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“如果暂时抛开‘我应该成为一个怎样的人’,比如父母的期待
陈娜
“如果暂时抛开‘我应该成为一个怎样的人’,比如父母的期待或社会的标准,你内心真正渴望的生活是什么样的?" 那些让人舒服的关系,从来不是靠期待维系的。而是你终于明白:能改变的只有自己,能掌控的只有心态。放下改造欲,收起高期待,不苛责他人,不勉强自己,关系才能在自由的土壤里,长出长久的温柔。
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压力太大怎么办
相关回答
李敏
祛妈味,你和他相处,是情人是知己是天真的小女儿,就是不能是妈。拒绝过度关心,像操心他的衣食住行,给他买衣服等等,都是“妈”行为。如果必须要表达关心,可采取这个公式:崇拜他的小妹妹+爱撒娇调皮偶尔作闹+后续叠加温柔体贴。 星星眼崇拜他“还好有你在”+小猫猫一样撒娇往他身上蹭+把他的皮带解开再扣上然后逃跑+假装生气要他哄婚姻吵着要她买给你+突然抱住他“老公,你最近辛苦了,你想吃什么,带你去吃好吃的。
薛英叶
What exactly is being stuck? 我们总是用“出问题了”来看待自己的卡顿。但它不一定等于抑郁,也不是完全的拖延或懒惰。 而是:你明知道自己该做点什么,但身体却动不了;你甚至知道问题在哪,也知道解决办法在哪,但就是迈不出那一步。 “卡住”会让人想到那种躺在床上、眼神空洞、刷手机刷到麻木的状态。但其实,卡住的样子有很多种,不只有“躺平”这一种。 卡住从来不是一个人,不是谁的个人问题,而是一种普遍的社会现象。尤其在这个高速运转的社会中,稍有犹豫、疲惫、跟不上节奏,就会觉得自己“出了问题”。 但自由这件事,本身是中性的,它既是机会,也可能是压垮人的压力。“你可以做任何事”的自由,慢慢变成了“你必须做成点什么”的压力。 于是,“卡住”成了很多人的现状,有人被爱情卡住,有人被事业卡住,有人被病痛卡住。也成了一种常态,一个必须迈过去的坎,一个或许接着另一个。 这个时代看上去比以往任何时候都“自由”。可以在大城市感受繁华,可以回老家安于一隅,可以旅居;可以谈开放式关系,也可以单身不婚不育;可以裸辞gap一年。 你并没有废掉,只是在对的时间,经历一个重要的心理节点。 你卡住的地方,也许正是你要长出下一段生命力的地方。 所以,给自己一点耐心。 陪伴自己走过这段“动不了”的时光,哪怕什么都做不了,也没关系。 就像电影《心灵奇旅》里最后表达的那样: “我不知道明天要做什么,但我知道,我会珍惜每一分钟。” 我们终将从卡住中走出来,不是现在也没关系。
冯二玲
不要把幸福寄托在别人身上 。 这或许很难,但是一定要明白人会变、情会散。人生的路就是要自己走,没有人可以代替我们的幸福,也不能有人夺走我们的幸福。 自给自足的幸福才不会患得患失。 你什么都可以放弃 ,唯独不能放弃的是你的工作和能力的提升。 经济基础永远是一个人最大的底气!
张围
自我内驱力是个体内在的心理能量,不依赖外部的奖惩。而是源于对意义的追寻,对成长的渴望。他像植物向着阳光生长的本能,无需刻意鞭策,却自带方向感。 来访者常说: 我道理都懂,就是做不到。往往是内驱力被外在的评价体系遮蔽了。学生为父母的期待刷题,职场人以他人的眼光跳槽。看似在行动,内核却处于“被动驱动”的状态,当外在目标与内在需求脱节。疲惫与迷茫便会趁虚而入。 心理咨询中激活内驱力的关键是帮来访者听见自己的声音。你真正在意的是什么?做什么事时会忘记时间流逝? 这些心流时刻藏着内驱力的密码。 就像种子破土需要移除压在上面的石块儿,内驱力的唤醒也需要放下“应该怎样”的执念,允许自己以真实的节奏生长,当行动与内心真正同频坚持就会变成自然而然的事。
刘红霞
你的原生家庭好还是不好,其实都有缺失。如果你的原生家庭不好,你就缺少爱,如果你的原生家庭本身就很好,你就缺少历练,你在原生家庭里没有上过的课,你终究还是要补上。人群中极其幸运的和极其不幸的都属于少数派,而绝大多数人都需要到社会上去补课,把自己重养一遍,把过往的遗憾补上,把心中的阴影淡化,把将来需要的能力配足,原生家庭欠你的,你终究需要自己去赢回来。
肖洁
家庭之间的矛盾,经常是家人之间创伤的碰撞。如果只是在孩子的一个问题上使劲,最终只是一场空。 一个孩子未来是否幸福,是否有出息,基本上取决于父母的家庭教育。学习“家庭系统观”,从整个系统解决问题,才是关键。
你来说说自己想法吧