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1.本能脑,确保生存,关注危险。如果感到有危险、有困难、
孙亚兰
1.本能脑,确保生存,关注危险。如果感到有危险、有困难、有压力的时候,它就活跃起来,处于应激状态,只关注眼前,运算速度快,其他脑无法影响。 2.情绪脑,喜欢新奇,关注动态。相当于一个筛选器,新的信息过来后,将之与已有的经验相比较,如果能够带来正向积极的影响,则传送给理智脑,让人兴奋愉悦,做这个事情就会很有动力;如果带来负面消极的影响,则拦截这一信息,让人抵触抗拒,消除做这个事情的欲望。 3.理智脑,善于分析、解决问题。深度思维,制定目标,但自身比较弱,多数时候很难抢夺到大脑的掌控权。
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冯二玲
有人喜欢你, 那是他在你身上, 照见了他喜欢的特质, 跟你无关, 你淡然面对, 并做回自己; 有人讨厌你, 那是他在你身上, 投射到他排斥的自己, 跟你无关, 你坦然面对, 并做好自己; 有人欣赏你, 那是他透过你, 碰撞了内在的自己, 跟你无关, 你欣然面对, 并平静做自己! 世界上没有无缘无故的 相遇或者离开, 爱或者怨恨, 都只是遇见了自己! ~~~鲁米
那晓旭
每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究“移情作用”的心理学家鲁伯斯基发现,对大多数人而言,在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,就称为“核心情结”。 每个人的核心情结不同。有的人是怕“被批评”,尤其从小被父母“说”得太多的人,只要别人给他一点改进意见,即使是善意的,便足以使他变成“刺猬”,准备应战。有的是怕“被看轻”,从小饱受被忽视之苦,长大后别人不采纳他的意见时,便犹如身受奇耻大辱,血脉贲张,激动不已。有的人极怕“被抛弃”,因小时父母离婚,父亲或母亲弃家而去,于是长大后在情绪上与行为上紧紧抓住自己的配偶或子女,不让他们有自己的心理空间。这样的人潜意识中缺乏安全感,对所爱的人是否会留在身旁没有把握,因而,他的核心情结是如何使配偶与子女委身于他,不断以爱的承诺带给他安全感。有些人的与上述“怕被抛弃”的人正好相反,他们怕“被需要”,受不了“被依赖”。也许这些人成长过程中被上述“怕被抛弃”的父母“黏得太紧”、“爱得窒息”、被情感需求压得透不过气来。因而,这些人的核心情结很可能是如何脱离“令人窒息”、“重重爱网”的束缚,争取个人的自由空间。 核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。
赵娜
不带诱惑的深情 不带敌意的坚决 父母与孩子是独立的个体,既不会利用深情去控制孩子,也不会利用权威去干涉孩子的发展,但是会温柔而坚定的做好自己同时也给了孩子最好的示范
那晓旭
所有的亲密关系,要解决的都是自身的问题。 你的那些藏在内心深处的匮乏、创伤、不安全感、恐惧、被抛弃感,委屈、无价值感等,不出意外,都会在亲密关系里被激活。【一旦你无法看见与觉察,它们就会抑制你的生命力,抑制你在关系里的活力。】 如果能够学会向内成长,踏上自我追寻的旅程,你就找到了亲密关系的真谛。
吴靖迪
你可能会发现,你过去的几段恋爱可能都在同一个模式里,或者每一段恋爱都经历了差不多的过程,然后结束。好像掉在了一个怪圈里,不断的重复。 其实是因为我们每个人都有不同的依恋模式,而每种依恋模式都可能会掉到属于这种模式的亲密关系困境里。
尤四海
恋爱不是独角戏,不要自己一个人努力,在维系情感关系时,既要知己更要知彼,让恋爱成为双方共同奔赴的美好。 ——策略人格·恋爱心理分析
你来说说自己想法吧