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与你相伴成长

有人带着怀疑看世界，有人带着嘲讽来看你有人走一步退十步

刘春艳

有人带着怀疑看世界，有人带着嘲讽来看你有人走一步退十步，一步一个坑个个是陷阱有人吐槽有人躺平，坐着躺下很容易站起来出发需要勇气，靠得是有没有动力

2温暖

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刘春艳

温暖了

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郭艳丽

嫉妒来源于我们想要却暂时还没有的东西，或者自己觉得不屑、但有没能获得的东西。简而言之：嫉妒就是我们没能看见、回避和逃避的内在需要。嫉妒本身是一种饥饿感，它不来源于肉体，而来源于精神。填补精神饥饿最好的方法是：先接纳自己这里是饥饿的，然后如果真的很想要，那就去努力，如果自己不想要，那就彻底的把它放下。

谢林杉

到底什么是好妻子？到底什么样的女人会得到幸福？到底要如何做，才能真切的在关系中感受到喜悦？是学习委屈求全的技法还是在坚持自我的路上无怨无悔？ [NO]好妻子迷思的三重陷阱 1. 角色超载综合征:大数据里，女性平均承载7.2个家庭角色，从厨师到财务。 2. 情感表演悖论:"温柔体贴"的脚本要求正在制造新型情感劳动。 3. 自我湮灭危机:当"妻子"身份吞噬全部自我认知

高质量亲密关系的三阶进化阶段一：祛魅仪式阶段二：边界重塑阶段三：共生共创

如果这些出现在生活里： ✓ 为婚姻放弃全部兴趣爱好却感到怨恨 ✓ 精心维护家庭和谐却遭遇情感冷暴力 ✓ 越是努力经营越感到孤独窒息 ✓总感觉自己嘴笨，心理想了，嘴上说的，对方理解的，天差地别 ✓ 总是不敢真正开启一段感情 ……………… 或许该重新审视"好妻子"”好恋人”这个充满时代局限的概念。我们可以探索一下：基于性别研究的婚姻动力在哪里；一起设计个体化家庭角色方案；进行自我价值感修复的渐进训练。当你在镜中重新看见自己的笑容时，那个笑容将不再是为了扮演某个完美角色，不再是因为恋人夸奖抑或是孩子的成绩，而是发自本真的存在喜悦。不要惧怕婚姻咨询，它不是否定你的付出，而是帮你找回被角色吞噬的鲜活生命。

王义丽

1．只要是人都有这样一个特点：有时候需要亲密关系，有时候不需要亲密关系。 2．有的男人对性的需要，是他们满足权力欲的一部分，他们会觉得性是权力的象征物，而不是爱那个级别的东西。 3．让男人过久地呆在亲密关系里，是反人性的，至少是反男人性的。

李娜

咨询室里的哪个瞬间会让你泪崩在外人甚至父母跟前不会流的泪，都留在了咨询室

张丽坤

早婚，并不像现在的年轻人还可用学业延长青春期，进行更多关于自我探索的尝试。这会导致个体并未充分发展就匆匆进入了按部就班的流水线——结婚、生娃、顾家、养娃……责任和密密麻麻的琐事淹没了自我喘息的空间，“我喜欢”只能站在“我应该”的背后落寞隐身，所谓伴侣，更像是一同打怪的队友，大家彼此工具化。如果没经历真正的爱和被爱过，活在没有生机的婚姻里，慢慢会失去自我，迷失方向…… 于是，爱成了奢望，精神需求成了不能说的秘密，本应独特而丰富的自我，被妻子以及母亲的身份遮挡于无形。无用的兴趣爱好几乎毫无生存土壤，似乎所有与“主线任务”无关的东西都应被无情地砍掉，她们常年拖着残缺的自我生活，却不知，被掩埋心底的暗兽蠢蠢欲动，一旦被撩拨、被放出来，必然势不可挡。谁都希望被爱，谁都希望被看见，谁都希望自己的生活绚丽多姿。不管生活有多少磨难，即使从不曾被爱，也请记得你自己，永远有好好关爱自己的责任，并且努力让自己生活地愉悦、幸福，不负此生！！！

王倩倩

没有人能让你产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们选择了自己的感受。其实我自己也是有点这种感觉，很多时候，我会常常内耗自己，但是清醒过后觉得，一切也不过如此，或许还是我们太在乎那些感受了。比如说朋友聚会时，有人开玩笑说：你最近胖了吧，你在哪里发财，你好像没有之前好看了……有人一笑而过，有人却整晚焦虑失眠。一直在反复想，反复琢磨这个人她为什么要这样说呀，她到底是几个意思呀？辗转反侧睡不着。其实心理学说，情绪并非被动接受的外界馈赠，而是大脑对事件的解读产物。就像同一杯咖啡，有人觉得香醇，有人觉得苦涩。每当我们情绪低落时，问自己：此刻，我是否在用童年的反应模式应对成年的问题？不管怎样，我们需要的是自信和自愈，像切换电视频道一样，告诉自己：我选择用平静回应这件事。在刺激与反应之间，存在一个空间。在那个空间里，我们拥有选择反应的自由。

你来说说自己想法吧