情说App

与你相伴成长

人生幸福的关键不在于外境，而在于我们对外境产生了什么样的

冯二玲

人生幸福的关键不在于外境，而在于我们对外境产生了什么样的分别。人只要有立场，分别方向就失去了客观性，也就更容易带来苦的觉受。所以改变人生，最重要的就是改变我们的习性、认知和分别念的方向。时时向上向善的心念，更容易有美好的人生体验！

1温暖

0回答

冯二玲

温暖了

相关回答

谢芳媛

我们的情感很多时候是由我们的价值观和本能，综合形成的，压抑情感，就是压抑了，我们心底的呼声，中国古代就知道，治水不能堵只能疏导情绪也是一样的，单纯的遮掩，只能让情绪在暗处像野火的灰烬一样，无声的蔓延在一个意想不到的地方猛地窜出凶猛的火焰。这个道理想通之后，我开始尊重自己的情绪，如果我发现自己生气啦，我不再单纯的否认自己的怒火。不再认为发怒是一件不体面的事情，也不再极力用其他的事件分散自己的注意力，因为发自内心的愤怒在未被释放的情况下，是不会像露水一样无声无息的渗透到地下销声匿迹的他们潜伏在我们心灵的一角悄悄的发酵膨胀着自己的体积击掌着自己的压力在一瞬间一样无声无息的渗透到地下销声匿迹的他们潜伏在我们心灵的一角悄悄的发酵膨胀着自己的体积击掌着自己的压力，在某一瞬间就会毫留情的爆发出来。

王义丽

宇宙定律：核心定点不变而万变钢管舞只能看成是一种舞蹈或者更有甚者色情的，是人自身人性五毒没除干净，看不到而已。只是人自身这个敌人存在的问题。人性五毒没除干净，看啥都是表象而已。

温冬梅

从认知层面看：存在“灾难化思维”，怕说错话，怕被负评价，如，说错话就会被彻底否定我没有他们会说话我学不会社交我能力很差 “读心术偏差” 如“他人一定觉得我很笨拙”，说错话他们会笑话我萨提亚提出的“低自我价值感”——将自我价值完全依附于他人评价，形成“讨好型/退缩型”应对姿态。你们喜欢我，我才觉得自已好我是丢人的我不会社交，我还是不去了，我感受到自己不能掌控，我很恐慌改善社交恐惧需要提升自我价值，既要在咨询室和咨询师练习，进而到实际生活中慢慢的练习，恐惧会渐渐降低，认知也会改变，找到越来越自洽的自己。

赵莎莎

《看见》当你只注意一个人的行为，你没有看见他;当你关注一个人行为背后的意图，你开始看见他; 当你关心一个人意图背后的需要和感受时，你看见他了。透过你的心看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命与生命相遇了, 爱就发生了，爱就会开始在心间流动，喜悅而动人!这就是因为吸引而幸福！当你只关注自己的行为时，你没有看见自己; 当你关注自己行为背后的意图时，你就开始看自己了; 当你关心自己意图背后的需要和感受时，你才真的看见自己了。透过内心看见了自己的心灵真相，这是你的生命与心相遇了，爱自己就发生了，爱开始在自己身上流动，你整个人就开始变得和谐而平静! 这就是真爱的发生。看见是最深的爱。孩子不是你的孩子，爱人不是你的爱人，朋友不是你的朋友..... 当你能心怀敬畏地看见他们的独特性，当你能心怀慈悲地看见他们的真实本质，当你能心怀柔情地看见自己的圆满具足，真爱就发生了。

彭保云

看到荷花效应，很有感触。 What：荷花每日按固定比例开放，到第30天开满池塘。 Why：前期积累看似缓慢，却是成功关键。How：生活中我们也应如此，持续努力，重视积累，厚积薄发，终能绽放光彩。

黄芳

一.主动逃离：每当对方表现出喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，自卑自恨、敏感多疑等特性，总在这时发挥破坏作用，感受不到关爱和喜悦，甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方，或提出分手。可理解为主动攻击，一种对他人“不良企图”的主动攻击。二.被动逃离，也可视为被动攻击：每当对方表现出对喜欢，并确立恋爱关系一段时间后，脆弱的内部客体，敏感到不足以承受“关爱”，即构成那堵墙的自我，会一再提醒“我不值得被爱”，并陷入内心冲突：Ta迟早会提出分手，还不如早点分...但若自己提出分手，既没合适理由，也不忍伤害对方（强烈的内疚使然）。于是，变得冷淡对方，令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离，免去了她内疚的难受。如果在关系里陷入这样的循环，想建立又无法建立稳定长久的亲密关系，需要通过分析找到问题的卡点，重建安全的依恋，获得高质量的亲密关系。

你来说说自己想法吧