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1,指责型 例如:你总是把脏衣服扔到这里。 从解决问题变
杨宝英
1,指责型 例如:你总是把脏衣服扔到这里。 从解决问题变成了人身攻击。 2,轻视与否定。 “这有什么好生气的。你真是小题大做。” 伤害了对方的自尊心。从而关闭了沟通的大门。 3,回避与退缩。 一方喋喋不休,另一方沉默以对。 问题没有解决,情绪不断积压。 4,读心术式猜测。 “不用说,我也知道你是怎么想的。” 想象代替真实,造成误解。
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魏颖
为什么有些人能在人群中如鱼得水,而有些人一开口就让人想逃? 你随意一句 “你今天怎么这么憔悴?”,对方脸色立马就变了,可你还不清楚自己哪儿说错了。 同样是拒绝邀约,有人能让对方欣然接受,而你一拒绝,对方却开始对你冷淡疏远。 有些人聊五分钟就能让人产生好感,而有些人拼命找话题,却让氛围变得更加尴尬。 这背后,拼的不是情商(EQ),而是社会智力(Social Intelligence),一种让社交更顺畅的能力。 社会智力强的人,不是话最多,而是在人际互动中精准拿捏分寸,既讨人喜欢,又让人敬重的人。 【 什么是社会智力?】 社会智力由心理学家爱德华·桑代克提出,指的是: 理解他人,并在人际互动中做出恰当反应的能力。 高社会智力= 既能把握自己的情绪,又能让别人和你舒服相处。 【 高 vs. 低社会智力的人,差别在哪里?】 高社会智力的人: 说话有分寸——既能表达真实想法,又不会让人不适。 气氛调节高手——能让社交氛围自然流畅,减少尴尬。 拒绝不伤人——让对方即使被拒绝,也不会感到难堪。 社会智力较低者: “话赶话” 式社交:别人暗示不想聊了,仍穷追不舍。 “强行输出” 式社交:不顾对方兴趣,疯狂安利自身观点、经历。 缺乏察言观色:对方已面露不耐烦,依旧滔滔不绝 。 【如何提升社会智力?】 1. 学会“读空气”——看表情、听语气,判断情绪 不要只听对方说了什么,而要观察他们“怎么说的”。 2. 说话方式比内容更重要 低社交智力:“你这件衣服显胖。 高社交智力:“你之前穿的那件更显瘦! 内容一样,但后者更容易被接受。 3. 拒绝时,留条“台阶” (少做) “不行,我没空。”(让对方感到被拒绝) (多做) “这周有点忙,我们下次怎么样?”(既拒绝了,又让对方感到被尊重) 4. 控制社交中的“自我中心” (少做) “我之前也遇到过类似的事,我是这么做的……”(抢话) (多做) “你当时是怎么想的?”(让对方继续表达) 高社交智力的人,知道什么时候该闭嘴,让对方多说一点。
杨燕
试想如果你自己处在抑郁低落,焦躁不安的时候,你期待周围的人怎么对待你。喋喋不休的劝告,紧追不舍的催促提醒,抑或是无情的指责批评,毫无疑问,这些都不是我们所期待的。我们所期待的无非是周围人的好的态度,好的行为,好的语言。落到实处,就是所谓的和颜悦色,柔声细语,搂搂抱抱。再方法论一点就是爱的五种语言。 -肯定的言辞。用直接的语言表达爱,包括赞美,肯定,鼓励,感谢等等 -服务的行动。通过实际的行动来照顾,支持和满足对方的需求 ,给予实质性的帮助。 -精心的礼物。通过赠送给对方精心挑选的礼物或有意义的惊喜来表达对对方的重视和在乎。 -肢体的接触。给对方以拥抱,亲吻,牵手,抚摸等身体接触的方式,传递温暖和安慰。 -精心的时刻。将你的注意力专注于对方,给予Ta你全部的注意力,全心全意地跟Ta一起做些Ta喜欢的事。
崔相红
你愿意对的镜子说:爱自己吗?试试看,你会发现不一样的自己 红豆,我爱你,真的真的爱你 红豆,我爱你,真的真的爱你 红豆,我爱你,真的真的爱你 我很美,我很棒,我很容易让别人喜欢我!
沙桂华
你不是在养儿子,你在养一个奴才! 他要顺从你,什么都有,要不顺从你,什么都没有,这孩子还有力量吗?你为什么总是喜欢用个“管”字呢?管就是控制!你总是想控制别人。 你想控制别人,那么是谁在管?谁在控制?是你的匮乏感!你想交换!我为你做了什么,你再为我做什么。你有没有爱过他?你只是在彰显你的欲望而已,你不允许他这个、不允许他那个,把他否定得一无是处,让他蜷缩在你给的恐惧里……全是活在你自己的私欲里,你总是以你的标准要求他,你活在你的超级自恋里,你哪里爱过他?你爱的是你的标准,你无视于他的存在! 16岁、17岁、18岁就有这个年龄的经历,他需要这一份经历!你不允许他成为他的样子,你想叫他成为你想要的样子,可你自己都不知道你想要什么样子! 心痛!心痛你,也心痛孩子。心痛你的愚昧,心痛孩子的无助…… 去陪伴他当个配角,不是当主角。把你的爱做出来,少说话,只是做。
马松强
所有问题“孩子所谓的不良行为,是源于父母未曾走出的原生家庭创伤”。
崔黎明
重复旧的的做法,只会得到旧的结果,每一个人做任何事都是为了满足自己内心的一些需要,他的行为,是当时环境中最符合利益的做法,动机不会错,找出背后的动机,看到该行为得到的价值是什么,来调整、改变、破局……
你来说说自己想法吧