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人生的本质就是一个人活着,不要对别人心存太多的期待。 我

史婧雅
人生的本质就是一个人活着,不要对别人心存太多的期待。 我们总是想要找到能为自己分担痛苦和悲伤的人。 大多数时候我们那些惊天动地的伤痛,在别人眼里不过是随手拂过的尘埃。或许成年人的孤独就是悲喜自渡。而这也是我们难得的自由。 生命中曾经有过的所有灿烂,终究都需要用寂寞来偿还,人的精神寄托可以是音乐,可以是书籍,可以是工作,可以是山川湖海,唯独不可以是人。

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史冬英
亲密关系非血缘关系,这听起来是一句废话,但在现实生活中,却有不少人拎不清,其表现就是按照血缘关系来处理亲密关系,结果当然不好。 血缘关系与亲密关系最大的区别在于,血缘关系是天生的,是永恒的,但亲密关系是后天形成的,是可以变化的,也是可以随时结束的。 用血缘关系的思维处理亲密关系,最大的问题就是容易没有分寸,举个最简单的例子,我们跟自己的妈妈可以吵,可以闹,但无论如何,她还是妈妈,你们之间当时会生气,过后还是母子(母女),所以我们在和妈妈说话的时候往往不需要经过大脑,甚至不太会考虑她会有什么感受,我们只想满足自己的需要。但亲密关系则不行,对方不是你的父母,没有义务无条件包容你、满足你,如果你像在父母身边一样闹腾得太厉害了,或者超过伴侣的原则底线了,那么伴侣大概率是不会惯着你的。 换个角度,用血缘关系的思维处理亲密关系,你可能会特别失望。亲密关系其实更像是一种合作关系,不合则散,如果你总感觉找到伴侣后就像血缘关系一样,不用维护经营,伴侣就会一辈子始终爱你如初恋,不离不弃,那么你一定会失望,你会发现伴侣是会变的,甚至你自己都会变。 所以,分寸永远是亲密关系中不可或缺的东西,经营好了,它会给你如血缘关系般的滋养和安全,但不好好维护,它却完全不似血缘关系,脆弱易碎。

赵莎莎
王小波说,“话语像一池冷水,让我一身一身地起鸡皮。”这话就像替我说的。我从小在部队大院长大。体制内的圈子并不好混,人际关系之复杂,很多时候取决于你在什么时候说什么样的话。于是被爸爸教育得最多的就是“语言是一门艺术”。这是一种比较好听的说法,实际上就是经常被骂:▷ 你有没有脑子?教了你多少次了,还不知道什么话该说什么话不该说么!好害怕爸爸发怒,好想讨好爸爸啊。于是拼命努力地让自己够乖,够懂事。小时候每次考试成绩出来,考的不好势必要挨骂,但即便考的很好,能听到的也只是沉默。● 如此吝啬给出一些赞美和欣赏,爸爸吝啬的到底是什么?非要表现出一副严厉的样子。我想,一方面是他给不出来,另一方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要,即对柔情的渴望和需要。而人格不够强大的人,对柔情的需要是会让他有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的柔情。无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达柔情,表达爱。他没有能力去分享这种情感,也无法跟孩子做情感上的交流。 在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的“严父”,在孩子面前会端着。为什么要端着?因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的表达方式。

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