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很多父母要求孩子无条件的服从自己,听自己的话,把“我是
孙三丽
很多父母要求孩子无条件的服从自己,听自己的话,把“我是你妈”,或“我是你爸”,“你就得听我话” 挂在嘴上,逼迫孩子听话,其实是父母觉得自己的权威和尊严受到了挑战,自己的信念、规条、价值观受到了冒犯。 听话,就意味着用脑少,凡事听话就解决了,就减少了动脑筋,想办法,找突破等运用大脑的机会,多用脑,智力和能力才能提升,孩子才更加自信从容。要求孩子听话,其实是培养孩子产生依赖的性格,这样孩子长大后很容易成为一个没有主见,懦弱无能,容易上当受骗的人。也扼杀了孩子的自主能力,选择权和试错的机会。
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郭鑫
有人说爱情最残酷的慈悲,就是他绝不会让水空手而归。即便带走的是一整个世界的灯火。也会留下洞察人性的微光。我们总以为用力爱过的人。不该轻描淡写的退场。却忘了爱情从来不是坚持就有回报的命题。故事的开头总是这样,恰逢其会猝不及防。故事的结局也总是花开两朵天各一方。 而那些说不怪你的人,其实都在深夜审判过自己。无数次,我们总把不甘心伪装成申请,把习惯依赖错认成非你不可,可真正困住我们的,从来不是那个已经走远的人,而是那个拒绝跟往事告别的自己。但你知道吗?所有意难平,最终都会沉淀成生命的养料。这段路你虽然摔的狼狈,却学会了如何辨别真心与假意。你眷恋的究竟是那个人还是当初毫无保留去爱的自己,你舍不得的到底是这段感情,还是曾经被认真呵护的某个瞬间,也许你不必强迫自己立刻走出来。因为有些伤口需要带着他继续前行,请从现在开始把,要是能重来,换成幸好我曾勇敢。把为什么离开我,改成谢谢你来过我的人生。也许语言转换的瞬间正是我们与过去悄然和解的开始。当我们不再执着于追问,而是学会感念那些曾被泪水浸染的回忆,也会在时间中渐渐变得温暖而明亮。
姜红
别人伤害你,都是你自己教的! 当有人第一次伤害你时,你及时表达了自己的不满,他也就清楚了与你交往的界限和底线在哪里。 为什么伤害你的人,会反复伤害你呀?因为你亲手把刀子递给了他。他不伤害你,就会感觉对不起你,当你看到这部分,自己有了力量,就可以走出了受害者模式。
王倩倩
而是在不可控的因素来临时,那些平常所努力的积淀,可以成为抗衡一切风雨的底气。
石萍
一般而言,一个人在中小学生时代,就算是自己的人缘再不好,身边也会拥有1到2个最好的朋友,但是有一天要是你发现某个学生从内心当中表现出来,不愿意交朋友的想法,其实就是他把自己的内心封闭了起来,不愿意向他人展现自己的内心。 或许有人会对此不以为然,认为这只或许只是学生性格内向,很多时候正是因为这种错误的想法而影响了判断,最终酿成了严重的心理疾病。 所以当有学生表现出不愿意与人交流时,我们要深入的去了解其中的原因,帮助学生重新打开自己的内心,以免为进一步的心理问题比如抑郁提供温床……
金明环
有时候“需要”把别人当成坏人,才能把自己内心无处安放的“坏”的部分加以嘲笑、蹂躏、摧残等,而不必为此感到内疚,因为是对方很“坏”! 渐渐地理解和接纳了这部分原来是属于自己的一部分,才是整合了~
孙三丽
从今往后,我承认每天的奋斗就像对参天大树的一次砍击,头几刀可能了无痕迹。每一击看似微不足道,然而,累积起来,巨树终会倒下。这恰如我今天的努力。 就像冲洗高山的雨滴,吞噬猛虎的蚂蚁,照亮大地的星辰,建起金字塔的奴隶,我也要一砖一瓦地建造起自己的城堡,因为我深知水滴石穿的道理,只要持之以恒,什么都可以做到。
你来说说自己想法吧