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这就是我们的内在需要富足(内心的真正渴望) 生活中往往我

王雅君
这就是我们的内在需要富足(内心的真正渴望) 生活中往往我们会认为:我不值得拥有(幸福、爱、金钱……);现在虽然顺利,生命总会出现不顺的情况;总是感觉坏情况不久就会发生;金钱和美貌不可兼得。 我拥有轻松,关爱和幸福。我值得拥有美好的未来、和谐的关系、自由的心灵状态。 生命来到这个世界上的那一刻起,无论我们富有与否,世界已经给了我们这些最宝贵的生命所需,如空气,水,爱和美… 富足使我们发现生命真正所需并非鱼翅、豪宅、钻石、而是营养、安全和爱,我们真正拥有的是如此丰富,我们已经拥有富足的生命所需——拥有内心的喜悦、对生活的热爱和毫不窘迫的生命状态。

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王倩倩
蒋营宜
咨询中常有来访者问我:恋爱几年,但现在矛盾重重,我该如何做出选择? 今天我从心理学的层面谈论这个在情感中困惑很多人的问题,重点从三个维度去判断。 恋爱中,随着荷尔蒙的消失,感情逐渐回归到理性和现实。当矛盾频繁涌现,情感便会陷入困境,未来变得艰难,放弃又不舍或者不甘。从心理学视角审视,此时需冷静剖析几个关键维度,以判断这段情感是否值得继续坚守。 其一,考量对方对于矛盾的重视程度。在健康的亲密关系里,矛盾不应被漠视或逃避。若他在矛盾面前毫无在意之色,仿若置身事外,任由问题堆积,这无疑是危险信号。比如,每次争吵后都选择冷处理,对该探讨的问题避而不谈,持续如此,积小怨成大仇,情感根基会被悄然侵蚀。因真正在意关系的人,会把矛盾视为关系成长的契机,而非无关紧要的干扰,他会正视矛盾背后的情绪与需求,而非视而不见。 其二,探寻他是否有持续前行的意愿。意愿是行动的先导,若他在矛盾重重时已心生退意,只是因惯性或怜悯才维持表象,那这段情难有生机。观察其日常态度,是仍积极规划两人未来,如讨论见家长、筹备旅行,还是对未来避而不谈,提及则推诿敷衍。心理学研究表明,承诺与持续意愿紧密相连,当他对关系不再有承诺,放弃只是时间问题,即便你努力挽回,也难以重启同心向前的步伐。 其三,审视他为消解矛盾付出的努力。行动胜于言语,关键看其在矛盾产生后有无切实举措。若他总是口头认错,却无实际改变,如承诺改掉坏脾气却依旧我行我素,这样的努力徒有其表。真正为关系努力之人,会主动反思自身问题,寻求专业帮助,如共同参加情感辅导课程,或在日常中调整行为模式,尝试理解你的诉求,以行动修复裂痕。因为矛盾的消解需双方合力,一方的消极应付无法重建关系平衡。 综而言之,当恋爱遭遇矛盾困境,不凭一时情感冲动决断。从他对矛盾的重视、持续意愿以及消解努力这三方面综合考量,若三者皆缺失,或许放手是止损的智慧;若尚有一丝希望之光在这些维度中闪现,便可携手共破困局,让爱在磨砺中重焕生机。毕竟,爱情不仅是心动的瞬间,更是风雨同舟、化解矛盾的漫长的人生旅程。 你值得温柔以待!

史冬英
经常有人问,为什么感情走着走着就淡了了呢?那有可能是因为感情的生命力被消耗了,或者也可以说是感情没有内驱力了。 在亲密关系的维持上有5种内驱力需要好好保护: 1、好奇心。一方面你要以一种发展和变化的眼光去看待伴侣,不断探索伴侣,另一方面,你也需要不断学习进步,不能像像一页纸,翻来翻去没有一点新意,让伴侣感觉索然无味。总之,常变常新才能让感情一直有吸引力。 2、解决问题。亲密关系中也会遇到吃喝拉撒鸡毛蒜皮的各种问题,两个人在一起能不能去解决这些问题,将很大程度决定着关系的发展。有的伴侣不但不善于解决问题,比如总是因同样的事争吵却吵不出个结果,或干脆冷战回避问题,而且还容易让亲密关系本身成为问题,那么关系当然难以为继。 3、共同的目标。亲密关系的核心本质是合作,因此彼此之间一定要有共同目标,如果各自为政,甚至互相拆台,关系肯定是不能长久的。 4、认可。在亲密关系中是否认可对方,将决定你如何与对方相处,很难想象你可以心平气和、热情宽厚地对待一个自己讨厌的人,而你的态度也影响着对方对待你的方式,所以彼此认可、欣赏的关系才能相处愉快。 5、归属感。有些人在亲密关系中会是一种身在曹营心在汉的状态,比如有些女人会认为自己是嫁给了老公,甚至老公一家人,并没有觉得这里就是自己的家,那么做客和做主人的感觉是完全不同的,事实上,有归属感不仅可以让你更好地投入进关系中去,也会在心理上给你很大的安全感和支持力量。 这5种内驱力,你拥有几个?如果还没有哪项,快补起来吧!

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