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鲁迅笔下,有一个悲剧人物祥林嫂,她身世凄惨,满腹牢骚,逢
冯二玲
鲁迅笔下,有一个悲剧人物祥林嫂,她身世凄惨,满腹牢骚,逢人便诉说着自己的不幸,刚开始,人们还会同情她,听多了这些负能量的话,身边的人都对她开始厌烦。 现实生活中,有很多像“祥林嫂”一样的人,抱怨生活的悲惨 ,命运的不公。 抱怨不如改变,有时间抱怨,不如想办法让自己摆脱困境。 语言,可以改变人的命运。你常说的话,很可能成为你命运的预言。 不要抱怨,多去付出,美好幸福的生活一定会与你相伴!
1温暖
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薛梅
温暖了
相关回答
朱艳秋
做自己的「妈妈」意味着要给自己无条件的爱,皮特·沃克称之为「自我母育」,这也是自我养育的基础。 「自我母育」的核心,是通过这种长期的无条件地关注和同情,最终在内心建立起一种「我是可爱且值得被爱的深刻感受」,来抵御因为情感忽视造成的那些「我是不可爱的、没有人会爱我、因为渴望被爱而感到羞耻」等等这样的感受。
冯二玲
第553天 批评犹如刮胡子 柯立芝寡言少语,却生性幽默,而且善于用赞扬的方法批评人。 他有个女秘书,长得非常漂亮,工作却粗心大意。一天早晨,女秘书来给柯立芝呈送公文。柯立芝笑着对她说:“今天你穿的这身衣服真漂亮,非常适合你这样美丽的小姐。” 听到总统的夸奖,女秘书受宠若惊,心里美滋滋的。 柯立芝笑呵呵地望着她,话锋一转:“但也不要骄傲,我相信,你同样能把公文处理得像你人一样漂亮。” 女秘书立马明白了总统话里的话,赞扬只是铺垫,批评才是目的。她的脸微微一红,却并没感觉难堪,反而很爽快地接受了总统的批评。从此以后处理公文时,她再也没犯过类似的错误。 柯立芝的朋友知道了此事,便问他:“这个办法很妙,你是怎么想出来的?”柯立芝说:“这很简单。你见过理发师给人刮胡子吗?他们总是要先给人脸上涂些肥皂水,为什么呀?就是为了刮起来不让人疼。” 多么形象的比喻,批评与刮胡子简直有异曲同工之妙。涂肥皂水刮胡子不疼,赞扬里夹带批评容易让人接受,还会使人心悦诚服。
赵莎莎
爱情里有个光环效应就是你会觉得对方是真的好棒,你感觉自己终于找到这个人了,你感觉自己太幸福了,这个阶段就是爱情的初始阶段。 光环效应又称晕轮效应,它是一种影响人际知觉的因素。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点,就像月晕的光环一样,向周围弥漫、扩散,所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。 这个效应会让初期的两个人感觉彼此都是美好的,完全不介意对方的缺点,或者觉得缺点算什么,我爱你就够了,所以这个阶段就是最美好的阶段,也就是我们说的情人眼里出西施。
华燕
治愈了家庭,就治愈了世界 | 分享36条家庭咨询的经验(四) 27: 关于与"自我"的连接,"接纳"自己是第一个层次,再往上是"爱"自己,再往上是"欣赏"自己,再往上是"庆祝"生命。 28: 只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历,知道她为什么会成为她,这是不够的。“理解"还只停留在头脑层面,"接纳"在中间,"原谅"是在心里。只有在心里"原谅"了,你才是真正地"放下"了。 29: 孩子反叛的时候,并不是代表这些孩子希望做得不好,他们所希望的只是得到注意,所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。 30: 老师告诉我们,眼泪是语言,它是我们内在情绪的表达,有六种类型的眼泪: 关切的眼泪:是可怜的、无助的哭泣…… 悲伤的眼泪:分离的悲伤、孤单的悲伤…… 疼痛的眼泪:躯体受伤时疼痛引起的哭泣,是释放。 高兴的眼泪:充满喜悦的泪水。 胜利的眼泪:成为赢家那一刻的惊喜,喜极而泣,它可能碰触到了什么…… 疗愈的眼泪:当人与自己的生命能量连结,放下(外在)、接纳(内在)同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪,要鼓励它! 31: 身为父母亲的你,要降低你的批判和指责,要接纳孩子,你不是一定要孩子这样或者那样做,如果你可以接受这些孩子的话,不对他们的行为带着批判的态度,那你就可以教育他们如何肯定自己。 32: 一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起,他们可以了解,并且接纳彼此的差异,他们可以欣赏和感谢他们的相同,他们可以为了未来共同生存,而不是一直活在过去的世界中。 33: 放下过去的种种伤痛,有勇气面对未来,并相信,我能照顾好自己,未来一定会更好。 34: 饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。而受伤反映了成长期的最初阶段,因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从,所以就会让真正的自我受伤。 35: 自尊,就是你有多正向地体验自己。 36: 家庭言论自由包括4个方面: ①你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法; ②你可以向谁表达? ③如果你不同意或不赞成某人某事,你会怎样做? ④当你不理解时,你是怎样发问的(或者你是否会发问呢)?
杨池
在心理动力学派有一个概念叫“融合”! 融合是一种身体和心理的接触,可以“满足”个体归属和爱的需要、获得陪伴、支持、让个体更有力量。 但有些小孩成长的过程,与父母的关系“过度亲密无间”,不懂界限在哪里? 成年后ta会一直寻求满足,而无法消退。就像一直在吃食物,虽然获得了满足,却无法停下进食。 如果放到人际关系上面,ta会一直寻求他人来满足自己,而不能停歇。这种模式会损伤人际关系,产生持久的情绪困扰! 例如:谈恋爱时常常会很控制,希望对方保持主动和热情,积极回应、不停承诺,毫无保留、不能隐瞒。当无法做到这些时,会认作对方在“背叛”。 在情绪感受上也会出现歇斯底里、愤怒、悲伤、孤独、忧郁、无法原谅,感觉到被剥夺等等。 他们在人际和情绪上一生都在不断追寻归属和爱的满足,却没有消退。 当然没有边界感的小孩功能也是退化的,不太敢用我来讲话,为自己代言,表达观点都是我们或者大家开头。 孔夫子认为父母要与小孩的关系:亲密有间,这是一种尊重。 小孩长大后才更能清晰的了解人和人的界限在哪里,才有机会把自己和环境做区辨和了解。 而不是混到一起,把环境变成了妈妈的子宫,自己成为了胎儿,把自己封闭在子宫的环境中获得满足,来逃避现实的接触。
史冬英
当你自卑时,请看看这句话:“别人站在顶峰很厉害,而你从深渊爬上地面也很厉害”。
你来说说自己想法吧