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那就是不在对方身上预设任何回馈。 你有没有发现,当我们和

邢娜
那就是不在对方身上预设任何回馈。 你有没有发现,当我们和能量层级差不多的朋友相处时,我们的状态是极其放松的,不会有任何的扭捏。但一旦你意识到相处对象比你强,比你赚的多,你可能就会有紧张和局促感,生怕自己说错话。但大可不必这样,这背后的底层逻辑,是你下意识地在社交中怯场,把自己放到关系中的低位,结果就是你越想展示谦虚和友好,越显得局促,发挥失常。 最好的解决办法就是改变心态,打从一开始就不预设从对方身上获得什么,包括但不限于获得资源,获得认可,获得尊重。 当你面对一个你无所求的人,你就不会下意识把对方供上神坛,也就能平静地和对方沟通相处。 我们的大脑很神奇,当你越害怕越去做,越恐惧越不后退的时候,它反而会顺从你,陪着你一起折腾,最后真的把事情给干成。就像罗翔老师曾说过:“你害怕抛头露面,害怕出丑,害怕成为重要人物,实际上就是你害怕成功,但其实你也没什么好失去的,哪怕不断犯错,你也只会得到越来越多的经验,随之而来的就是成功。” 因此,200%相信自己,硬着头皮去回应自己的雄心壮志,不放自己鸽子,就没有人能压垮你内在的自信。这样你不管面对任何人,都能打心底做到松弛感满满,落落大方。

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韩念周
冲动能以多种形式出现。不能较好地控制冲动的人在以下几方面会有困难: 1、嗜好管理(物质、食物、性) 2、赌博 3、攻击/暴力控制 4、偷窃 例如下面案例中呈现了两个冲动的人: 1.A先生喜欢吃。他十分肥胖并且胆固醇很高。每天早晨醒来时,他都会对自己说:“我今天要节食。”但到了晚上7点,他就会扯开橱柜和冰箱的门,寻找饼干和冰淇淋。他经常偷偷吃东西,这样他的家人就不知道他到底吃了多少。每天晚上睡觉时,他都感觉很挫败。 2.B小姐就是无法忍受上课时不说话。她总是觉得她有很多十分有趣的东西不得不说,并且说得手舞足蹈。在期末评估中她的教授建议她“给她的同学们一些清静的时间”,但即使她努力想保持沉默,话语还是会自动“蹦出来”。 冲动不一定是件坏事,有时,太过于控制情绪可能是有问题的。 不能随心所欲自发地做事情的人(从买一双新鞋到参与下班后的临时聚会),通常在与他人建立关系上有困难。 类似的,处在冲动控制的另一端,无法控制冲动的冒险者,既可能在大规模商业行动中取胜,也可能走向自我毁灭。对一些人来说,有风险的活动(例如,蹦极和深水潜水)是让人愉快的,对其他人则不是这样认为的。 人们会用多种方式来控制冲动。他们会学着慢下来,延迟满足,或者是数数,数到10。有一些人可以靠自控力来控制冲动,还有一些人不得不借助12步骤程序或是宗教信仰。 处在冲动控制的两个极端都不太适应于社会生活。所以,我们有时候是需要探索自己的冲动模式,这样才会让自己有些许的自由和轻松。

李有军
首先,婚姻不是为了拯救,希望有个人像个英雄一样,把自己从现在的烂摊子里拉出来,你希望他有钱或者很温柔,能治愈你,能帮助你解决问题,其实这是最危险的想法,因为你所有外在的寻找,都是你内在匮乏的投射,你指望别人来拯救你,你就会100%的吸引一个同样残缺,同样需要被拯救的人,更糟糕的是,你会吸引来一个控制者,他享受拯救你的快感,然后你需用一生的顺从去偿还。要知道婚姻不是雪中送炭,最多只是锦上添花,你指望一个人来帮助你解决温饱,那你就会在温饱问题上,被他拿捏一辈子。你指望一个人来治愈你童年的创伤,你会发现他会用你童年最熟悉的方式再伤害你一遍。 其次,婚姻不是为了激情,更不是为了幸福,因为那种小鹿乱撞的激情,多是多巴胺和苯乙胺的产物,它们在人体内维持的时间只有18个月,如果你指望他们来维持婚姻,就像指望一根火柴烧一辈子的开水,而幸福只是一种非常主观的短暂情绪,升职了感到幸福,离职了就感受不到幸福了,要知道,婚姻里80%的时间都是平淡琐碎甚至是痛苦的。 结婚的理由不是怕穷、怕老,怕生病,而是为了对抗虚无,就是需要一个人来见证我们的一生,你风光的样子,你不堪的样子,因为婚姻的存在,使我们毫无意义的一生被确认了,我们不再是宇宙里的一颗尘埃,而是被某个人深爱着,见证着,记录着,独一无二的个体,这个人没跟你没有血缘关系,但TA却愿意在你手术通知单上签字,这个人他知道你所有的缺点和优点,你们互相承诺,成为了彼此生命的见证者。 婚姻是灵魂的安全屋。生活中,我们每个人都带着厚厚的、积极的、阳光的面具,而那些自私的,怯懦的,阴暗的心理垃圾该如何宣泄呢?一个好的婚姻,可以提供一种功能叫心理安全屋,它像一个容器,他允许你在某一个人面前,脱掉所有的面具,允许你把在外面受到的委屈,愤怒和不堪,全部倾倒出来,你知道他不会因此而鄙视你,不会因此而离开你,因为你知道在这里是安全的,这就是为什么那些在外面呼风唤雨的人物,回到家里会感到温暖

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