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与你相伴成长

爱情有三个基本的元素激情：以生理吸引为基础的情绪包括

陶莎

爱情有三个基本的元素激情：以生理吸引为基础的情绪包括性唤醒和浪漫的冲动是爱情中短暂且易变化的一个动力亲密：情感层面的连接表现为信任、理解、支持、分享长期稳定的关系承诺：短期的决定比如选择爱一个人、长期的责任、维持关系的决心属于认知层面理性的抉择

0温暖

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傅益红

关系就像一件珍贵的瓷器，相处的过程中难免会不小心磕碰出裂痕。逃避冲突，就像任由裂痕扩大，最终让瓷器支离破碎；而主动修复，就像用金缮工艺修补瓷器，那些曾经的裂痕，会因为用心修补而变得更有质感，成为关系中独一无二的印记。没有一段关系能在毫无冲突中成长，也没有一段感情能在逃避修复中长久。冲突是关系的试金石，而修复是关系的粘合剂。放下对“完美关系”的执念，坦然面对冲突，用心学习修复，让每一次争吵都成为靠近彼此的契机，让每一段关系都能在磕磕绊绊中，愈发深厚、愈发温暖……

薛昭霞

为什么我们如此渴望别人的认可？有些人往往特别渴望别人的认可，可以说：他将自己的价值建立在他人的评价上。别人觉得他好，他就会觉得自己真不错；别人觉得他不好，他就会自我怀疑。每个人都希望得到肯定，只是很多时候，我们自己都没有意识到，我们把别人的评价看得太重了。期待外界给我们的都是肯定的声音，期待每一份努力都能得到回馈，期待得到100分的肯定，似乎那个肯定，比自己的努力，更能证明存在的价值。事实上，你是谁，你的价值是什么，不会因为他人的看法说法改变。一切为了寻求他人认可的努力，最终都是费力不讨好的精疲力尽。为什么我们如此渴望别人的认可？因为我们从来没有认可过自己，我们没有接纳自己的全部，也没有能力去爱自己。一个没有能力真正接纳和爱上自己的人，不可能给予别人真正的爱。即便给，给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。因为不被肯定就全盘否定自己的价值，或许伤害不了别人，却一定伤害了自己。任何一种情感关系里，最重要的是两个字：自己——看到自己、接纳自己、会爱自己。是自己看到自己的价值，并很确定自己的珍贵，不被外界的评价所困扰。你必须首先要爱自己，才有能力爱他人，才有能力认识自己的价值。你对个人价值的评价，不应该只建立在别人的评价里。他人给予的关注、赞美、宠爱，是额外的加持，但不是唯一的标准。一段良好的关系，奉献与索取是相互的，即使是在最亲密的关系中，也应保有独立的人格。成熟的爱人，在意对方的感受，也不漠视自己的价值。一个无法爱自己的人，给出去的爱，都是变相的要，爱情只会成为一场彼此的消耗。伴侣也好、亲人也好，好的情感关系永远是对等平衡自我成长，而不是一味索取。真正的爱自己，是不强求别人，也不委屈自己。

周璐

人的生命能量会在关系中得到涵养好的关系就像滋润的土壤激活了我们的生命之树我们需要能被接纳、共情的关系它像一个容器装得下我们所谓好的、不好的部分

张雪娃

有时候，我们原谅了别人，却依然不快乐，我们放下了仇恨，却依然不开心，那是因为，我们忘了原谅自己，放过自己。

张雪娃

自律不是咬牙坚持而是和未来的自己达成约定是为了奔赴更好的明天

华燕

6、来自他人肯定也会让你感到不适无论是接受他人的赞赏、感激还是其他的正面评价，对于你来说，都是十分困难的。你总觉得别人之所以肯定自己，只不过是被一些表象所欺骗了，又或者对方只是在客套、讨好或是为了别的目的而这么做。 02自我厌恶是一种对“我不够好”的主观认定他们常常觉得，自己的内心深处仿佛存在着一个尖锐、苛刻的批评者，不断地向自己提出切中要害的质疑、贬低，甚至是羞辱。尽管渴望被爱，自我厌恶的人其实是害怕开始一段关系的，他们并不认为会有人真心实意地爱和关心自己。 03人们为什么会陷入自我厌恶？ 1、“缺乏满足感”的家庭环境人们很容易想到的一个原因，就是父母/家庭。的确，如果父母总是苛责孩子的言行，就会让孩子陷入自我厌恶，尤其是当批评缺乏恰当的表达，而孩子又尚未有能力将对言行的批评与对自我的指责区分开来时，便会习得“我不好”，“我什么都不好”的感知与思维方式。为了获得力量感，也为了迎合父母，孩子也会选择与严厉的父母为伍（而不再把自己当做无助的小孩），逐渐地变得自我挑剔，对自我感到不满和厌恶。 2、当面临得不到的目标、不幸福的亲密关系、孤独的处境，或挫折与打击时，人们在“自我厌恶”中反而能获得一种“希望感”，那就是“当我变得足够好了，一切也都会变好的”。 04如何才能摆脱对自我的厌恶？首先，你需要允许自己“失望”与“无能为力”，要明白世事无常，也要学会原谅自己。学会在日常生活中以优势视角，而不是问题视角看待自己。每当你内心对自我的批评与厌恶又出现的时候，不妨想象自己正在和最关心的人对话，比如，你的好友正在经历着你所经历的一切，你会想对Ta说些什么？

你来说说自己想法吧