到痛苦和迷茫，别再让“口是心非”消耗你们的感情。让我来帮助你打破沟通的魔咒，找到真正有效的对话方式。我在这里，让我们一起来面对和解决。

你来说说自己想法吧