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你的生命,就是你的“一人有限公司” 请你从现在开始,把

王倩倩
你的生命,就是你的“一人有限公司” 请你从现在开始,把自己想象成一家公司,一家名为“你”的有限公司。 你的时间、精力、情绪、智慧、健康、甚至美貌,就是你这家公司的核心资本。 你的目标,不是去当一个谁的“贤妻良母”,也不是去当一个忍辱负重的“老好人”,而是作为你这家公司的CEO,去实现一个最终极的目标:让你的总资本增值。 任何让你总资本贬值的行为,都是在让你“公司”破产。 拥有资本视角,你就会明白,最好的爱情,是一场成功的“并购重组”。 两个独立、健康的“公司”强强联合,资源共享,风险共担,最终实现了“1+1>2”的共赢。 而糟糕的关系,是一场“恶意收购”,对方只想榨干你的资源,让你最终被“ST退市”。 像顶级投资人一样,“止损”和“加仓” 你要像一个CEO一样,去经营你的健康,投资你的大脑,管理你的情绪,配置你的时间。 自己就是一家公司,如何让他变得更好,要不断的投资自己。

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邢娜
心理学上有个词叫:莫索尔法则(搞好人际关系最好的方法,不是请客吃饭,而是坚持“莫索尔法则”) 原创 方也 你是否有过这样的困惑: 为了拓展人脉,花了不少钱请客吃饭、送礼物,加了几十上百个微信,可真正需要帮忙时,身边却没几个靠谱的人; 对朋友有求必应,随叫随到,哪怕委屈自己也要迁就对方,反而被当成理所当然,关系越处越累; 拼命融入某个圈子,主动搭话、刻意讨好,却始终像个局外人,走不进别人的心里。 我们总以为,人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”,用物质、时间或妥协去交换好感。 但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案:优质的关系,从来不是靠“讨好”和“数量”堆积,而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养 。 01 什么叫莫索尔法则? “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。 核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层: 第一层  低级社交靠酒精麻醉:靠感官刺激维持;第二层  中级社交用利益捆绑:彼此交换资源,关系因利而聚、利尽而散;第三层  高级社交让灵魂共振:两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣,言行自然协同。 前两层是“术”,最后一层是“道”。 人际关系里藏着一个反常识的真相:物质上的付出只能换来表面的热闹,真正让关系长久的是看不见的情感链接。 简单说,人际关系的本质不是“讨好”,而是“吸引”;不是“无底线付出”,而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情? 饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇,本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上,一旦没有了饭局、没有了礼物,联结就会迅速断裂。 就像那些酒桌上称兄道弟的人,散场后可能再也不会联系; 那些靠送礼维系的“人情”,下次需要回报时,对方只会想着如何推脱。 你对别人的价值,不是你请了多少顿饭,而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值(理解、支持、共情),可能是能力价值(专业帮助、资源对接),也可能是人格价值(靠谱、真诚、有原则)。

游慧怡
#“我能在生活中期待什么”VS“生活对我有什么期望”# 很多时候,尤其是当我们陷入失落时,常常会问:“生命有什么意义?” 我们可能会两手一摊,自言自语道:好像没有什么意义啊。 之所以得不到答案,是因为,生命意义的问题,一直没有用正确的方式提出。 正确的问法,不是“我能在生活中期待什么”,而是“生活对我有什么期望?生活中有什么任务正在等着我呢?” 当我们作为“回答者”的角色来看这个问题的时候,就会发现,生活对我是有期望的,生活中也有许多任务、许多人在等着我:比如一项未完成的工作,孩子需要我们为他解的一道题,或是一个远方的朋友。 就如同一场考试,不是我们向试卷提问题;而是试卷向我们提问题。我们所需要做的,就是回答试卷上的问题。生命,就是那张不断向我们出题的试卷。 我们应该是那个被质疑的人,那个回答生命中的具体问题的人。 当我们负责任地回答生活中的具体问题,就是对生命意义的一种探索,也是我们赋予生命意义和价值的过程。 就如同下一盘棋,别人下一子,我们下一子,我们必须面对不断变化的“棋局”,用下子对这个问题作出具体的回答。 因此,我们无法询问生命有何意义,因为生命的意义只存在于回答的过程中。 这个回答,不是言语上的,而是行动上的。只能本人亲自上阵,而不是找“枪手”替考。 生活并不是一种给予,而是一种责任。

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