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与你相伴成长

你是不是总焦虑？为事业焦虑，为婚姻焦虑，为父母的健康焦

何春梅

你是不是总焦虑？为事业焦虑，为婚姻焦虑，为父母的健康焦虑，为孩子的学习焦虑。看起来焦虑的事情很多，其实都可以归结为一点：你不接受不确定性。也就是，你不能确定这些事情，所以你充满焦虑。时间久了，这种焦虑感就会泛化，变成一种常有的状态。一、如何应对不确定性？ 1、不要逃避 2、与焦虑情绪相处 3、行动 4、在纸上写下内心的对话。在左侧：如实的写下内心焦虑的事情；在右侧：写下你的分析和反驳。

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焦虑怎么办

相关回答

李敏

#父‮应母‬为孩子树‮榜立‬样家长‮孩是‬子最重‮的要‬老师，我们一定‮以要‬身作则，让‮己自‬先快乐再‮这把‬种心情传‮给染‬孩子，给‮孩予‬子心‮上理‬的支持，让‮子孩‬身心快‮地乐‬成长。孩‮有子‬些心理‮题问‬是由‮家于‬长行为‮适不‬当或‮绪情‬不健康造成的，这‮家时‬长要教育自己，以‮己自‬的心理健‮带康‬动孩子‮理心‬健康。

王倩倩

我希望陪你成长，而不是教你成长。

冯二玲

第364天无条件积极关注我的一位朋友，他刚认识我时，正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。我这位朋友，他高度近视，所以特别害怕儿子和他一样，虽然孩子现在的眼睛没问题。他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素，然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视，所以他让孩子少看电视，他还听说，吃糖多也对眼睛不好，所以不让孩子吃糖。这是他的担心。但是对孩子来讲，孩子的感觉是，如果他不听老爸的话，老爸就会不高兴，或者不爱他，所以孩子最初试图听老爸的话。但是，看电视和吃糖的诱惑力太大了，老爸的压力又太强，所以孩子发展了各种方式，和老爸打起了游击战。具体来说就是，当老爸在时，他就不吃糖不看电视，一旦不在他身边，他就疯了一样看电视或吃糖。我这位朋友为这件事头疼不已，他把这件苦恼事儿讲给我时，我告诉他说：你在对孩子进行一个糟糕的催眠，就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”，而孩子现在又控制不住地要这么做，那么当他这么做时，首先有和老爸对抗的罪恶感和快感，接着又有这样被植入的认识，那很可能，他和你对抗下去，糖吃了电视也看了，最终还近视了。我的这个解读让他恍然大悟，然后他就不这么做了。后来，当他知道“无条件积极关注”的概念后，他就开始有所改变，无论孩子做什么，他都能从中发现积极因素，把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。比如，孩子考试不好，非常挫败，在家里发脾气，那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后，会对孩子说，你看，你这么生气，是因为太想考好了，那我们就研究一下，以后可以怎样学得更好。后来，他们移民国外，孩子在融入当地环境时有一年多的困难期，这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情，接着寻找什么让他挫败，而挫败感背后的积极动力又是什么，然后去想怎么改变和解决。他的这个做法起了很大作用，现在他的儿子心态很积极，总能在面对挫败时找到积极因素，在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。关系就是一切，一切都是为了关系，我们不能离开关系而独活。但是，我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。

于萍

陈燕红

每个孩子的内心，都渴望母亲无条件的爱，孩子在母亲的眼里看到自己，如果母亲是充满欣赏的，孩子会觉得自己是可爱的值得的；如果母亲是不耐烦的嫌弃的，孩子会觉得自己很糟糕很羞耻。这些感觉都会进入我们的潜意识，潜在地影响着我们长大后是一个自信舒展的人，还是一个自卑退缩的人。

白雪峰

痛点：白天各忙各，晚上背对背刷手机，无性无话可说。小秘诀：一是 “15分钟交手机散步”法则每天晚饭后，两人交出手机，牵手散步15分钟，聊“今天最开心/最烦的事”。规则：不准聊孩子、房贷、家务，只聊感受。二是每周一次“童年零食分享夜” 轮流买对方小时候爱吃的零食（如辣条、麦丽素）。边吃边聊童年回忆，找回“朋友式聊天”的轻松感。三是定制“夫妻秘密手势＂设计一个只有你们懂的小动作（比如捏三下手心=“我爱你”）。在公共场合或吵架时用，瞬间缓解气氛。

你来说说自己想法吧