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正如尼来所言,伟大的爱情能让双方都变得更加自由。 如果

乔艳春
正如尼来所言,伟大的爱情能让双方都变得更加自由。 如果对方不接纳真实的你,与他相处时总是小心翼翼,说话聊天需刻意放低姿态,明明心中不快,却仍要强颜欢笑, 明明渴望被理解和看见,却总是用伪装和压抑来维护关系,这些对你而言无疑是一种消耗。 心理学认为,真正的爱只有一种,那就是:不带评价的看见。 因此,衡量一个人是否爱你,是否具备爱的能力,其标准并非他对你有多好,而是他能否看见真实的你,并允许你表达真实的自我。 请记住,筛选的标准从来不是谁对你更好,而是谁让你更有生命动力,更轻松自在,更松弛幸福。

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张渝
在咨询室里,不少来访者带着“找到同类”的狂喜坠入爱河,却又在关系里因各自的情感“缺口”反复挣扎。两个缺爱的人相爱,结果并非非此即彼的单选题,而取决于他们如何对待彼此的“情感伤口”。 他们的爱,开端常是极致的共鸣。如同两个淋过同场雨的人,能精准捕捉对方的不安与需求,这种“被完全理解”的感觉是珍贵的起点。但这份光也易被缺爱的惯性熄灭。缺爱的人心里都有个“没被满足的小孩”,有人会因对方晚回消息脑补剧情、用冷战求证在乎;有人会把付出当安全感,在未获同等回应时崩溃。就像两个捧碎玻璃的人,想给予温暖却易划伤彼此。 不过,也有很多伴侣“把伤口熬成铠甲”。他们的秘诀不是天生契合,而是学会“看见并接住对方的缺口”。比如提前告知忙碌时间、主动引导对方表达真实需求等,把对方的“缺”当成需要呵护的地方。 “缺爱”并非爱情绝症,两个缺爱的人能走出好结果,关键在于是否愿意一起学习去爱:不把对方当填补空缺的工具,而是一起成长的伙伴;不期待对方拯救自己,而是共同修复心里的伤口。 就像咨询室里那盆绿萝,虽常被忘浇水,却在偶尔浇灌中长出新枝叶。两个缺爱的人相爱亦是如此,只要带着耐心与温柔,多些理解包容,总能把“互相需要”变成“彼此珍惜”。

薛昭霞
为什么我们如此渴望别人的认可? 有些人往往特别渴望别人的认可,可以说:他将自己的价值建立在他人的评价上。 别人觉得他好,他就会觉得自己真不错;别人觉得他不好,他就会自我怀疑。 每个人都希望得到肯定,只是很多时候,我们自己都没有意识到,我们把别人的评价看得太重了。 期待外界给我们的都是肯定的声音,期待每一份努力都能得到回馈,期待得到100分的肯定,似乎那个肯定,比自己的努力,更能证明存在的价值。 事实上, 你是谁,你的价值是什么, 不会因为他人的看法说法改变。一切为了寻求他人认可的努力, 最终都是费力不讨好的精疲力尽。 为什么我们如此渴望别人的认可? 因为我们从来没有认可过自己,我们没有接纳自己的全部,也没有能力去爱自己。 一个没有能力真正接纳和爱上自己的人,不可能给予别人真正的爱。即便给,给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。 因为不被肯定就全盘否定自己的价值,或许伤害不了别人,却一定伤害了自己。 任何一种情感关系里,最重要的是两个字:自己——看到自己、接纳自己、会爱自己。 是自己看到自己的价值,并很确定自己的珍贵,不被外界的评价所困扰。 你必须首先要爱自己,才有能力爱他人,才有能力认识自己的价值。 你对个人价值的评价,不应该只建立在别人的评价里。他人给予的关注、赞美、宠爱,是额外的加持,但不是唯一的标准。 一段良好的关系,奉献与索取是相互的,即使是在最亲密的关系中,也应保有独立的人格。成熟的爱人,在意对方的感受,也不漠视自己的价值。 一个无法爱自己的人,给出去的爱,都是变相的要,爱情只会成为一场彼此的消耗。 伴侣也好、亲人也好,好的情感关系永远是对等平衡自我成长,而不是一味索取。 真正的爱自己,是不强求别人,也不委屈自己。

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