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身体上的痛苦,是健康发出的预警,在提醒我们,该休息了,该

王倩倩
身体上的痛苦,是健康发出的预警,在提醒我们,该休息了,该调整生活方式了。如果身体已经有了强烈的不适感,还不积极就医,依旧长期熬夜、暴饮暴食、缺乏运动、焦虑、生闷气,等着你的只会是大病一场。 心理上的痛苦,是在提醒我们,该改变了,该成长了。要么改变环境,要么改变自己。如果当下的生活或工作让你痛苦不堪,你不愿意跳出旧环境,也不去主动提升自己,不调整自己的心态,就会一直内耗、纠结、痛苦下去。 人,最大的愚蠢是,宁愿日复一日的痛苦着,也不想办法改变。无论是身体上,还是心理上,感觉到痛苦了,就要及时改变,主动改变。不改变,痛苦就会一直存在,甚至会要命。打开思维,一切难题都有答案;善于改变,一切痛苦都会消除。

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王倩倩
遇到一个强势的人,不要认怂,不要顺从,只需要记住“心理逆反理论”:当人们的行为自由受到限制时,会产生一种不愉快的心理状态,为了恢复这种自由,他们往往会做出与限制他们行为的要求相反的举动。 面对强势的人,如何利用 “心理逆反理论” 应对? (1)巧妙设置选择,引导对方,表面上看是让对方做决定,实际上是引导其走向我们期望的方向。 比如,在工作项目讨论中,强势的同事想主导一切。你可以说:“这个项目接下来有两个推进方向。A方案优势是……劣势是……;B方案优势是……劣势是……;您觉得哪种更适合咱们这次的项目?”这样,既给了对方掌控感,又通过提供的选项暗暗引导,利用逆反心理,让对方不易直接拒绝我们给出的范畴。 (2)调整沟通方式,激发自主,不要直接反驳或命令,而是采用启发式提问。 比如,强势的领导提出一个不太合理的方案,你可以问:“领导,您看这个方案在执行时,可能会遇到资源分配紧张的问题,要是从另一个角度,增加一些前期准备工作,会不会让后续推进更顺畅呢?您怎么看?”这种提问方式,激发了对方的自主思考,让其感觉不是被强迫接受新观点,而是自主发现新的可能性,基于逆反心理,对方更易接受这种沟通下的建议。 (3)适当示弱,唤起同理心强势的人往往有较强的掌控欲和表现欲。我们可以适当示弱,激发他们的保护欲和同理心,同时利用逆反心理,让他们不自觉地为我们考虑。比如,在与强势的合作伙伴交流时,你可以说:“这次合作中,我在某个环节确实有些困惑,担心会影响整体进度,您经验丰富,能不能给我点建议?但我也担心自己理解能力有限,您要是能讲得详细些,我肯定能更好地跟上大家的节奏。”这样既让对方感受到被需要,又因为你的示弱,触发其逆反心理中想要帮助弱者、打破你 “理解能力有限” 这种设定的想法,从而更积极地配合你。 (4)利用 “欲擒故纵”,制造心理落差 比如,在讨论一个重要决策时,强势的人急于推进自己的想法。你可以先表示:“我理解您对这个决策很有信心,其实这个方向也有一定道理。不过我觉得现在可能不是最佳时机,要不咱们先放一放,再看看其他方面的情况?”这种看似让步、想要放弃讨论的态度,会制造出心理落差。基于逆反心理,强势的人反而会重新审视这个决策,甚至主动与你探讨更多细节,以便说服你,此时你就有机会引导讨论走向更合理的方向。

郭红玲
郑周英在为《哈佛前1%的秘密(儿童版)》中说:“如果接收到消极信号,学生们学习时的记忆力会受到极大的损害。学生的注意力本应用在解决学习问题上,但接收到消极信号后,学生们的注意力却用来构筑心理防线。” 情绪的积压和发酵是个缓慢进行的过程,情绪带给我们的影响,很多时候是在非常秘密的发生变化,我们很难去发现这个变化过程。 心理学有一个著名的冰山理论的隐喻,意思是一个人的自我就像一座冰山一样,水面上的冰山一角,只是表面的行为;水下的冰山才是不为人所知的心理需求。 无论是孩子,还是大人,我们情绪的背后都隐藏着内心的真实需求。每种情绪都有对应的内心需求,如何发现隐藏在我们身体里的情绪呢? 在《情绪教养》这本书,作者给出了实用的方法,不良行为恰好传递给我们情绪的信号,这时候我们接纳情绪、用心倾听就显得尤为重要。 有效倾听,才能听出孩子情绪背后的需求。比如,当孩子说:“我的数学成绩很差劲。”实际上是想表达:“我学不好,我真的很难过。”“我不知道怎么做才能有所提高。”如果听懂孩子的需求,你就知道如何应对,而不是空洞的安慰和鼓励。 有效倾听需要我们在听孩子情绪表达时,不做任何评判,然后接纳孩子的情绪,理解孩子的感受,并与孩子一起解决问题。做到这几点才是真正的有效倾听,助理孩子形成高情商。 另外,我们还可以通过绘画、木偶戏、童话、情绪电影、电子游戏、情绪游戏等方式帮助孩子认识和感受情绪。 书中提到“弹钢琴的鸽子”特别印象深刻,即通过孩子优秀的某方面,将专注力放在积极的行为上,去撬动孩子对其它事物的兴趣和热情。然后逐次逼近,从而一天天接近目标。

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