情说App

与你相伴成长

世界上没有两个人是一样的。即使自己的孩子，也不可能在每一

孙三丽

世界上没有两个人是一样的。即使自己的孩子，也不可能在每一件事上都与你保持相同的看法。这其实也是使他长大后更有可能走向成功的保证。试问，在今天这个高速发展的社会中，有多少事情是可以用20年前的方法实现成功的呢？所以，父母的经验，对于孩子来说未必管用。

0温暖

0回答

相关回答

王倩倩

儿女最大的拎不清，就是过度介入父母的因果。这是对亲情的一种越界，你是父母的孩子，不是父母的父母。忠于父母，是孩子的一种天性。为人儿女，可以孝顺，可以心疼，但不能背负，不要把父母的情绪、生活都背负在自己身上，恨不能替他们改命。每个人，自有命运。父母，都有自己的人生课题，那些痛苦折磨，是他们人生的必经之路，无人可替。过度干涉，不会让父母更好，反而会管来管去，管成仇。而父母子女一旦反目，其仇恨一定是最深、最痛、最要命的。所谓的断亲，谁不是祭进去半条命，那不仅仅是血缘的断绝，更是对生命的一种分割。可原本，不至于此。亲情，到了一定时间，就是一场得体的退出。亲情不会消失，依然牵挂，依然爱护，但不占有，不束约。

刘雯

从现在开始，把你变成生命中最重要的人，帮助自己享受人生，这是你与生俱来的权力，你值得这样做。 —奥南朵

张志军

在心理学中，边界感的核心意义是个体在心理、情感、物理及社交层面，明确划分自身与他人权利、责任、需求的“心理边界”，以此区分“自我”与“他人”，维护自身心理完整性与安全感。其具体意义体现在三个关键层面：保护心理空间：清晰的边界能过滤他人过度的情绪干扰、不合理要求（如过度干涉生活选择），避免自我价值感被他人评价左右，减少心理内耗与焦虑。建立健康关系：边界感不是“疏远”，而是通过明确“我能接受什么、不能接受什么”，让关系中的双方都知道彼此的“底线”，避免因权责模糊导致的矛盾（如无边界的付出引发的怨恨），为平等、尊重的互动提供基础。促进自我认知与独立：确立边界的过程，本质是个体探索“自我需求”“自我价值”的过程，能帮助人更清晰地认识自己的喜好、原则，减少对他人的心理依赖，培养独立的人格。

田大朋

修行者回答香客说，牌匾上写的三个字是百忍寺，香客没有听清楚，于是再问了一次，这次修行者的口气开始有些不耐烦，上面写的是百忍寺，等到香客问第三次时，修行者已经按耐不住，很生气的回答:你是聋子啊，跟你说上面写的是百忍寺，你难道听不懂吗？香客听了笑着说，你才不过说了三遍，就忍受不了了，还建什么百忍寺呢？安禅何须劳山水，灭却心头火自凉。

李有军

从“受害者心态”到“强者心态”的转变，本质上就是把人生的遥控器从“外界”抢回自己手中，即“我永远拥有选择权”——即使环境无法改变，我仍能选择如何回应、如何行动、如何定义自己。三步拆解具体转换流程：第一步：转换底层思维责任归属转换：从“这事怪我吗？” 转换➔ “这件事中我能做什么？”（不纠结谁该背锅，专注自己能掌控的部分）定义权回归自我：从“别人说我失败我就失败” 转换➔“我如何定义这次经历的价值”（苦难可以是绊脚石，也可以是垫脚石，解释权在自己）。第二步：转换视角，遭遇挫折坦然应对。 “这件事中有10%是我的责任吗？”（哪怕只有1%也先认下） “此刻我能做的最小改进动作是什么？”（发邮件？查资料？） “这件事想教会了我什么？”（识人？风险管控？沟通技巧？）第三步：：转换心态，建立强者语言系统。 “被迫加班好痛苦！” 转换 ➔ “我选择加班，因为要保住工作/攒钱买房”（看清代价主动承受） “他们气死我了！” 转换 ➔ “我允许自己生气，但不会让他们控制我”。 “我没办法啊！” 转换➔ “我需要更多信息/资源才能决策”。 “为什么倒霉的总是我？”转换➔ “这次我能挖出什么宝贵经验？” 当你放下“为什么是我”的质问，转而思考“这教会我什么”时，受害者情结的枷锁便开始松动，人生的方向盘将触手可及。强者心态在不同关系中的体现： ➡️当伴侣忘记纪念日受害者心态剧本：——“他根本不在乎我！去年也忘了，我就知道我在他心里不重要...（委屈哭诉/冷战惩罚）” 强者心态转换：思维： “这件事让我难过，但我的幸福不需要等ta认错才能启动。我可以主动沟通需求，也保留离开的选择权。” 行动：“纪念日被忘记我挺失落的，我希望被重视。下周我们补过一次吧，你来计划还是我来计划呀？”（表达需求+给出解决方案）若对方毫无改变，评估：“我选择继续沟通，或接受ta本性如此，或离开不尊重我的人。” 结果：要么获得真正重视，要么筛掉不合适的伴侣。 ➡️当父母干涉职业选择/婚恋择偶受害者心态剧本：——“爸妈非要我考公务员，说我不听话就是不孝！我能怎么办？只能放弃喜欢的工作...” 行为：抱怨父母专制却不敢反抗，做不喜欢的工作并归咎父母。强者心态转换：思维： “父母的压力是现实，但最终签字笔在我手里，我有能力为选择负责”

徐璐

当我们能给所谓的“症状”越多的允许，我们就越是能够从容自在地解决问题。变好的动力，都藏在了允许自己暂时“不变好”的接纳里。

你来说说自己想法吧