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与你相伴成长

在枯木的缝隙里长出新的希望生命的答案就藏在每一次的

傅益红

在枯木的缝隙里长出新的希望生命的答案就藏在每一次的生长里。

1温暖

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秦红

温暖了

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焦虑怎么办

相关回答

李敏

高手是怎么说话的：第一，别人不问，不轻易说; 第二，必须说的时候，只说几句话; 第三，说的时候，整个人都“在”，而且把心放在听者身上；第四，说话留下很大空间，让听者自己去想明白；第五，所说的每一句话，都是自己证悟了的。

程麟

亲密关系中，我们内心中对对方的期待是非常多的，如果彼此满足得比较多，那关系就要好一些，如果不能够满足期待，那关系就差很多。一方有需求，一方可以满足，是很幸运的事，当然也可以持续，困扰在于当彼此不能满足期待之时，我们思考和前进的方向是哪里，更多的伙伴是把方向放在了对方那里，都是你的错，不能做到哪些，什么方面还不行，你再看看别人......不排除这样的要求让对方满足了自己，同时还要有清楚的认知，这些要求也可能直接破坏掉关系，因为那是我们的期待，而非对方的人生。亲密关系是成长自己的机会，把放在对方那里的期待收回来，是一项。

魏颖

你拍一，我拍一，我们一起过六一

李萍

1、说出你所看到的事实：当发生某件事，不管喜欢与否，我们都要先观察，然后客观地将事实清晰表达出来，不带任何的判断或主观评估，就陈述事实即可。举例：老公回来晚了，老婆说的话。发泄情绪的沟通：“你怎么又回来这么晚...” 说出事实的沟通：“你今天回来的很晚。” 2、说出你的感受，而不是想法：表达感受，比如难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦...... 接上例：发泄情绪的沟通：“我觉得你根本不爱这个家。”、“你又回来这么晚，干脆别回来了，s在外面算了”。说出感受的沟通：“你今天回来得晚，没时间陪我和孩子，我感到很难过。” 3、温和说出你的需求：就像上例中的老婆，她的需求并不是像她说的那种气话，而是想丈夫早点回家而已。但有些需求，你可能会通过另一种方式表达出来，比如愤怒，抱怨。结果可想而知，不仅问题得不到解决，还让关系越来越僵化。 4、说要什么，而不是不要什么：提出具体的要求，或者列出几个具体的要求请对方选择，或者是请对方提出中肯的建议，这样能给对方一种被尊重的归属感。接上例：模糊不清的表达：“你以后早点回来。” 说出具体的要求：“你可以每周三个晚上下班后就回家，陪我和孩子一起吃晚餐，可以吗？”

唐姝

《大学》中说： “知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。这段话本身的意思是：知道应该达到的境界才能够使自己志向坚定；志向坚定才能够镇静不躁；镇静不躁才能够心安理得；心安理得才能够思虑周祥；思虑周祥才能够有所收获。

秦伟

我曾经是一个必须给书包上书皮才能读书的人。这个习惯跟了我很多年。翻开一本裸着的书，心里就发慌，像没穿衣服一样。我一直觉得这只是个无伤大雅的怪癖，直到在一次个人成长体验中，我“看见”了它的来历。童年的画面浮现出来：每个学期结束，家人总会用略带责备的语气说：“这孩子，每学期都把书弄得乱七八糟，没一本囫囵的。”小小的我站在一旁，手里攥着卷边的课本，脸上火辣辣的。那不是关于“书”的记忆，是关于“羞耻”的记忆。因为保护不好书本，我被贴上了标签。那份羞耻感太沉重，年幼的我无法消化，便将它连同书本一起，压进了潜意识深处。成年后，我发展出一套精密的仪式来抵御它——给每一本书穿上衣服。仿佛这样，那个“把书弄得乱七八糟”的孩子，就从未存在过。这或许就是心理学所说的“情结”：一个由童年阴影编织成的、看不见的笼子。我用包书皮这个动作，反复确认自己与那个羞耻的孩子的割裂，却不知道，每一次包裹，都是一次自我囚禁。后来，在一个安全的成长空间里，我尝试了一次“积极想象”。我闭上眼，让自己回到那个被批评的午后。但这一次，我不是那个无助的孩子——我带着成年后的自己，走了进去。我看见那个低着头的小人儿，走过去，蹲下来，轻轻握住了他攥着书角的手。我对他说：“我知道你不是故意的。这不是什么大错，没关系。”那个瞬间，紧绑着的手松开了。我心里某处紧绑的弦，也松开了。几周后，我拿起一本书，忽然意识到自己忘了包书皮。我犹豫了一下，翻开封面，读完了好几个章节——从头到尾，没有任何不适。原来我早就不用包书皮了。这就是我工作中常常见证、也亲身经历过的“自性化”——它不是刻意追求“更好的自己”，而是在安全的陪伴下，我们终于有勇气走进童年的阴影，握住那只曾经羞耻的手，告诉ta：一切都已过去。然后，在不知不觉中，成为一个更完整的人。

你来说说自己想法吧