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山川草原在,春雨秋叶在,晨曦晚霞在,我,亦在。这个平凡
万莹
山川草原在,春雨秋叶在,晨曦晚霞在,我,亦在。这个平凡的午后,忽然懂了——所谓一无所成,原是另一种幸运。 事实上,一切的释然,都是与自己的握手言和。学会与生活和解,是中年女人最该习得的智慧。 赠风雨兼程的你:凭“一蓑烟雨任平生”的从容,无畏前路;赠步履不停的你:靠“行则将至事竟成”的笃定,终达彼岸;赠心境自足的你我:以“白茶清欢无别事”的恬淡,安放此生。
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相关回答
李娟
动力分析分析的是两个人的“场”,在一起久了,你的惯用“场”会带入咨询室,咨询师因为经过自己的分析师分析后,会收敛自己的惯用“场”但,咨询师时间久了,还会生出自己的咨询室惯用“场”这个场跟来访的场互动无意识流也会擦出名堂来,所以,及时辨识是咨询师比常人多一项的功能。也就是说当“镜子”久了,每天擦拭镜子是动力咨询师的必修课。爱好在此刻是最好的试金石。
张亮
理想主义者,所谓说的正义,都是为了减少自己内心的恐惧,也可以说都是为了自己的利益,理想主义者,是精致利己者,比如法外狂徒。但理想主义者的表达是有现实意义的,对于社会的发展还是非常必要的
史冬英
我们通常以为只有职场,人与人之间才是相互利用的关系,但其实在其他地方也存在着隐蔽的这种利用和被利用的关系。 比如情侣,你以为你们是彼此相爱,但有可能你们只是彼此需要,直白一点来说就是你们把对方当成了工具。 怎么判断人与人之间是爱还是需要呢?很简单。 第一,你可以想想对方怎么做的时候你最开心,是他给你消费的时候,给你道歉哄你开心的时候,还是他沉浸在他的世界里心满意足的时候?如果你的开心是建立在他为你做了什么的基础上的,那么他就是你的工具,而你总结的“爱”他的理由大多都是有责任心,孝顺,贤惠或者有上进心(能挣钱)、很老实(好控制)。反之,如果你的开心是基于他本身的开心之上的,那么你是真爱。 第二,你可以看看在你们的关系里你最怕什么,是怕他离开消失,还是怕你会伤害他?如果是前者,你大概只是需要他对于你的价值,而后者基本可以判断你是真的爱他。 同样的道理,你也可以判断对方是不是把你当成了工具。 事实上,当一个人总是喜欢把别人当工具,或者反过来,总是习惯于被当工具使用,只要感觉自己对他人没用就心里不安,那么这大多是心理创伤的外化, 说明他们无法与人建立信任的平等的关系。 如果你也有这样的情况,请寻找专业心理咨询师进行疗愈。
王倩倩
1、习惯性自证:别人冤枉你一句,你急赤白脸解释十句。结果呢?越描越黑,人家看你着急上火,心里更得意。 《鬼谷子》里讲“言多必有数短之处”,话说多了破绽就多。 聪明人咋办?试试“你说是就是呗”或“哦,你这么想啊?”轻飘飘一句,堵回去,不接招。你不急,急的就是对方。这叫“不战而屈人之兵”,省心又省力。 2、心太软,过度共情:人家哭惨卖可怜,你就觉得他也不容易,心一软,钱借了、忙帮了、亏也吃了。结果呢?人家可能转头就忘了,甚至觉得你太好说话,下次还找你。 记住:别人的难处,不是你买单的理由。该硬气时,心里默念“关我屁事”!划清界限,你的善良才珍贵,才不会喂了白眼狼。 3、怕得罪人,不敢翻脸:被人欺负到头上,还陪着笑脸,生怕关系闹僵。你以为这是顾全大局?错了!这在对方眼里,就是好欺负的信号。 冲突不是洪水猛兽,是你亮出底线的烽火台。 下次遇到蹬鼻子上脸的,试试当场冷下脸,盯着他,沉默几秒。这无声的压力,比吵十句都管用,让对方心里直打鼓:这人不好惹。
陈东升
爱应该是让你变得温柔且勇敢,而不是让你陷入卑微和纠结。 你应该是从爱中获得力量和快乐,而不是耗费所有力量去讨好。 我们真正需要的其实不是婚姻、不是性,甚至都不是陪伴, 而是正向的亲密关系。 一个可以相互沟通,互相看见彼此理解相契合的灵魂。 所以一定要把“认可你”作为筛选伴侣的第一标准!
那晓旭
痛苦来自于对当下的批判不能心平气和的接受当下 便是制造痛苦的根源
你来说说自己想法吧