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人会焦虑,本质是大脑的自我保护机制被过度触发,当现实压力
张志军
人会焦虑,本质是大脑的自我保护机制被过度触发,当现实压力、未知风险或内心期望与自身能力失衡时,身体就会启动“预警模式”。 从核心原因看,主要分两类: - 外部压力:如工作/学业 deadline、经济困境、人际关系冲突等具体事件带来的现实威胁。 - 内部失衡:包括对未来的过度担忧(如“万一失败怎么办”)、完美主义心态,或长期睡眠不足、疲劳导致的情绪敏感。
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宗阳
生活总是有起有伏,而真正爱自己的人,总会给自己一个大大的拥抱。 爱自己的人,不是从来不会情绪低落,只是他们会对自己说:刚才我的情绪走进了“死胡同”,可我的人生并没有走进“死胡同”。 爱自己的人,不是从未经历过失败,只是他们会对自己说:我的人生,要么成功,要么成长;要么得到,要么学到。 爱自己的人,不是没有遗憾,只是他们会对自己说:旧的故事结束了,新的故事才能继续,我随时都可以重新出发。 生活百无聊赖,因为过它的人消极沉闷。生活万种风情,因为过它的人,有趣、有爱。过有滋有味的生活,才不会辜负人生的美好。
孙三丽
我们经常会患得患失,担心得到这个就会失去那个,担心做好这件事就会搞砸那件事,这样的信念总是困扰着我们,让我们左右为难,之所以出现二者不可兼得的信念是因为在我们的价值观里,我们本能的以为:这就是现实,没有办法,而不肯以自己想的到的理想目标为依据区思考,找到突破。 因此我们可以提醒自己““坚持二者不能兼得对我没有好处,而坚持二者兼得则对我有好处!”然后,再把自己的思想代入后者中去。“二者兼得法”就是以此为基础,对自己发出这样的思想指令:假如A与B是可以兼得的,我需要怎样想或怎样做才能把它实现? 这样的思考引导我们跳出条条框框,追求突破。突破的关键,是把A和B的定义变得更清晰、更细致、更详细、更具体。因为大多数时候,我们会用一些虚泛的词来代表自己的需求。这些虚泛的词往往导致我们对需求的认知模糊不清。把这些需求弄清楚一些,我们才能把事情真正解决好。 当你有A和B的选择是时问问自己:假如二者可以兼得,我有哪些方法可以实现? 例如:为了爱情,我只能放弃事业。 换框成:假如爱情和事业二者可以兼得,我有哪些方法可以实现? 方法一:说服自己或另一半去对方的城市发展。 方法二:为自己的事业寻找备胎,适时转型。 方法三:一起创业。 我们的一生,不能凡事都做到二者兼得,尤其是不符合“我好、你好、世界好”三赢原则的事情。但是,在一些困扰无法突破的情况下,考虑二者兼得的可能性对我们解决问题来说,无疑多了一个可能的选择。
王立民
只管自己的死活,其他任何人的死活,我们只能尊重他人命运!这样子每个人的力量就出来了! 真相是每个人都能照顾好自己,一旦纠缠不清,看上去是爱,其实全是索取,都谈不上交换!
秦志华
我们对孩子给予好的镜像的回应。让那些所有的优点被固化,让他们为自己而骄傲,有足够的自尊。这样他们就有能力,有信心去过他们自己的日子。但我们知道,他们的确是幸福着,但是他们和父母的关系就是相忘于江湖。从这个角度笼统的来说,健康的与孩子的关系是能忍受这种相忘于江湖,允许孩子像鱼游向大海去探索更广阔的世界,实现健康的分化。
陈佳慧
如何停止时间:亲吻。 如何时间旅行:阅读。 如何逃脱时间:音乐。 如何感受时间:写作。 如何释放时间:呼吸。
张东霞
父母带给孩子的最大伤害,不是房子不够大,没有车,没有丰厚的物质条件,最大的伤害是:对孩子的担心、贬低和不信任;父母不稳定的情绪,互相抱怨,争吵不休。 孩子会内化一个我不是好孩子,父母不爱我的自我形象;或者外界的人不值得信任,他们都不关心我等等外在坏客体形象。
你来说说自己想法吧