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你说得太戳核心了!人生的轻松,本质是把精力留给真正重要的
段晴娜
你说得太戳核心了!人生的轻松,本质是把精力留给真正重要的事——减掉过度思虑的内耗,不被未发生的事困住;减掉无效付出的行为,不消耗自己讨好他人;减掉三观不合的关系,不让低频能量拖垮自己。 减法不是放弃,而是主动筛选,把时间、情绪、人脉都聚焦在“滋养自己”的人和事上。
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程继凤
所有的体验都是在找自己
吴云
来聊聊吧
宋慧敏
亲密关系,是两个人格独立大人的零食,而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福,在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。 亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同,不能接受差异,这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑,但是又很痛苦,是因为两个人完全卸下伪装,把身上最糟糕的地方展示给对方,暴露的越多,差异就越彰显。差异越大的人,相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同(似)的人。所以,很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中:“为什么我说的你就是不听,明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致,觉得达成一致就没有分歧;没有分歧才可以顺利的相爱。最终,你会发现,没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步,什么事情都跟你想的一模一样,没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题,ta完全不能独立,希望在精神上跟你依附在一起,但同时ta又向你渴求更多的东西,ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘,所以都是很大的坑。 亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点,但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任,进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点,你就很难在亲密关系里被pua。同时,也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~
胡周琴
光有爱是不够的,唯有站在正确的位置上,并且尊重系统里的每一个人,才能创造真正的幸福关系。 ——周鼎文《爱与和解》
高翔
你那么着急改变,那么着急让人看到你的成长,那么着急拜托现在的自己。此时,做的所有的努力其实都是逃避。只有当自己真的拥抱自己,接纳自己,看到这个有缺点也有优点,那么不容易的自己的时候,当允许自己就是自己的模样,哪怕这样的自己让自己失去了很多,仍然能真心地拥抱自己,告诉自己不要紧,人生路还长,可以慢慢走的时候,改变才可能发生。
万莹
星光不问赶路人,时光不负有心人。 在无法预知的人生里,请尽量微笑! 朝太阳生长,做一个温暖的人。
你来说说自己想法吧