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与你相伴成长

内求，求的是看清自己的欲望，需求。

张亮

内求，求的是看清自己的欲望，需求。

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郭英楠

心理咨询是通过与个体持续的、直接的接触，向其提供心理援助并力图使其行为、态度发生改变的过程。

穆华

今天说的是第四种-修行这里说到得修行，并不是在提议每周日去教堂做礼拜，或者通过穿某种衣服和坚持饮食戒律来遵守宗教信仰。它不是在宗教组织意义上的修行；当然，如果它能让你感觉良好，那也是可以去做的。真正在精神、灵性层面的修行，可以是定期在大自然中散步、创作艺术；也可以是在你醒来拿起电子产品之前，或在日常开始照顾孩子之前，抽出几分钟的时间，感受片刻的平和与宁静。冥想、瑜伽、书写、走路，听听舒缓的音乐，都可以成为一种修行。敞开心扉，看看你会被哪些方式所吸引。你可能发现自己的另一面。

弭晓华

如果真的爱，就去祝福。祝福你所爱的对象，能够获得他更大的幸福和他更大的爱。始终不让任何黑暗的感受，成为心灵的主导。心灵一定会产生二元变化的感受，但是你可以选择其中的爱的方向，为心灵的主导，选择光明，成为心灵的主导，让心里面始终被光明充满，不会因为得失而允许黑暗进入。如果心灵里面进来了一丝黑暗，那么我想说，这样实在是损失太大了，一个光明的心灵，能够给你带来的生命的幸福和喜乐，是千金不换的。

逯曼

从我第一次呼吸开始，我和母亲的关系就注定影响我的一生。作为一个女权主义时代的母亲，我曾不愿承认这一点——我不想让女性背负过多指责。但事实是，有些情感空缺，无法用其他理由解释。多年来，我读遍了关于母女关系的书。每一本讲到亲密、依恋、母亲的味道、拥抱的温暖时，我都忍不住流泪。因为我记不起那些。没有一本书描述过我这种感受：仿佛从来没有过母亲。也没有书敢写，有些母亲确实缺乏母性，有些女儿心中藏着未被说出的失望甚至厌恶。直到我理解“母性自恋”这个概念，一切才渐渐清晰。原来，那种空洞、缺乏共鸣、感受不到被爱的状态，并非我的幻想或缺陷。它真实存在，且有其根源。我写这本书，不是为了责怪母亲。这不是宣泄愤怒的旅程，而是走向理解的旅程。治愈需要我们接纳真相：我们渴望的母性温暖可能永远无法从母亲那里获得，而等待改变也不会带来改变。小时候，我们被教导用积极的眼光看待家庭，即使心里知道有些东西不对劲。这种不诚实几乎让人崩溃。如今，与许多有自恋母亲的女儿交谈时，我发现尽管生活表面不同，我们内心却有着相似的情感印记——那是一种深层的共鸣。我鼓起勇气告诉母亲我在写这本书。她的第一反应是：“你为什么不写关于父亲的书呢？”她担心被写成坏母亲。我多么希望她会问：“你的童年痛苦吗？我们现在能做些什么？”但她没有。而这，也是现实的一部分。本书分为三个部分，也是康复的三个阶段：理解母性自恋、看清它如何影响我们的人生、寻找治愈的路径。这个旅程或许不容易，可能会唤醒否认、悲伤或脆弱。但透过它，我们能打破代代相传的情感遗传，为自己和后代创造更健康的关系。情感遗产和基因一样会被传递。有些传承值得珍惜，有些却令人心碎——而后者，我们可以选择让它停止。现在，我邀请你走进这些文字。让我们像对坐交谈，一起哭，一起笑。这不是“只是妈妈的事”，而是关于你的事——那个或许你还未曾真正看见的自己。改写自《母爱的羁绊》引言

王丹

这几年，原生家庭这个词频繁的出现在各大影视剧作品里。很多人开始探寻自己的成长经历，翻出自己的伤口，为自己的现状找到了“原来因为你”的愤怒和委屈，让自己的痛苦有了宣泄的出口，却也让自己内心一直存留一块残缺。心理学分析原生家庭，是为了让我们以现在自己的视角，而非“当时的孩子”去看待那段成长经历。帮助我们从中汲取所需，知道自己想拥有什么，想成为什么样子的人。

张筱婕

一个人之所以会给出承诺，第一是因为他现在的条件还不够; 第二是因为这件事短期之内实现不了，所以他给你一个预期。什么样的人需要给承诺? 就是这个人现在还有很多不足，达不到你的要求。这时候他怎么在短时间内让你忽视这些不足呢? 他用承诺给你一个预期，这就是承诺出现的本质。我们判断一个人的未来是怎么样的，不是靠他给的承诺，靠的是对于一个人的生活模式、学习模式和他的人生方向的预判。如何通过承诺的三个层级，判断他是否值得托付呢？第一个层级:只说不做。也就是我们都熟悉的画饼行为，目的是当下搞定你。第二个层级:做，但不坚持。他答应的事情确实是想要完成，但一旦受挫，就会立刻停下来，没有面对失败的能力。第三个层级:做到。那些能够通过实际行动兑现承诺的人，反而是不承诺的，只会用行动证明自己。

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