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1. 觉察内耗发生:当出现反复纠结、自我批判、情绪低落却
谭话
1. 觉察内耗发生:当出现反复纠结、自我批判、情绪低落却无明确原因时,标注这种状态——“我正在内耗”,跳出思维漩涡。 2. 区分想法与事实:把内耗时的负面想法(如“我肯定做不好”)写下来,再列出客观证据验证。多数内耗想法是被放大的担忧,并非真实情况。 3. 用行动打破循环:别等想清楚再行动,从最小的事入手(如纠结时先做10分钟任务),行动带来的掌控感会替代内耗的无力感。
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赵莎莎
有的人忽视自己的价值,有的人拼命的标榜自己的价值,有的人总觉得因外在的优秀,做好事情,别人的称赞体验到的价值感是一种虚假的价值感,他们总觉得:“如果我有房,我就是好的了,如果我有才华,我会很好。” 他们的内在逻辑是:价值=本质加➕外在。如果外在好了,一个人才能体验到价值,这说明他的本质不怎么样,这时候他的本质还是在践行“我的本质是不好的”这句话,这只是一个人在体验不到自我价值的时候,不得不用华丽的外表来包装自己的策略。 因为一个人的内在并没有改变,所以,即使他外在拥有很多,他也不敢确认自己的价值,他同时会去怀疑:“别人喜欢的是我呢,还是我的好呢?我只有这些表现出来的好,那一旦没了呢?人的潜意识依然会保留这些恐惧。 所以你越是通过努力改变自己,想要自己变得有价值感,你越是在强化内心的恐惧,越是觉得:如果我没有什么什么,我就是不好的了。
韩星星
来自来访者的表达, 据说被纳入征文喽, 一年时间看到你的成长和改变, 只有你自己抓住了光 你才会看到微光
那晓旭
在亲密关系中的痛苦有两个核心:1、客观发生的事件。2、自己编演的悲剧。痛苦有三个层次: 当现实和预期相差太远,产生第一层痛苦。然后要求别人改变,别人不改,就认为自己没有被爱,被认可,被尊重,产生第二层痛苦。之后开始指责,对抗,攻击,这就产生第三层痛苦。
郭佳丽
作为专注恋爱情感婚姻的咨询师 我甚至中国人情感婚姻的矛盾和不易 因为我曾经也是这么走过来的 以前 我怨过对方不够体贴照顾 我怨过对方不够关爱陪伴 我怨过对方不够优秀帅气 我怨过对方挣钱不够多 我怨过对方家庭不够好 我也 怨自己命苦,遇不到良人 怨自己无能,识人不清 怨自己不够优秀,错过了更优秀的人 可后来我发现 这一切都藏在我的童年和青少年时期的时光里 所以 我走上了爱自己的道路 我走上了自己为自己负责的道路 尽管发自己的光 身边的人也都会被照亮 把自己的生命交付给自己 才是幸福的开始
刘慧敏
疫情虽然没有结束,但我们的生活一直都在继续,适时的让自己静下来去感受去观察我们周围的一切,无论那是什么,不评价,然后与其相处。能和解的就利用一段时间与其和解,不能和解的就与其制定一个计划,定时来看看它直到与其和解,当然,如果我们能借助专业人士的辅助与其和解这也是不错的选择。
毛贻强
曾听一位大师说,世间只有三件事: 自己的事,别人的事,老天的事。 █ █ 回想过去的自己,活得不怎么样,是因为把“当真”和“认真”弄颠倒了,那种活颠倒的样子,就是拿别人的事和老天的事太当真,面对自己的事却不认真。 █ █ 别人的人生要怎么活,你若认为是自己的事,太当真,结果可能就会因担心而束缚彼此,或者想掌控而让人窒息。 █ █ 而别人如何对待我们,也是别人的事,不能太当真,在各种关系中,只有我如何对待别人,才是自己的事,是能做主的事。 █ █ 无论别人活得好不好,无论别人如何对待我,我都接受、尊重、关心、付出,并把关系中的问题当作功课,拿来修正自己,这些才是该认真的事。 有这样的体悟后,每发生一件事,首先要弄清楚:到底是谁的事;然后对老天的事和别人的事保持幽默,不当真;对自己的事,认真对待,莫放过。
你来说说自己想法吧