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街角的萨克斯流淌出铜黄 人海将背影磨的发凉 流浪者游
啊啊啊
街角的萨克斯流淌出铜黄 人海将背影磨的发凉 流浪者游走在暗巷 寒风卷走他呼出的惆怅 战栗中,脊梁染上钢的形状 熄灭一根根寂寞的烟 对着漆黑的月光 熬着夜,等待跳舞的太阳
6温暖
9回答
蔡善根
温暖了
评论
啊啊啊
5个月前
与君共勉
1
咨询师
江涛
5个月前
看完整篇文字,让我想起曾经的自己,在陌生的城市努力打拼,有过快乐,有过失落,有过无奈,也有夜深的时候,独自走在街头的落寞。 没有经历过的人,或许很难懂,那些一次次努力的折腾,被误解,被嘲笑,不被理解,可是谁懂,我们骨子里拼命的倔强,有些时候,现实就像没有脚的小鸟。 曾经有段时间,我甚至感觉自己就像玻璃屋里的苍蝇,怎么也飞不出去。 剩下的,只有自己夜深人静的时候,站在阳台落寞抽烟的背影,还有无声的叹息。 我对自己说:生命不息,奋斗不止,勇敢的折腾,哪怕最后失败了,起码没有留下遗憾。 老了的时候,回忆里,依然有酒有故事!
1
啊啊啊
5个月前
你做得对,少给别人意见,避免误人子弟
咨询师
曾广胜
5个月前
你就这么一发,我就这么一答
啊啊啊
5个月前
我给你公益解答一下,人要为自己所有的遭遇负责任,出了问题,不要怪社会,要思考自己有没有问题。不用感谢我。
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相关回答
好运连连
对孩子的作业非常非常愤怒,是代表有创伤嘛,真的非常非常非常愤怒,不知道对写作业为何那么的愤怒,到底是什么原因引起的呢,如果完成了就感觉如释重负,非常庆幸
爱思考的小萝卜丁
你说你喜欢一个人,也喜欢好几年,无论哪种喜欢,友情赏识或者其它,你也是挺喜欢的,结果有一次你所谓好心办了坏事,对你喜欢的这个人伤害非常大,这个人很难过,但没有责怪你,只是希望一起想想办法,解决问题,你还侮辱人家,吐口痰再踹开人家…我觉得很不可思议!甚至是匪夷所思!
AVEnie
单身的苦
当我们能真正契入身心,真正明白心是一切主宰的时候,那就获得了无形的宝藏,它可以让我们在未来少吃很多的苦,让我们获得精神和物质上的财富。这是不是价值连城?这是不是无价之宝?虽然心看不见摸不着,但它决定了我们现在的世界和未来的世界。所以平时我们观心的时候,就观自己的起心动念,观自己的念头。而这个念头就像射出去的箭一样,它必然是带着力量的。我们在学习的时候,重点不是我们达到哪个层次,而是我们不善的心降伏了多少,光明的心显现了多少,这才是我们学习的重心。我们在学习过程当中,需要让自己的心清净、平常、踏实。 如果我们学了几十年,心里面还充满了戾气,充满了种种的不平, 对外在世界还有种种的认知和看法,还有种种的放不下,那我们的学习就是背道而驰。如果学习不能让我们的烦恼痛苦减少,那我们学习有什么意义?如果学习不能让自己的身心空灵,不能让自己的身心清净,不能让自己变得有智慧,那么学的这些理论是没有任何意义的。我们每个人都要为自己的行为负责,面对自己的起心动念要好好审视它、认识它、研究它、分析它、总结它,这就是智慧。每个人都要深入自己的内心,通过老师的引导去观自己的心。
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前两天 有一个相亲平台的人在我拒绝接听电话数次以后 竟然换了不同的电话号码接着给我打 我很烦 也很讨厌这种人 于是 接听了电话 明确告诉他 这是在骚扰我 我想到了 我的行为 我给一个不回我信息的人 已经错过的不再喜欢我的人 抱有期待 还想着继续给他发信息 也许他会回心转意 但他可能也是这么想的 好烦啊这个人 不停的骚扰我 对吗? 总算也有点自知之明
珍珍
开始觉得,一个人的日子,纵使有父母亲人帮助,也没能达到她的期望。她不喜欢无意义社交,但没有人聊天,却一次又一次的感到孤单的可怕。有家人的时候,自己错了也是孩子,但急需成长的她,却不想拥有这份过于困窘的爱。她选择跟医生聊天,又或者闭口不谈,甚至于更多的时候对这个世界失去了信任。渐渐地,她开始觉得,这个世上没有什么人值得爱的时候,又或者是在生病的时候把家庭的很多事都想到混乱不堪,甚至于觉得,太多人都不如自己,却忘了她需要年复一年的服药。很多人不希望她把心底最应该吐露出真心话。于是,她默默的坚守了一年又一年。有时候,她真的很难过,她想找个谁也不认识的地方去过自己的余生。很多时候,过的那么难受。被送进医院并不是唯一的退路,而是在看过了世间最丑陋的人际关系,依然选择了内心底的善良,做了一个不是无底限的善良人。她的身体,因为当年渡过各种各样的事,被迫灌入太多的药物,强烈的副作用让她难受到了极点,可心底的伤痕,她再次选择苦读各种书籍,却依旧让伤在心理游荡离窜。她没有更多的退路,只能是一种极力去掩饰,去读书,去听音乐,去学着把自己心里伤去说给一些人听或者去看。或许有天真的能治愈呢,也说不定呢。如今还在服药中,因为吃了太多的药,年轻的身体,身兼数病,精神分裂双相,糖尿病,因为服药的原因,闭经,脾虚,体质都改变了,变得虚胖却不掉称。曾经不服输过,身体有到110多斤,而现在,160身高却要到160斤,肚子大到像怀孕,却没有生育过。学历只有初中的我,家中却有太多我曾看过的书,伴随我渡过精神病很重的时刻。以及,曾经在我生命中给过我一些改变的那些人。却傻傻的以为,曾经有个陌生人爱过我。因为这样的我,深知没有结果。痛了太多年,却学着把那些一件又一件的伤痛放下和消化。因为之前一直在找曾经住的医院医生聊天,聊病情。后来他们直到有一天都离我远去了,我不想再跟他们聊一句的时候,发现自己清楚了自己的界线。我只想把专注力都集中到自身。这跟过去那个沉浸在伤痛的自己不同的是,从前是太痛,想要解脱,结果越来越深。而现在我是用实际经历,用血泪史塑造一个新的我。我要去面对现在的生活,而不是一直在过去,活得那么挣扎。
你来说说自己想法吧