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与你相伴成长

“有人伤害你，不是你做错了什么，只是他觉得我能伤害你，而

王倩倩

“有人伤害你，不是你做错了什么，只是他觉得我能伤害你，而你不能把我怎么样。” 很多时候，别人突如其来的恶意，真的就只是源于他们自己的恶。跟你做了什么、没做什么，关系不大。他们选择欺负你，不过是觉得自己比你强，你越退缩，对方越起劲。

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相关回答

李素蓉

第一、允许自己有正常人的情感当遭遇困难或者经历失败时，出现痛苦的情绪是不可避免的，我们要做的就是：允许自己有各种失望的情感，承认这是人的本性。唯有接受，才能慢慢改变。第二、尊重事实、积极看待无论情况多么糟糕，都要想一下：这件事情积极的一面是什么？这件事对我的成长带来了什么样的机会？换言之，我们要看到失败的光明面。还有很重要的一点就是要学会分心，即转移注意力。当消极的思想或者感觉出现时，很有用的方法是通过某种方式把这种思想从自己身上抽走，可以出去散散心，听听音乐，或者与家人、朋友谈谈心。这种方式和逃避完全不同，要知道“分心”也是积极看待问题的一种方式，因为任何人都不可能有精力去处理身边的所有事情。第三、学会以未来的视角看待现在的事情遭遇困难时、经历失败时、失意的时候，不妨问问自己：“一年后、两年后、五年后，我还会为这件事伤心吗？那时的我，想要有更多的遗憾吗？”大多数情况下，答案是否定的。这样的提问就是在提醒我们自己，没有什么事情值得我们萎靡不振，也没有人希望在以后有更多的遗憾。想要将来变得更好，唯有活在当下，把当下的每一个时刻过好、过精彩！

沙桂华

心理学上有个现象，叫确认偏误。确认偏误就像大脑自带的“滤镜”——我们总会自动过滤信息，只收集支持自己观点的证据，忽略相反的事实。比如家长看到孩子早会自己吃饭，就认定是“天才迹象”，却对孩子挑食、撒娇等普通表现视而不见。为啥会这样？ • 心理上：大脑天生讨厌矛盾，遇到和自己想法冲突的信息就会浑身难受，于是本能地“护短”，只挑顺耳的听。就像不同党派的人只看符合自己立场的新闻，对对立观点直接“拉黑”。 • 生理上：大脑像个偷懒的管家，为了省力气会走“认知捷径”，用最快的方式归类信息，免得被海量数据“累垮”。这会带来啥？ • 让你活在“信息茧房”里，越信越偏，越偏越信； • 在社交中，它会让我们越聊越僵，在群体里，它会煽风点火加剧对立。说白了，这就是大脑的“懒病”，但任由它发展，你只会被困在自己的思维牢笼里，越活越狭隘。

段雅坤

自我关怀的具体化这句话是“自我关怀”理念的绝佳体现。自我关怀不是空泛地爱自己，而是体现在这些实实在在的、照顾自己身心健康的日常行动中。通过关注这些基础层面，我们是在为自己构建一个更稳定、更滋养的生活基础。格尔克的这句话提供了一个非常实用的心理学建议：与其陷入自我批评的漩涡，不如脚踏实地地从改善最基础的生活习惯和关系入手。照顾好睡眠、关系、环境和饮食，就是在为心理健康和幸福感打下坚实的基础。当这些基础稳固了，我们对自己的满意度自然会提升，也更有能力去享受生活的美好。这比单纯地追求“对自己满意”要有效和可行得多。

薛静

在心理学维度，自我分化后，人会产生两种自我：一种是功能性自我，即为了适应社会所戴上的“社会面具”；一种是真实自我，即摘下“社会面具”后，人最真实的样子。而一个人的自我分化程度，揭示着TA的心智成熟度和心理健康度。也就是说：自我分化比较好的人，能够平衡好功能性自我和真实自我，拥有比较高的幸福度。该适应社会的时候，有成熟的为人处世的能力；该做回自己的时候，又能保留天真，随性而为。

蔡善根

　一生顺遂太难，我们都会有艰难，甚至绝望、想放弃的时候。然而，只有经得起今天的沮丧，才能收获明天的喜悦。不管前路多么崎岖，只要走的方向正确，都比站在原地更接近幸福！共勉，朋友！

冯二玲

哪有相爱的人不能在一起，如果有，一定是有一个人撒了谎！真爱一个人，一定会不顾一切地在一起，所谓的情深缘浅，无非是权衡利弊罢了，没有例外。就像杨绛先生所说：你喜欢吃草莓，你会毫不犹豫的买下它，如果你不喜欢吃香蕉，但考虑到香蕉助消化，你还是会买它。所以，喜欢是单纯的，不喜欢，才会权衡利弊，在你犹豫的瞬间，其实已经做出了选择。真爱不是权衡利弊后的选择，而是在怦然心动后，明知不可为而为之的坚定。当原则遇上真爱，标准便有了例外。爱与不爱都这么明显，其实纠结做出选择的人，在内心早已经有了答案。本能的直接反应最真实，考虑过后的间接反应，都是主观意识上的权衡利弊。在感情里面，不要听对方怎么说，要看对方怎么做。要是真的相爱，是一定会在一起的。要不然就是有一个人不爱，或者是不够爱。在他的心底，还有比你更重要的人和事情。

你来说说自己想法吧