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与你相伴成长

往后我们还有无数的日子要过，反正人生到头来只是那么一回事

赵玉红

往后我们还有无数的日子要过，反正人生到头来只是那么一回事。如果我把那么多事情先想来想去，未免太伤神了。你这么年轻，应该努力向前奔。

1温暖

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一口肉夹馍

温暖了

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孙三丽

人际关系的一大杀手那就是过度付出与过度获得，其实这是一个问题的两个极端。是影响人际关系重要因素，对于付出方来说，过度付出是一条充满荆棘的不归路；对于获得方来说，它也是一种无形的压力俗话说拿人家的手软，吃人家的嘴短。有时候你过度的付出，只是感动了自己，还有可能会委屈了他人。在一段关系中，两个人的地位应该是平等的，当其中一方选择过度付出之后，也就逐渐失去了基本的尊严和人格，这段关系迟早会出现问题，通常，一方的自私往往是因为另一方的过度付出。很多人想当然地认为，只有自己付出更多，才能让别人更爱自己。事实恰恰相反，那些在付出的同时也懂得索取的人，反而更容易获得圆满的人际关系。不管是亲情，爱情还是友情，只有相处舒服，平等才能更长久。

徐小慧

今天我和我的一位来访者进行了我们的第16次咨询，从第一次到现在细看也没有几个月，她宛若新生，今天刚开始我们的对白特别有意思，“老师，其实也没什么问题”我说“那好，我们选个主题探讨一下”，于是我们就开始“聊天”，从刚开始的解决问题、困惑，到现在她自己发现问题，自己转化，到最后其实都不是问题。现在我能给予的更多的是陪伴她的成长。回看过去她说了句:“以前这都是些啥呀” 虽然以前不是些啥，但都是必走的路，只有刚开始的经历，才能感受到现在的自由和喜悦，我喜欢她的一点特别好，每次咨询的目的性不强，不一定强求这次一定有结果，自然而然的心流诉说，通过咨询师的提问自己进行探索，花开有期，每个人不同而已。我们一起总结了她成长的几个因素: 1.注意力放到了自己身上，不外求。 2.能够真实的表达自己，有了沟通的桥梁。 3.边界扩大了，能接纳别人跟我有不一样的意见。

林永青

这几天又看到了布朗的这个生态系统理论，这次学习又有了新的感受。如图所示，以自己为中心，周围都有许多不同的环境、人、事情、组织、观念等等，在和自己产生关系，并因而对自己产生影响。当我们有时候被某个问题影响，我们就会被问题的种种伎俩、策略所蒙蔽，从而可能无视除了因问题产生的关系、影响之外的其他环境或事物所可能带给自己的、能削弱目前问题带来的影响的影响。简言之，你“被”看不到更多的可能性和可选择性。如果大家愿意，请填充图中的自己生活中各个小环境的详细信息，然后把它们联系在一起。再看看外周的大环境们，你被怎么的事情、观念…等影响着？仔细看看自己画完的图，你得到什么？

张艺

1-自知 2-自处、自洽 3-主观能动性

碗荣

阿德勒说“人不应该被过去束缚，只有你能描绘自己的未来。” 一个人最美好的年华是什么时候？想听听你的答案

程璐璐

从精神分析角度来看，恋爱脑有着复杂的心理成因： - 童年经历与潜意识影响：童年时期如果缺乏足够的关爱与安全感，个体潜意识里会极度渴望爱与被爱。比如成长于父母关系紧张家庭的人，目睹了爱的匮乏与不稳定，成年后就会在恋爱中拼命寻找缺失的爱，易陷入恋爱脑。在潜意识驱使下，将恋爱对象理想化，投射出内心对完美父母的期待，试图从恋人身上获得童年未满足的情感滋养。 - 自我认同与价值感缺失：自我认同低的人依赖外界评价确认自身价值。恋爱中，对方的认可、赞美成为价值来源，为维持这种价值感，会过度付出与迎合。一旦恋爱关系出现危机，就感觉自我价值崩塌，比如有的人为了恋人放弃自己的兴趣爱好、社交圈子，把全部精力投入感情，将恋人的需求置于首位，以获取对方更多关注与肯定。 - 心理防御机制作用：恋爱脑可能是一种心理防御。面对生活中其他压力与挑战时，选择沉浸在恋爱的甜蜜中逃避现实。将大量情感与精力投入恋爱，无暇顾及外界困扰，从而获得暂时的安全感与满足感，像在工作上遭遇挫折的人，可能通过过度投入恋爱，转移注意力，避免直面工作困境带来的焦虑。

你来说说自己想法吧