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1.想设定界限不内疚是不可能的,如果是为了自我关爱内疚一

一一
1.想设定界限不内疚是不可能的,如果是为了自我关爱内疚一下也是值得的 2.共情情感虐待者,就是不断找自己的错误,自己的责任,形成创伤性关系,时间越长越难摆脱控制。 3.过度亲密会影响个性发展。 4.如果一个人让你愧疚难受,就是情感上在操控你,这是他满足自身需求的一种手段,实施者希望你能感到内疚而满足他的需求。然而你并没有做什么愧疚的事出来。 5.自我关爱被当成自我自私,自己是个坏人,会非常内疚,一般她的母亲释放了一个无私奉献的形象,长大后她以母亲为榜为榜样,长出了一个翻版的母亲,那个年代的人总把无私奉献当成本分,当理所当然,但她从来没有看到母亲累垮的一面。但这种转变并非一朝一夕。

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温暖了
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你的芒果甜吗
今天和异地恋三个月的男朋友对关于见面是否亲密的问题谈崩后,我不得不反思自己,我认为关系屡遭挫败的原因一定在自己身上。 本人大龄离异带娃,工作稳定,外形柔美女人味,双腿修长。近几年遇到的都是条件优秀的年轻未婚男士。他们也都是足控。 应该说我们的条件不对等吧,可是每次面对他们的追求我很快就相信了。我无法抗拒优秀的人,也无法让自己不自信。 前年遇到一个94年的机长,吃过一次饭,后来种种原因没有继续联系,过了一年后,在社交软件遇到,告诉我他一直在找我,然后为了我和前女友分手,因为我随口的一句试探给我转账,但我终究害怕他脏,并且感觉他不能给我想要的光明正大的关系而退他的转账拒绝了。 最近这个男朋友也是社交软件认识,从一开始我就表明自己只谈以结婚为目的光明正大的恋爱的态度,并且说明自己不能再生孩子,他就给我说他身边朋友的姐弟恋很幸福,还有好几个男性朋友因为不想结婚搞代孕生孩子的,说最重要的是两个人的相处,年龄生孩子这些都不是主要问题。我全都信了。 我们谈未来规划,他有一开始就坦白自己外形上的缺陷以及生活中的缺点,我们还为家务分配有分歧妥协过。当时我觉得他好真诚。 现在因为谈见面,连第一次见面不发生关系都不想接受,我突然觉得他没有一点真心,所以之前是我太天真了吗? 是不是对于那些条件优秀的年轻人们来说,我这样的女人只适合约会,而不适合结婚?我究竟什么时候才学会分辨才不会再轻信?

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