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沟通的最高境界: 不是说服,不是消除差异, 而是在差异中
傅益红
沟通的最高境界: 不是说服,不是消除差异, 而是在差异中找到和谐共处的平衡点。 放下“说服”的执念,在沟通中多一份倾听, 多一份觉察,多一份寻找共同点的耐心。 当我们不再试图改变对方, 而是努力理解对方时, 沟通便会从一场充满对抗的“战争” 变成一次温暖人心的“相遇”。 而这份相遇 会让亲子关系更亲密, 让亲密关系更稳固, 让人际关系更和谐。
0温暖
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人际关系
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李山山
灵魂是朵难养的花 无论年岁几何 若心有缺憾 请重新养一遍自己
吴云
很多人的行为不是大脑决定的, 是情绪或者是情绪习惯, 一个习惯是通过无数次重复获得的, 一套自动的,无意识的思维模式或者是行为模式, 是指当你做了太多次同样的事情, 以至于你的身体比你的大脑更知道如何去做。 回忆一下,当你晚上入睡前, 第一时间开始烦恼,烦恼就像一部回忆录, 很多记忆都绑定情绪,而情绪是过往经历的产物, 你会感觉到不快乐, 比如怎么都忘不掉一个曾经让你感到很受伤害的人,对未来和当下很迷茫,对负债很焦虑, 你痛苦却又感到无力, 你的想法加上所有的情绪就形成了性格以及现状。 其实就是你一直生活在过去式中, 这就意味着那熟悉的过往经历,会一直是你的未来, 如果你相信你的想法和情绪将影响你的命运, 而你无法跨越情绪来思考, 那么你的情绪将会凌驾于你的思考和行动, 你将不断重复你过去的人生,将无法改变命运。 只在乎所谓的“自我”,我舒不舒服,我想不想, 情绪和感受真的没那么重要, 当你太在意那些东西的时候,是一定会吃亏的, 我们的行为和意志输给了长期以来形成的规律。 所以我们会想要做出改变, 但却无力打破这种循环的束缚,就是所谓的舒适圈。 那如何才能改变现状呢? 就是打破自己原有的思维模式和生活习惯, 如果原来的思维行为模式没有让现在的你过的很好, 那就说明你之前的系统是行不通的, 勇敢一点,打破现状, 为自己的人生博一次~
刘妍
在一个家庭中,三观正的爸爸往往是舵手,掌握着航船的方向,也给孩子最正确的指引。 心理学家格尔迪说过:“父亲的出现是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。” 要想孩子自信畅快地行走于世间,爸爸要在关键时刻给予孩子庇护,母亲温柔的关照日常生活,黄金组合就如同阳光雨露、外在不怕风雨,内在坚强稳定、滋润孩子的身心。
白雪峰
“见面就吵,一到过年就吵。我明明没做错什么,却被指责不停。再待下去要窒息了……” 这样的心声,你是不是也很熟悉?春节本该团圆,却成了关系雷区。催婚、唠叨、小事放大、一言不合就吵……很多人一边想家,一边怕回家。 为什么越亲近,越容易互相伤害?往往因为我们把积压的情绪,都发泄在最不会离开的人身上。父母的唠叨背后,可能是对你的牵挂和不安;而你的烦躁里,也藏着渴望被理解的委屈。 建议: 1.设置情绪缓冲带:感觉要吵起来时,主动暂停:“我们缓缓再说。”离开现场,给自己十分钟冷静。 2. 尝试“非暴力沟通”:不说“你总是…”,而是说“我感到…”。例如:“当您说我掉东西时,我感到委屈,因为我很注意。” 3. 降低期待,划定界限:接受父母很难改变,但你可以决定回应方式。不较真对错,不陷入争辩。 4. 寻找支持系统:和能理解的朋友聊聊,或写日记宣泄情绪,别独自承受。 家是讲情的地方,有时“赢”了道理,却输了感情。这个春节,试着用倾听代替争吵,用理解软化对立。愿我们都能在爱与矛盾中,找到更温柔的相处方式。 你过年回家,最怕的是什么?留言区等你倾诉。
那晓旭
存在先于本质, 你是你自己的行动造就而成的。 --萨特
那晓旭
构建持久和谐的关系 温暖的关系,是在每一次开口说话,每一个行为中创建的,你需要及时表达爱、善意和感恩。
你来说说自己想法吧