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与你相伴成长

人生如旅，每个人都有自己的路。有人偏爱繁华大道，有人钟情

肖平平

人生如旅，每个人都有自己的路。有人偏爱繁华大道，有人钟情幽静小径。不必因他人目光而动摇，也不要轻易因他人评价改变方向。内心丰盈的人，不忧不惧，所见皆明。

1温暖

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秦红

温暖了

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个人成长

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郭玫

我们都需要别人眼里的光，最后让自己长出稳定的自体，闪闪发光。自己落在他人眼里的光，是令人着迷的。但是如果得不到，也不必执着于此。作为成年人的我们，是拥有让自我发光的能力的。具体，可以是尝试从未做过的小事，完成一个个小目标……然后去心里标记这些价值感，成就感。有一天，莹莹之光，终汇聚成明珠璀璨。

李玲

你的脑海里，有没有一个永远不满意你的声音？ “你不够好”“你又搞砸了”“别人会怎么看你”…… 那不是你的理性，那是你内化的“苛刻的养育者”。动力学不会教你“消灭”这个声音，因为越对抗越强大。我们会一起听清它的腔调、它的用词、它的来源。当你知道这个声音是谁的，你就不再完全受它支配。如果你的内在页，有这样一个喋喋不休的批评者和挑剔者，不妨来找我聊聊，我愿意陪着你一起面对这个严苛的声音，蹚过心灵的幽暗之境。

李有军

美国著名婚姻辅导专家查普曼博士，写了一本书叫《爱的五种语言》。因为他发现我们每个人表达爱的语言都是不一样的。第一“肯定的言辞”：就是通过正面肯定的语言来赞美、激励对方，使对方感受到你的爱意；第二“精心的时刻”：就是双方花费高品质的时间来共享美妙的时光和美好的回忆；第三“互送礼物”：就是在节日仪式上，为对方精心准备一份特别的礼物，以此让对方感受到你的关注和在意；第四“服务的行动”：就是当另一半需要你为TA做某件事时，你要表现出积极并乐意为TA服务的姿态；第五“身体的接触”就是说很多时候语言表达不出来的，我们可以借由身体的接触来让对方感受到。

关宏

生活观察：有的人沟通，不超过2句，就开始论证“自己是对的，对方是错的”“自己是好的，对方是坏的”。聚焦并坚持“对错好坏”的沟通，本身就是一种对人对己的伤害或暴力。日常沟通中很多的“对错”不是一件事的本质，只是不同的需求、不同的视角、不同的经验、不同的标准、不同的参照物、不同的信念对这件事解读的结果。

李春娣

急于下结论的一个极端例子就是把什么事情当往坏处想。举个例子，如果你的伴侣没有回复短信，你可能会觉得对方生你的气了。进而你会觉得对方不想和你说话，因为她藏着一些不可告人的秘密，比如她不爱你了。你可能觉得这段感情彻底完了，你只能孤独终老在父母家的地下室里度过残生。这个例子很极端，但是却揭示了急于下结论的人的跳跃式逻辑。为了不要揣测旁人的想法，你可以开诚布公的与人交谈。不要对对方心怀抱怨或指责，问清除事实。举个例子，你可以发信息给伴侣，“嘿，你有什么想和我说的吗？”如果对方给予否定回答，请相信对方。为了避免随便揣测未来，或者过度悲观消极，请仔细检查每一步思绪的逻辑。你的猜测有依据吗？现实是否与你的想法一致？

史冬英

当我们陷入痛苦时，常常会不知所措，感觉自己像是被一团乱麻缠着一样。那么试着问以下5个问题，引导你发生改变。第一句话：发生了什么事？几乎所有的情绪问题都有引发的事件，当然有可能这些事情发生在很久以前。当我们开始聚焦事情时，就可以从混沌中找到线索，这从某种程度上就会给人可控的信心。第二句话：你有什么感觉？很多人不能区分感觉和想法，这可能与我们中文的表达习惯有关，“我觉得”后面有时候其实是想法，比如我觉得她应该是不高兴了，这就是判断，属于想法。而真正的感觉是高兴、舒服、悲伤、愤怒、嫉妒，等等。之所以追问感觉，是因为感觉是真实的，它会引导你去觉察自己的内心，而想法则有可能是虚假的，并且我们经常会为了让自己更好接受而编造谎言，或者纯粹属于主观臆测，这些东西反而会把你引向歧途。第三句话：你做了什么？这更是要让你聚焦问题解决，面对困境，我们一定都会有所反应。需要提醒的是，哪怕是什么都没做，这本身也是一种反应，可以叫做“回避”。第四句话：效果如何？对很多深陷困境的人来说，他们几乎都没有注意过这个问题，他们都是在重复无效的方式来幻想得到有效的结果，这当然是不可能的。当你能够审视你行为的效果时，往往会产生醍醐灌顶的感觉，你终于可以停下错误的循环了。第五句话：你从中学到了什么？这是一个升华，哪怕再糟糕的事，也藏着特别的体验和珍贵的教训，如果你能总结出来，你就会有质的飞跃。

你来说说自己想法吧