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说一下自己的观点,我觉得可以从几个方面来说。 第一就是学

沈娜娜
说一下自己的观点,我觉得可以从几个方面来说。 第一就是学校。学校现在硬件设设施越来越好,但是学校有学校的责任和义务,它要出成绩,它要保证孩子的安全,所有这些责任它会转化成一些压力,领导会把这些压力逐步分配给每个班主任,班主任为了出成绩,自然的就会给孩子多布置一些作业,严格要求孩子,会把这些压力慢慢的转移到孩子身上。甚至有一些老师会用“家校共育”来把一部分压力转到家长身上。没有责怪之意,只是说这是一种普遍的现象。老师觉得很正常呀,你的孩子你有责任承担起一部分责任。 第二就是环境。现在好多父母为了给孩子提供好的教育资源都会买学区房呀,给孩子择校,还有就是好多孩子从农村走向城市,在这些过程中,孩子会从原来熟悉的社会环境中来到一个陌生的社会环境,周围基本都是陌生人。甚至孩子在放学后他都没有熟悉的同龄人去玩耍,孩子的环境仅限于学校,培训班,家里,没有同伴,没有更多的自由玩耍的时间。这对孩子的心理健康也是有很大的伤害。 第三就是家长。家长要面临的问题是,要上班,因为要生存,要接送孩子,因为要保护孩子的安全 要辅导孩子写作业,因为你不希望自己的孩子是垫底的。这些所有的工作,如果说家里人一起分担还好说,如果说只落到一个人身上,他就会顾及不暇。现在社会大多数是落在妈妈一个人身上。然后她的焦虑压力也会转移到孩子身上。因为孩子是最弱小的,抵抗能力最差的,还是和家长最亲近的人 试想一下,这么多压力堆积在一个小小的孩子身上,他能不出现心理问题吗?他寻找解决压力的方法也非常有限。最后自然而然的就会出现心理问题。 之所以最后写家长,是因为我觉得能解决这个困境的最大可能是家长,也只能是家长。环境已经是这样,学校虽然现在也在不断的改革完善,但是家长改变影响孩子肯定是最快的最有效的。家长是孩子的第一责任人,而且家长是和孩子相处时间最多的。所以只要家长下决心改变,家长自己不把压力传递给孩子。同时能够替孩子抵挡住一些环境和学校的压力,能够再教给孩子一些应对压力的方法和途径。情况就会好转很多。

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赵莎莎
在一段相互滋养,健康积极的关系中,我们对那个人的爱足以让自己在最后安心的分手,不会心生顾虑,然而在一段虐待关系中伴随着分手这个决定则满是对报复的恐惧和焦虑。因为在虐待关系里,即便分手我们也很难被尊重,而且在分手后进入下一段关系里,依然会被对方威胁或者是跟踪,在自恋者的心里只准他抛弃我们,不准我们抛弃他,不然就会进行暴力攻击,和大量的诽谤抹黑。 由于幸存者在与伴侣的关系中可能经历过背叛,操控,贬低,煤气灯操控和欺骗等虐待行为,他们可能会对施虐者到底是什么样的人产生认知失调并一直处于怀疑之中,以至于幸存者们可能耿耿于怀,难以决断的斩断一段虐待关系,可以理解的是,许多受害者在恐吓之后,不想让施虐者将目标转移到下一个受害者身上,因为他害怕下一个人可能会得到更好的待遇,从而坐实施虐者一开始灌输给他们的无价值感,在感觉自己能够真正释怀之前,幸存者也可能会时刻惦念着因果报应能够起效,或者总是觉得对方欠自己一个真正的“道歉”。 然而幸存者最终将意识到只有在结束关系后,并开启疗愈和恢复之旅之后,他们才能向内求的安心与解脱,他们还会意识到下一个受害者极可能会遭受同样的虐待,尽管在施虐者将下一个受害人置于理想化阶段时,情况看起来并非如此,施虐者的道歉是无用且有害的,因为他们的真实意图已经是有目共睹了,为了将我们拉回到有毒的动态关系中,而设计了博取同情的把戏和回吸策略,并非真心实意的忏悔,相反,幸存者的自我宽恕才是至关重要的。

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