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浅层理解: 自己还没做到的事情,就别急着跟别人分享。
王倩倩
浅层理解: 自己还没做到的事情,就别急着跟别人分享。 心理动因: 分享本意是寻求验证、认同,或缓解自我怀疑带来的焦虑,但成事的过程却是脆弱的,且极易因外界的评价与质疑而摇摆。 潜在风险: 过多的言语,会阻碍原本行动的张力,失去了打磨它的动力和捍卫其独特形态的决心,也会倾向于听到廉价的鼓励,而非建设性的意见。 高阶策略: 明白【成事逻辑】:并非看事,而是看成。只要你成了,事再小也是专属你的成就,若未成,事再大反而因未成,吸引恶意。 用成果证明,而非用过程说话。
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王义丽
阿德勒说:“在爱情中,人们所关心的是一项两个人的事情,一个必须由两个人共同担负的事情,有它自己的特殊形式,如果只是把它当成一个人的事,就没有办法成功完成。要正确解决爱情中的问题,两者之中的任何一个人都必须完全忘掉自己,而把自己奉献给对方:就像是必须从两个人的生命中铸造出另一个生命来。”在爱中,究竟是谁付出更多,或者谁比谁更优秀,因为两个人的目标是一致的——创造一个新的共同的个体。
顾昕
抑郁会让人容易消极关注,一旦消极关注,来访者的努力、成就就会被大打折扣。来访者会下意识的在成功经验中,弱化成功、进步的价值,强调失败和退步。
郭玫
中国人是不擅长直接表达爱的,仪式感却给了我们另一种表达爱的机会。一顿温馨的晚餐、一份小礼物、一个晚安吻、一个拥抱……都能让对方感受到你对他无声的爱。仪式感,是一个家庭的高配,也是给孩子最好的“富养”。孩子小时候接受到的仪式感,是照亮他未来幸福的一束光。早安,朋友!
孟凡臣
问题本身不是问题,你觉得你自己有问题才是问题。 我们每个人都有问题,正是这些问题才让我们与众不同。 我们要做的不是消灭我们身上的问题,而是了解它们,然后与它们和平共处,相互成全。
赵晓忠
现在很多心理学的小视频当中,或者是一些课程当中,经常会说到我们现在所有的现状和问题,都是因为原生家庭所造成,或者是因为我们经历了一些人事物所造成了现在的性格和状况 其实,从焦点的角度来说,我们会被过去所影响,但不会被过去所决定,逾期去探讨是什么?造成了现在的状况,不如去想一想如何才能改变,如何才能突破,如何才能解决。 特别是我们的原生家庭,过多的去纠结与纠缠并不有利于自己的成长和生活,反而会让自己陷入更多的痛苦和难受当中,我们换个角度去看一看,我们的原生家庭,我们的爸爸妈妈在当时当下的那个情景和状况当中,已经做出了自己最好的选择,已经琼尽全力的为了自己的子女好! 我们同样是为人父母,是不是也是竭尽所能的在为自己的儿女做更好的安排和打算?但是我们能保证自己的孩子成人之后没有一点不满意的地方吗? 所以我们的父母依然是如此,我们要坚信,我们会被过去所影响,但不会被过去所决定,过去所经历的一切是我们继续成长,追求快乐幸福的基石。
邢娜
下次当你带着情绪回家时,试着做这几件事: 1. 学会按下“暂停键”,暂停3秒:当坏情绪来袭,试着先让自己冷静一下,可以深呼吸,暂时离开现场,等情绪平复后再沟通。 2. 建立良好的沟通模式。和家人约定,当一方情绪不好时,可以直接表达“我现在心情不好/今天有点累,需要静一静”,用沟通代替指责。 3. 自我消化,寻找其他的情绪宣泄方式。比如运动、听音乐、打球、写日记、聊天等,甚至可以对着洗手间的镜子大吼几声,将负面情绪释放出去。 4. 主动修复关系。 发火后,适当的认错、道歉,是成年人最高级的修养。 5. 常怀感恩之心,珍惜家人。多想想家人的付出和关爱,感恩他们的陪伴和包容。
你来说说自己想法吧