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来自原生态的业力和执念也会被传递下去。而传递者往往就是痛
王浩
来自原生态的业力和执念也会被传递下去。而传递者往往就是痛恨这些点的你自己。 如何截断。对于讨厌的人和事情 不要去理会他 或者搭理这件事情。就是不要参与其中。 任何期待改变对方的念头都是错误的 对抗这些 都只会让你慢慢发现最后你变成那个让你讨厌的人。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
邢松
美国心理学家海因茨.科胡特曾说:“一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格,特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子的需求。”
胡周琴
早上好~
程璐璐
王富菊
亲密关系的价值规律是一个复杂的话题,它涉及到心理学、社会学、人类学等多个学科。以下是一些关于亲密关系价值的基本观点: 1. 相互性:亲密关系中的双方通常期望得到相互的关心、支持和爱。这种相互性是关系稳定和满足感的重要来源。 2. 沟通:有效的沟通是亲密关系中不可或缺的部分。它帮助双方理解对方的需求、愿望和感受,从而增进关系。 3. 信任:信任是亲密关系的基石。没有信任,关系中的安全感和稳定性就会受到威胁。 4. 尊重:在亲密关系中,尊重对方的个性、选择和界限是至关重要的。尊重促进了平等和自主性,这对于健康的关系是必要的。 5. 承诺:亲密关系中的承诺意味着愿意为关系投入时间和精力,以及在困难时期维持关系的意愿。 6. 成长:在亲密关系中,个人成长和共同成长是相辅相成的。健康的关系鼓励双方成为更好的自己。 7. 适应性:亲密关系需要适应变化,包括个人的变化和关系本身的变化。适应性有助于关系长期发展。 8. 解决冲突的能力:冲突在任何关系中都是不可避免的。亲密关系中的价值规律之一就是学会如何以建设性的方式解决冲突。 9. 情感支持:在亲密关系中,提供情感支持是重要的。这包括在对方遇到困难时给予安慰和鼓励。 10. 共享价值观和目标:共享的价值观和目标可以加强亲密关系,因为它们提供了共同的基础和方向。 11. 独立性与依赖性的平衡:在亲密关系中,保持一定程度的个人独立性同时在需要时依赖对方,是一种健康的平衡。 12. 满足需求:亲密关系中的双方应该努力满足对方的情感和生活需求,这有助于关系的满意度和持久性。 这些规律并不是一成不变的,它们会随着文化、个人经历和关系的发展而变化。理解和应用这些规律可以帮助人们建立和维持更健康、更满意的亲密关系。
孔德雪
找出愤怒的导火线。 找出行为引发的愤怒。 找出言语引发的愤怒。 导出环境引发的愤怒。
邢娜
(转引)1 大多数人甚至不知道自己已经 “患病”。他们以为自己的礼貌是道德,沉默是成熟,自我牺牲是高尚。但面具之下的真相是:讨好他人,不过是 “恐惧” 戴着微笑的面具。 疾病的根源 这种病并非成年后才出现,而是从你第一次因为说 “不” 被惩罚时就开始了 —— 第一次有人让你 “别这么难搞”,第一次因为保持沉默而得到奖励。你很小就明白:获得认可就等于安全。你被教导 “让别人不舒服的人就是坏人”,被灌输 “冲突很危险,和谐才神圣”。 于是你开始适应:把愤怒压在心底,压抑自己的本能,用 “维持和平” 的需求取代自己的欲望。久而久之,这成了习惯,变成了信念,最终定义了你的身份 —— 而世界还会为此为你喝彩:“你真是个好孩子”“你真有礼貌”“跟你共事真轻松”。他们赞美这种 “疾病”,因为它让你变得可预测、无威胁,让你永远不会挑战他们。 疾病的症状 等你成年时,这种病已经完全 “成熟”,以你几乎察觉不到的方式显现: 没做错事却道歉,不是因为愧疚,而是出于本能; 为了避免气氛紧张,同意自己不认同的人的观点; 明知一段关系在消耗自己,却因为害怕孤独而不愿结束; 比所有人都努力,却比谁都不敢发声; 容忍侮辱、拖延和不尊重,还说服自己 “没什么大不了”。 直到有一天你醒来,才发现自己的人生,早已变成一长串 “没什么大不了” 的拼凑。而你拼命讨好的人,却一直在索取、要求、期待。因为这种 “病” 不会让别人对你更友善,只会让他们对你更得寸进尺。 人类不会对 “善意” 做出反应,只会对 “代价”“后果” 和 “底线” 做出反应。没有底线的人,永远无法赢得尊重,只能乞求尊重 —— 而且通常连自己都没意识到这一点。这就是 “讨好者” 致命的缺陷:他们试图用 “善意” 购买 “尊重”,但善意是免费的,而免费的东西毫无价值。世界奖励的不是慷慨,而是坚定;不是顺从,而是决心;不是软弱,而是力量。
你来说说自己想法吧